Великденски петъчен туитър

Пак е петък, но този е и Разпети. Това означава само едно – време е за жадуван и заслужен релакс. А този път той ще е по-дълъг, тъй като започна още от четвъртък вечерта. През уикенда всички се отдават на яко чукане. За яйца става въпрос, защото все пак е пост. След края на Страстната седмица отново ще можете да се отдадете и на други страсти и знаем, че вече нямате търпение. 
Докато чакате това да се случи обаче, ви поднасяме редовната доза хумор. Подбрали сме за вас най-смешното от социалните мрежи, запазили сме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене!

-Когато затваряш една врата, другата се отваря...
-Знам! И аз съм имал москвич...

Питах във фирмата дали можем да съединим Великден с Коледа...
Не искат и да чуят!

Толкова съм зле в отглеждането на цветя, че ми изсъхна саксията.

- Дай на един мъж риба, и той ще е сит един ден.
- Научи го да лови риба и ще се отървеш от него в почивните дни.

В Неделя вместо да си пожелавате "Христос воскресе" - "Воистина воскресе", съкратено си пожелавайте "Ту-Тууу" - "Тууу-Ту"...

Секс телефон за садомазохисти:
- Аз бавно свалям от кракът си капана за мечки....

-Що мълчиш сега?
-Иска ми се, мълча си...
-Ми, като ти се иска, що си мълчиш?

Работно време:
От 6:00 ч. до 65 г.

Имам толкова хубави качества, ама тоя психиатър що ги нарича симптоми?

Успокоих се, малкият мъж от съседната кола до мен на светофара не ме гледа сърдито. Просто много кофти са му изскубали веждите.

Това неловко чувство,когато на сутринта гаджето ти облича на голо твоята риза,а в раменете и е малка!

- Добро утро, комшийке!
- Добро утро, комшу! Измий си краката до кръста и ела да закусим!

- Аз съм Пенка, откраднах крокодил от зоопарка....
- Тук е група за анонимни алкохолици!
- Вие мислите, че бях трезва ли?

Семейно гости в приятели:
Мъжът:
- Започнах свой бизнес и стана чудо това проработи!
Жената:
- Какво "това" съм ти аз на теб бе?

Шест жени излитат в космоса, и нито една от тях не е руса. Има нещо гнило в Америка

-Скъпи, желаеш ли ме?
-Не!
-А искаш ли да ядеш?
-Да!
-А връзката улавяш ли?

-Абе, ти защо не ми пишеш вече 3 месеца?
-Ами, ти нали се омъжи ма?
-Айде, пак аз виновна!

-Ало, бърза помощ ли е?
-Да, кажете!
-Ами ние тука пием...
-Добре, а защо се обаждате?
-Ами, Гошо глътна тирбушона!
-Ясно. Кажете адреса!
-Ааа, няма нужда вече. Ние отворихме с вилицата!

„Лично аз нямам нищо против работата, стига да се извършва тихо и ненатрапчиво от някой друг.” 

У нас, ако те нападнат, трябва бързо да решаваш:
Искаш да си мъртъв или да влезеш в затвора за самоотбрана?

-Той ми каза, че аз съм единственото цвете в неговата градина!
-Ти градина с едно цвете виждала ли си, ма?

Ууу, вече взех да се притеснявам дали за юни ще имам дърва!

Човешкия организъм е сложно нещо.Само задника може да създаде три агрегатни състояния

Пак заваля сняг и хората весело се пързаляха, кой на ски, кой на летни гуми!

Баба Яга крещи на Карлсон:
– Дай мигач, бе, вентилатор!

- Знаеш ли, Иван спрял да пие!
- Глупости!
- Не, бе, лично видях некролога!

– Тате, а ти как си се оженил, с граждански или църковен брак?
– С глупав брак, сине, с много глупав брак...

Щъркела към щъркелицата:
- Казвах аз да долетиме след май месец. А сега ще тракаме клюновете от студ.