Сбъркан петъчен туитър

Това време съвсем ни сбърка! Не стига, че превъртяхме стрелките, ами нещо се превъртяха и сезоните! Великден наближава, но вместо агнето май ще гоним прасето… Тъкмо започнахме да се справяме с пролетната умора и взеха, че се завърнаха есенната депресия и зимната летаргия…
Но въпреки всички тези аномалии, едно време просто няма как да сбъркаме. А именно – петъка! 
Какъв по-добър начин да се настроите на уикенд вълна от петъчния туитър, подбран специално от екипа на агенция BulNews? Подчертаваме, че върви еднакво добре както с ледена бира, така и с червено вино! Наздраве и приятно четене!

Нищо женско не остава на този свят, даже капризите на времето се изместиха през април!

Когато се отзова на поканата на колегата си да гледат мача, тя разбра, че Фелацио не е футболен отбор от Италия!

Стриптизьорката така силно се завъртя около пръта, че клиентите получиха кешбек!

- Скъпа, ти си първата, която обичам!
- Божичко! Пак аматьор!

- Скъпа, кажи ми, ама честно!
- Кое, Мило? Какво?
- Изневерявала ли си ми поне веднъж, било то дори мислено?
- Ще съм честна към теб, мислено – нито веднъж!

На всеки от нас, здравето му стига за цял живот!

- Ало, скъпи, много ми е зле! Мисля, че ще умра!
- Идвам веднага! Какво да ти взема?
- Чанта и обувки, и да са в тон!

Браво, Гошко,домашната ти работа е без грешка. А ти уверен ли си, че на татко ти никой не му е помагал?

-Гоше, бременна съм, ти си бащата!
-Сериозно ли?
-Не бе шегувам се. Днес е 1-ви април.
-Тоест, не си бременна?
-Тоест, не си ти бащата!

На състезанията по сумо се събраха около 80 тона спортисти!

- Тате, тате, защо вещиците нямат деца??!!! 
- Ами... щото все яхат грешната пръчка, тате!

Днес видях една от Facebook на живо.
Няма ѝ лайкнем повече нищо!

Вече трети ден ловуваме. Глигана каза,че повече не може да пие и помоли да го застреляме!

- Какво е “Златна градушка”?
- Същото като “Златен дъжд”, ама с камъни в бъбреците.

Хубаво е да си гълъб...
Искаш в Париж- отлиташ.
Ядосат те- насираш ги!

- След 10 години брак, с жена ми започнахме да мислим еднакво..
- Стига, ве ! Жена ти почна да мисли за п*чки ??

С леко движение на ръката,унилата зимна депресия се превръща в елегантна пролетна умора!

А вие знаете ли че:
Тенджерата започва да пече картофите, веднага след като спре да ги вари!

В парламента започнаха да правят по три дезинфекции на ден,но паразитите продължават да заседават!

Датата на сватбата ми наближава и наближава, а аз все още нямам съпруг…

-И след дълго плаване акостирахме на остров Лесбос
-И как беше там, капитане ?
-Какво да ви кажа.. оказах се абсолютно на никому ненужен

Каня се да живея вечно. За сега ми се получава!

Вечер тя симулира оргазъм, денем той и хвали манджите!

Поканиха ме на сватба с веганско меню. В плика сложих четири листа от маруля. Ако не им хареса, ще добавя лапад.

Три комшийки си говорят:
- Записахме детето на карате!
- А ние нашето - на бокс.
- Аз моето сама си го бия!

Така, колеги, нашата секретарка е родила. Нека всички да дадем по 100 лева и проба за ДНК анализ.

- Скъпи, ако ме целунеш още веднъж така, ще бъда твоя за цял живот!
- Благодаря за предупреждението.

Ненавиждам тоя стадии от диетата,когато си зверски гладен,а още не си отслабнал!

Нещата са съмнителни още от времето на Адам и Ева… Те са двама, а кръвните групи - четири!

От анкета: "Семейно положение: нямам дори и котка"

От толкова мастурбация под душа, получавам ерекция като завали дъжд...

Интересно е да живееш с откачена жена...
Никога не знаеш какво да очакваш от нея! Безумен секс, котка с шапка или цианид в супата...

Тежка нощ на Стоунхендж - работници преместваха всички камъни с един час напред

Първи април - не повярвах на 46 първоаприлски шеги. В резултат ме уволниха от работа като оператор на тел.112.

Вчера цял ден валя краткотраен дъжд!

Иванчо се моли:
- Мили Боже, знам, че можеш всичко. Затова те моля да направиш Рим столица на Франция, защото така написах днес в контролното по география.

Абе, защо като казват: "Ако работиш много, може да заработиш състояние", не уточняват, че товаа е състояние на депресия, тревога и непрекъсната умора !

Докторът ми препоръча чаша вино преди сън. Снощи си лягах 12 пъти.

От лабораторията за генетични експерименти е избягало куче. Отговаря на името Доцент Иванов, без особени отличителни белези, изглежда като обикновен гълъб...

Под всяка солидна вратовръзка от две хилядната,се крие дебел ланец от деветдесетте!

Ако правителството не може да компенсира увеличението на цените с увеличение на заплатите, то поне да направят месеците по-къси !!!

Вчера си купих чадър... Днес заваля дъжд...
Утре смятам да си купя презервативи...

У нас най религиозни са тези, които вярват в телевизора!

При изучаването на английски език,има такъв момент,в който почваш да разбираш индийците а англичаните,още не!

Едно момче отишло при майка си и казало: - Мамо, тате се обеси в спалнята! Отишли в спалнята и майка му попитала: - Къде е? - Честит първи април - в кухнята се обеси!

Пролет е - украсете кухнята със зеленина!
Сложете една пиратка в салатата.

Времето навън е такова, че пичуете с беемветата могат да свалят леко стъклото на вратата , че да се чува чалгата, но не толкова, че да изкарат и лакътя отвън .

На сафари в Африка:
- Какво ще направите, ако лъв нападне жена Ви?
- Ааа, сам е нападнал, сам да се защитава!!!

Аз само минавам да ви кажа, че тия дет’ ви свалят звезди… и те искат да ви изплющят!

- Какво ви интересува, госпожо?
- Детска количка.
- Ако искате мъжът Ви да разхожда детето, вземете тази, с пепелник и отварачка за бира.

Когато индийката е готова за секс, червената й точка светва в зелено.

Това застудяване ми прецаква пролетната умора.

Хвърлил дядото мрежата в морето, изтеглил я, а тя пълна с трева. Седнал дядото, изпушил тревата, а после приказката я знаете - и рибките говорят и желания изпълняват!

- Скъпи, бременна съм! Какво искаш да е ?
- Първи април!

 Откакто научих морзовата азбука,не мога да спя спокойно по време на дъжд.

И какво е това, зелен чай или зелено кафе за отслабване?!! Хапнете малко зелен салам и за един ден – минус 10 килограма!

Е на вчера вечерта чух как дъжда три пъти ме извика да пием, и то по име !
 
„Може да нямаш вкъщи уиски, но винаги трябва да имаш лед. Някой може да донесе уиски, но никой не може да донесе лед.”
Ърнест Хемингуей

- А на Вас как Ви е името?
- Благодаря, добре е.

"По-добре да ме мислят за курва, отколкото да разберат, че съм кардиоложка!", мислеше си Мария, докато минаваше покрай бабите пред блока.

- Времето е отврат! Не спря да вали, ма'а му! Студено, гнусно, скапано и потискащо да си е*е майк*та! С кеф да се обесиш....
- А вие съвсем сигурна ли сте, че искате да водите прогнозата за времето по нашата телевизия?

Помня времето, когато глобяваха ако връщаш видеокасетата без да си я превъртял назад. Толкова стара съм аз...

Зад полярния кръг канадски конен полицай разпитва ескимос:
- И така, Вие къде бяхте през нощта на 25 септември срещу 6 април?

Внимавайте, че в някои случаи първоаприлските шеги,водят до новогодишни изненади!

И сега съм в размисъл . 
Изправен съм пред дилемата - с коя от двете да си легна ?
Със светлата или с по-тъмната пижама..!

На 1 април гаджето ме заряза - 3 дена не вдига телефона. Днес се обажда и ми разправя - пошегувах се. А аз си намерих ново, по дяволите - неловко.

Преди да кажете на някоя - зайче, проверете дали имате достатъчно зелено и дали ще ви издържи моркова !

- А бе, Катя, ти вярваш ли в зодии?
- Аз, не! Изобщо не вярвам, нали знаеш, че ние водолеите сме много мнителни...

Враца :
- Скъпи, защо не ме целуваш по устата?
- Ми кога, ма? Та ти не млъкваш!

Ти имаш всичко: апартамент, вила, кола, пари в банката, жена, любовница. Защо не си щастлив? 
- Оф! Вярно е, но ми липсва алиби.....