Първи летен петъчен туитър

Лятото е вече тук и нито предстоящите важни избори, нито факта, че още сме на работа, могат да ни спрат да си мечтаем за плаж, море и леден коктейл! Освен това е и петък, който е нашият любим празник. Макар да не е голям, поне е редовен! А и след него винаги имаме два дни, през които да изтрезнеем, да се наспим и да релаксираме!
А какъв по-добър старт на празнуването от редовния туитър на агенция BulNews? 
Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене!

-    Да пийнем, имам рожден ден?
-    Ти нямаше ли рожден ден миналата седмица. 
-    Е, роден съм в петък!

Той се казваше Пешо, но тя му викаше Пежо, защото й беше 306-ият.

Имаш ли комплекси ? 
-Да! Стар, дебел съм, и са ми големи ушите. А ти ? 
- Ами да, имам. Един в Банско и един в Созопол.

Опитайте да се поставите на мястото на политиците.Не е лесно! Скоро са изборите,а те вече не знаят какво още да обещават!

Не е лошо баба ти да ти даде 50лв за тридесетия ти рожден ден. Лошото е когато разчиташ на тия 50лв....

-Иваанее,ще ме накажеш ли тази нощ? Ама, много ме накажи...
-Спи Таня нищо не си направила.

Чудя се защо някои хора са против брака. Толкова ли е трудно да правиш това, което казва жена ти?

Мъжете с брада изневеряват по-често от жените с брада.

-Гошо,веднага вкъщи!
-Вие на мен ли говорите?
-Да! Теб викам!
-Ама аз не съм Гошо!
-Абе ти ела, пробвай, може и да поискаш да си Гошо!

Не знам защо всеки път когато се каня планини да повдигам, ми викат - иди са наспи!

На времето имахме безплатно образование и безплатна медицина.А сега какво,остана ни само безплатна работа!

-Госпожо, май някъде съм ви виждал!
-Възможно е, аз често ходя някъде!

Ходихме с жена ми до МОЛ-а да си купя някоя риза за лятото. Сега седя и гледам какво сме взели. За жена ми: рокля, пола, три блузки, бански, бельо - три комплекта, сандали и две чанти. За мен ... чорапи.

Детски рожден ден. Почти оглушал от децибелите татко дълбоко въздъхва:
- Доживяхме възрастта, в която репликата “на тва парти има свирки” ни изпълва с ужас.

Ако човек се учи докато е жив, то тогава, некрологът е диплома за завършено образование…

Поканиха ме на сватба и на поканата пишеше " Подарък в плик". Мисля да им напиша стихотворение.

В съда:
- И така, когато се стигна до сбиването, ищецът държеше в ръце парче дъска, дълго метър и двадесет и пет. А вие какво държахте в ръце?
- Жена му.

Въобще не мога да заспя спокойно като знам, че в хладилника храната мръзне от студ.

Марче, ти какви мъже харесваш? По млади или по стари?
-По стари.
-Защо?
-Имат по-слабо зрение!

Това което добре усвоих от живота е - белтъчините, мазнините и въглехидратите !

-Той ми пише, че съм цветето в неговата градина!
-Ади ма! Ти виждала ли си, градина с едно цвете!

Винаги си лягам с нож под възглавницата. Ами ако някой случайно донесе торта?

Току-що, някакъв глупак летеше из града със 190 км/ч...
Едвам го изпреварих…

-Как мислиш, кои живеят по трудно, мъжете или жените?
-Много ясно, че мъжете.
-Защо?
-Заради жените!

България е страната с най-много IT специалисти на глава от населението - всеки вика: "Ай ти направи това, ай ти направи онова..."

Когато мъжът ми ме завари с любовника в леглото, аз направо му казах:
- Ти кво бе? Вярваш на своите безсрамни очи или на честната ми дума?

Нейната мусака пленяваше сърцата на мъжете, но характерът й ги пускаше да си ходят.

Не вярвайте на мъже, които Ви канят "на кафе"!
На кафе кани само Гала.

Принцесата бе приятно изненадана, когато разбра, че змея има не само три глави!

-Вие имате ли членска карта?
-А, не! Той моя си е без документи!

Платил си почивката, но не си платил достатъчно да излизаш в сторитата…

Из едно ученичecко съчинение:
„Амазонките ca като жените, cамо че още по-зли...“

Винаги се радвам на рождения си ден. Но не и на годината!

- Искам да купя по-голяма спалня.
- Но господине, вие сте младоженци… По-тясна спалня, е по-добре…
- Нека да е голяма ! Ако не си паснем, барем да не си пречим…

Има добри и грижовни жени. Проблемът е, че няма за всички...

-Обзаложих се сам със себе си, че ще откажа цигарите...
-И какво стана?
-Загубих бутилка уиски...

Най-страшното на комуникирането с непознати в интернет е това, че може да ти се окажат познати.

-Вие защо не сте омъжена?
-Ами, аз искам той да се интересува не от тялото ми или парите ми, а от душата ми!
-Ясно. Вие търсите дявола!

Като бях малък, не ми даваха да говоря с хора, дето приличат на мен сега…

Жените, като искат равни права с мъжете, да се научат да свършват за 3 минути.

- Тате, като порасна, искам да стана бандит. 
- Добре, сине. В частния или в държавния сектор?

Изучаването на историята показа, че историята на нищо не ни учи!

- Сестра, пациентът защо лежи със свещичка пъхната в задника?
- Днес има рожден ден!

Идва лято. Всичко, което изядете, ще бъде използвано срещу вас.

Вчеpа при семейна кавга в кв. Младост от 12-ия етаж е изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а е изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.

- Зетко, миличък, закарай ме до Еконт!
- Веднага, мамче! А къде да те изпратя?

Ако искате да разберете истината, научете се да се появяване неочаквано!

Една намерила скрити пари и попитала съпруга си:
– От къде имаш толкова пари, бе?
– Събирах ги за подарък. Нали скоро имаш рожден ден.
– Аха, а защо са толкова малко?

Скъпа, бижутерния магазин беше затворен и ти купих кисело мляко!

Осъзнаваш, че си стар, когато се качиш на черешата, за да си припомниш как беше в детството. А комшиите звънят на 112, мислят, че ще се бесиш...

Пешо заварчикът най-много мразеше да го питат какви са неговите най-ярки спомени...

На вниманието на мъжете. Ако вашата жена каже:"Скъпи, искам за рождения ти ден да ти подаря тройка. С коя от моите приятелки би искал да се случи?", никога не казвайте "две" имена.

Да му се невиди! И днес няма повод да не пийнем!

И ако не обичате топла бира и потни жени, ползвайте отпуската си чак през декември...

Жена крещи истерично на мъжа си.
Той спокойно:
- Само едно не ми е ясно. Как от едно ребро, Господ е успял да направи високоговорител?

Всеки мъж трябва да има втора половинка! Щото, първата я на работа, я уморена, я главата я боли!

Мъжките желания ги изпълняват златните рибки, а женските... шараните!

Обожавам кюфтета! Те са като "Рафаело", само че с месо!

В магазин за алкохол, някъде из северозапада:
- Това уиски да не е менте, че за дете го вземам?

Уважавайте хората с очила! Те са платили за да могат да ви гледат!

Мъж избира подарък в магазина. Продавачката пита:
- За жена ви... или нещо по-скъпо?

Пешеходците биват два вида: пъргави и блъснати!

Три приятелки си говорят:
- Моя е Стрелец и за рождения ден му подарих оръжие
- А моя е Риби и му подарих аквариум
- А моя е Козирог и се чудя какво да му подаря

-А вашия план за работа предполага ли мое участие?
-Не!
-Ми,тогава какво чакаме? Айде на работа

България се оказа в състояние, да не може да спази обещанията на политиците!

Мимето пие, Мимето пуши, Мимето прави свирки...
От к'в зор да каня и други на рождения си ден???

До вчера дори не можех да си представя, че имам Ламборгини. А вчера взех, че си представих!

- Скъпи, какъв подарък би искал за рожденния си ден?
- Не знам.
- Хайде де, какво ти ти харесва?
- Съседката от четвъртия етаж.

В отношенията главното е да носите радост един на друг.А не да доказвате своята индивидуалност!

Моят характер си е чудесен, ама що така на другите нервите им някак слаби?

Настъпи и тая възраст, когато сутрин изглеждаш, все едно цяла нощ си пил....а ти не си пил!

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна....

Тоя фейсбук пише кой има рожден ден, а къде и в колко часа, що не споменават?!

- Госпожо, вашият мъж е толкова умен, красив, интелигентен! 
- Ааа, вие още любовника ми не сте видели!