Захладнял петъчен туитър

Ура! Отново е петък и отново е време да му отпуснем края след поредната натоварена седмица в офиса. Вече всяка сутрин осезаемо се усеща есента, а с нея и идващата зима. Температурите започнаха да падат все повече и повече, затова е необходимо да се сгреем с високоградусово питие.
Ако все още виното ви не е готово, ви съветваме да се заредите с някакво от близкия магазин или пък да пробвате от новата си реколта ракийка. Преди обаче да си представите как стоите на топло и уютно вкъщи с чаша питие в ръката, ви предлагаме да направите една идея по-приятно оставащото си време в офиса, като прочетете редовната доза хумор, подбрана специално от екипа на BulNews.


При жените фразата: "Искам да правим секс" обикновено звучи така:
- "Лелеee, как съм се напилааа…"

ОБЯВА:
- Търся да се запозная с жена, чийто бюст осигурява социална дистанция!

Кърджалийска любовна драма:
"Хубава е мамо, ама е от другото ДПС”.

- Миме, забравила си си слушалките у нас снощи.
- Идиот, това е сутиенът ми!

- Скъпи, нещо ме боли гърлото...
- Сигурно децата ни се бият там...

Рязко се увеличи продажбата на телевизори след началото на Биг Брадър. И аз продавам моя...

Всяка жена заслужава секс, но не всяка 2 пъти ...

- Скъпа, честит рожден ден! Подарявам ти ваучер за курс по добро обноски.
- Еваларка ти бичим, копеле!

В 2 през ноща:
- Мило, ще правим ли секс?
- Ма ти затова ли ме събуди? Като че ли не знаеш кое къде се намира!

- Съгреших, отче! С попа от другото село.
- Защо си се разкарвала чак до там, чадо?

Това лято забелязах, че на плажа бременните мъже са повече от бременните жени!

От Кама Сутра можеш да си извадиш една поука. Могат да те клецат, както и да застанеш.

След определена възраст, "добра в леглото" означава,да не издърпва ялата завивка към себе си!

Вече исках да си тръгвам,но неочаквано пак ми наляха!

Всички ругатни по мой адрес във фейса ще бъдат премахнати по искане на жена ми, поради нарушаване на авторските и права!

Черен петък в пернишка кръчма-буташ един, бият те двама.

Много ми провървя с моя организъм! Мога да ям всичко и въобще да не отслабвам!

Урок по математика. Учителката пита Иванчо:
- Представи си, че ти дам 150 лева. А ти дадеш от тях 50 на Мария и 50 на Петя. Какво ще стане?
- Оргия...

Симпозиум на гинеколози. На подиума се качва председателят и почва реч:
- Колеги, къде бъркаме?

Враца...бабичка среща младеж, който е имал близнак, но предната година е починал.
- Абе, да те питам, лани ти ли умре, или брат ти?

Българин 15-ти ден без алкохол: - Без секс беше по-лесно!

Дори и жена ти да е с малки цици, това не означава, че ще ти поникнат малки рогца..

Кръстиха я Флоранс, на баба й Цветанка...

Катаджия печели джакпота от тотото. Питат го какво ще прави с парите.
- Ще си купя едно кръстовище и ще си работя за кеф...

На сигурния план:
Майната му, на място ша са оправяме!

- Слънчице мое, ще имаме гости, приготви нещо за вечеря.
- Добре скъпи, а как да го приготвя: да дойдат пак или повече да не идват?

- Спокойно Иво, това е само един елементарен разрез със скалпела.
- Докторе, не се казвам Иво.
- Знам, Иво съм аз.

И аз имам нощен живот. Особено, когато в хладилника има торта!

- Муцка, отчаяна съм. След сватбата Иван спря да ми обръща внимание. 
- Ми разведи се!
- Ти, пък! Мъжът ми Киро каква вина има?

Крадци са проникнали у Евгени Минчев, а след това и в неговия апартамент...

Я имам 1 каса бира, а комшията 2 кила мръвки...
Ей, като конструктор Лего сме значи!

Секс между двама семейни, не е измяна, а взаимопомощ!

Духът на Коледа и духат на Коледа... ами, не е едно и също!

– Някой казвал ли Ви е, че сте много красива?
– Не, Вие ще бъдете първият!
– Няма да бъда.

Не е нужно да търсите в мен плюсове  и минуси-аз не съм батерия!

Когато в семейството нещата не вървят,не трябва да се местят мебелите по фен шуй, а да се спи по камасутра!

След като чуха, че камионът за отпадъци е дошъл да събира пред къщата на Биг Брадър, всичките участници така се скриха, че една седмица ги търсиха след това...

Мъж катастрофирал с автомобила си и изпаднал в кома. След няколко дена дошъл в съзнание и попитал жена си, която била до него:
- Какво става? В Рая ли съм?
- Не, скъпи. Не виждаш ли, че аз съм тук?

Политиците заявиха,че няма основание за вдигане на цените.Поради това цените ще се вдигат без основание!

В супермаркета:
- Ало, госпожата със свинските крачета, елате на касата!

На закуска след първата брачна нощ.
Жената: – Ти и като заек се храниш !?

Един се изгубил в гората и се развикал:
- Ехооо, има ли някой?
- Има - показала се и се затътрила мечката - сега по-добре ли ти е?

Тя беше добра във всичко.А без всичко-просто божествена!

Докарват пациент целия потрошен. Доктора записва в книгата :
- Женен ли сте?
- Не бе докторе, мен кола ме блъсна...

Простете грешките на своята жена,и тя ще ви прости своите!

Аз съм скромен човек,поради което плочките на корема ги крия под дебел слой мазнина!

- Четох, че ако имам пъпка, значи човек мисли за мен! Ти ли, мило?
- Като ти гледам лицето, някъде има секта, която ти се прекланя...

Старост - това е когато покрай теб минава много красива жена и ти пречи да храниш гълъбите.

- Здравейте, господине, обаждаме се от полицията, намерихме жена ви!
- Тя какво каза?
- Нищо.
- Не е тя!

Аз носих книга на Франц Кафка, тя на Фьодр Достоевски, но и двамата мислехме за "Кама сутра"

- Дедо, ка сакаш да те погребем?
- Умрел! Че кат ви знам кви сте изроде...

Операцията по смяната на пола ми мина неуспешно! Аз съм възмутено....

- Келнер, донеси ми вратата! Искам вече да си ходя!

На фирмено парти:
- Колежке, прекрасна си тази вечер!
- Колега, за съжаление не може да се каже същото за тебе!
- Че, излъжи като мен, ма !