Петъчен туитър в предизборна кампания

В предизборна кампания сме, а се усеща като бойно поле! Отвсякъде гърмят бомби, за щастие – само компроматни. Обещанията за светло бъдеще почти не се чуват, но и без това, да си признаем, тях вече ги знаем наизуст. Вместо това пък има изобилие от обвинения! Затова се запасяваме с пуканки и чакаме да видим кой каква кирлива риза ще извади. Очертават се интересни няколко седмици. 
Преди това обаче имаме нещо още по-занимателно за вас. Ние от агенция BulNews сме подбрали най-веселите лафчета от социалните мрежи. Така че ако искате да се разнообразите от предизборните обвинения и речи – изберете тях! Не защото са много добри, а защото лафчетата на другите са много по лоши! 
Enjoy!

Днес намерих куфарче с пари и тръгнах да търся човека, който го е изгубил. Ходих къде ли не – Рим, Париж, Дубай... но не го намерих.

Зелената партия се била разцепила на "иглолистни" и "широколистни"!...

Синът ми (6 г.) смята учението за тежка и изморителна работа. А има да оцветява охлюв…

Вчера е имало стрелба в кв. Стрелбище. 
А кога ще има надежда в кв. Надежда?!

Някой ден Ивка Бейбе ще стане Ивка Бабе

Общото между Марс и Северозападна България е, че има вода, ама няма работа

Бай Стамат, жичкаджия с 35 годишен стаж не хващаше дори жена си за двете цици едновременно.

Нашия проблем не е кои политии да изберем,а как после да се отървем от тях!

Връщат се две жени от сенокос.Изведнъж ги изпреварва рокер без глава.
-Гино,да не снимат някакво кино тука?
-Пено,я премести косата на другото рамо!

Вече съм на толкова години, че сексът е задължителен на първа среща...

С напредване на възрастта ставам по-силен:
Става все по-лесно и по-лесно да нося торба с хранителни стоки на стойност 200 лева.

Новият плакат на БСП ще е с Евгени Минчев и слогана “ПО-НАЛЯВО НЯМА НАКЪДЕ!”

Много съм видял,ама моята любовница, при жив аз, се разведе и се омъжи за друг!

Шерлок Холмс:
- Уотсън, вие имате пясък по краката. Да не сте гей ?
Уотсън:
- А защо пък гей, Холмс?
Холмс:
- А защо не ?

Разправяхме си едно време вицове за Иванчо и Марийка,обаче виж ги сега-главен прокурор и еврокомисар...

-Мойта ме напусна и ме остави без стотинка!
-Тя и мойта ме остави без стотинка,ама не ме напуска!

Жена без силикон, ботокс и други добавки,трябва вече да се нарича - БИО жена!

Курс за начинаещи водопроводчици. Инструкторът започва първия си урок: - Забравете всичко, което сте научили от порнофилмите!

Не съм от тия, дето търсят секс за една нощ. Час-два са ми достатъчни…

-Скъпа,какво си приготвила за вечеря?
-Стихотворение!

С родата делихме къщата. На мен ми се падна отвънка…

Мили дами; колкото и един мъж да ви обеждава, че ви е само добър приятел, при първа възможност , ще ви смени маслото.

Катаджия спира кола с превишена скорост и пита: 
- Как така, никой ли не ти присветна, ве? 
- Не, ве, никой!
- Не сме ора, еййй, не сме хора!

Новият български филм беше толкова скучен, че в залата се целуваха даже и непознати.

Давам квартира на две студентки!На три не мога.Дърт съм вече!

-Скъпи,на работа имате ли красиви жени?
-Не! За мен единствената красива жена си ти!
-Аха,значи ми изневеряваш с грозни!

Родените да пълзят,много обичат да учат другите да летят!

-Докторе,имам кашлица!
-Кашлицата суха ли е?
-Кашлицата е суха,ама гащите ми са мокри!

Вече спрях да пращам хората на....!Сега просто казвам "Всички да останат по местата си!".

Хората,които си мислят,че държавата мисли за тях,сигурно си мислят,че и проститутките са влюбени в тях!

Тъкмо срещна някоя да ме привлича и се окаже, че или тя омъжена, или аз семеен.

- Знаеш ли английски? 
- Знам!
- Как е "Отворено"?
- Open!
- А, как е "Затворено"?
- Zaklopen!

Жизнен опит: Когато пак настъпиш мотиката,но вече си с каска!

На думите на съпругата:
- Край, напускам те!!!
Младият съпруг започва да моли за прошка.
Опитният изчаква да свърши истерията.
A този с най-голям стаж в брака тъжно казва:
- Само обещаваш...

Ако видите тъжна жена, подайте й рамо, на което да опре краката си!

Ако срещнете мечка в гората, вече не трябва да се страхувате от кърлежите.

- Мамо, да не сте взели още 10 дка земя?
- Да, как разбра?
- Конят се е обесил зад сайванта.

Вчера посетих крематориума.Вече знам защо на сандъчетата за гласуване им викат УРНА!

Пролетта беше толкова прекрасна, че даже гъсеничният трактор мечтаеше да стане пеперуда.

- Скъпи, като се оженим, ще ти помагам заедно да решаваме проблемите, които имаш.
- Но аз нямам проблеми..
- Ще имаш!

Една катеричка случайно опита бира и разбра,защо цял живот събира лешници!

Женската хитрост може да прави чудеса. 
Желанието на една булка да оправдае извънбрачна бременност - роди нова религия...

Разклатената психика на доста дами, се дължи на недоклатената физика.

Седя на тъмно, гледам филм на лаптопа, отстрани шоколад. Напипвам нещо продълговато и отхапвам.
Нямам вече 8 ГБ флашка, нямам...

Намекнах ѝ, че бих искал да се събудя от орален секс...
На сутринта се събуждам, по дяволите, защото тя искаше да седне на лицето ми гола!!!

- Ученици, днес ще имаме контролно.
- А калкулатори ще може ли да ползваме?
- Да.
- А транспортири?
- Също може! 
Така! Пишете тема на контролното: "Любовта в поезията на Ботев!"

Подарих на елитна проститутка швейцарски часовник.
А тя на мен един допълнителен час ...

Като чуя “69” и първото нещо за което се сещам, е корен квадратен от 4761

Project Manager ...
Това е човек, който е убеден, че девет жени могат да родят бебе за един месец.

Лошото на брака е, че концепцията е измислена, когато средната продължителност на живота е била 42 години.

Когато човек с вратовръзка за 1000 евро ти казва, че можеш да живееш с 600 лв, спонтанно ти идва да му стегнеш вратовръзката...

-Какво сложихте на прощъпулника?
-Цигулка,топка,книга,100лв.,балдъзата.
-И за какво се хвана малкия?
-За чурката...

Излиза от банята...маска за коса, крем за лице, крем за ръце, лосион за тяло..Гледам я, гледам, па викам: 
- Е, ти ся що са къпа?

Едва когато ти влязат майстори в къщата,разбираш,че само ти работиш без пари...

Първо ми вика : "Аз съм голяма фенка на скоростта.."
После : "Ама, к'во стана ? Само това ли беше ?? "

Никой не може да ми отнеме нито парите, нито акъла!
К*вото нямам-нямам...

Из показания :
-Лежа си аз със моя, и изведнъж влиза моя!

Търся партньорка за голф.
Осигурявам стика и топките.
Очаквам добре окосена морава и дупките.

Първият български космически турист се завърна.
С три шишенца шампоан и хавлия с надпис "NASA".

- Ще ме повозиш ли днес отново на еякулатора? 
- Оф, Мими..! Казва се „фуникуляр“!

Думите "телефон" и "пеперуда" нямат нито едно "И", камо ли две!

Когато за пореден път се прозина, попът се обърна към изповядващата се енорияшка:
- Галя, този месец имаш много скучни грехове...

Възползвам се от факта, че предстоят избори за да ви кажа, че и аз съм добра партия.

- Рангеле заваля, а сушилника с прането е навън, ще го вкараш ли? 
- Прането ти се мокри, а ти само за х*й мислиш!

И тя му каза: 
"Искам да ме опипваш, като пенсионер хляб в Билла ..."

- Тате, какъв е антонимът на подкокоросвам?
- Разкандърдисвам.

Не е вярно, че Опел не правят емоционално въздействащи коли. При вида на бяла Астра със сини буркани на всеки шофьор му спира дъха...

Глас:
- Ожени се, на старини няма кой чаша вода да ти донесе!
По-вътрешният ми глас:
- Не прави простотии, ти вода не пиеш!

Тя на два пъти остана неприятно шокирана, когато непознат първо ѝ изпрати снимка на члена си на лично съобщение, а след това се извини и написа, че не е за нея.

Тя: 
- Сигурен ли си, че си правил секс и преди?
Аз: (опитвайки се да сложа презерватива на една от циците ѝ)
- Повярвай ми!!!

Запознах се в Интернет с умно красиво момиче, а после като се видяхме на живо се оказа, че това е плешив дебел мъж. Затова и сексът не беше кой знае какво…

Аз съм вегетарианец,не защото обичам животните,а защото ненавиждам растенията!