Цветен петъчен туитър

Отново е петък! И то в навечерието на едни от най-любимите ни пролетни празници! Любими са ни, защото задължително се падат през уикенда. И защото обикновено се падат през пролетта, не като тази година – през зимата. 
Но синоптиците обещават слънцето да ни се усмихне поне за малко през почивните дни, а ние се усмихваме просто, защото ще сме далеч от офиса!
Но преди това сме ви набрали букет от цветни лафчета от социалните мрежи. 
Желаем ви приятно четене!


Накратко за този април: Ринем сняг по лятно часово време

Само ако знаете,с какви скъпи зъби ям евтина храна....!

Мъж и жена може да са само приятели,без секс. Това се нарича брак!

Колкото повече пари отделя правителството за даден проект,толкова по голяма е вероятността,те да не стигнат!

Щъркела към щъркелицата: казвах аз да долетиме след май месец. А сега ще тракаме клюновете от студ.

Великденски добавки ще има и за снегорините.

В цветарски магазин са сложили романтичен надпис:
"Кажете го с цветя!" 
Нервен клиент пита продавачката:
-Добре де, как да ѝ кажа с цветя "Ти, мръсницо, ми съсипа живота"?

Програмист направи на гаджето си приложение !

-Аз ли съм жената на твоите мечти?
-Ти си много повече!
-Колко повече?
-Около 10 килограма!

Сега като почва Страстната седмица ще ни карат и секс ли да правим?

Съжалението си го получаваме безплатно. Виж, зависта трябва да си я заработиш!

Господине, ако обичате не си размахвайте приповдигнатото настроение.

Мъжът:
- Защо постоянно купуваш цветя, като винаги ги убиваш?
Жената:
- За да не забравяш на какво съм способна...

Времето: Сякаш сън, сякаш сняг, сякаш дъжд, сякаш пролет и есен и зима…

Две дечица си говорят:
- Ти на колко години си?
- На 5. А ти?
- Не знам.
- Лакия пиес ли?
- Не.
- Гадзе имас ли?
- Не.
- Наци си на тли.

70% от хитроста на лисицата, идват от тъпотията на кокошките!

Какви са последните думи на режисьора на порно-филми, като напуска кино-студиото ?
- Ся, се еб@те както искате !

Песен - Когато са сложили текст на музиката.
Съвременна песен - Когато са го сложилии и на музиката и на текста

Събуди се Катя сутринта - цялата в цветя!.. Боже!! Каква романтика!...Огледа се.. Мамка му - алея!

- Разбра ли, че на Пешо му се случи голямо нещастие?
- Какво, бе?
- Избяга в чужбина с жена ми.

Основната разлика между сопол и броколи, е че децата не биха яли броколи…
 
Момчета, съвет от мен:
Ако жената ви напусне, запомнете как сте го постигнали!

На 13 години я било страх от баба Яга, а на 15 вече е изяла повече деца от нея...

Някакъв влиза в магазина и казва:
- Добър ден. Казвам се Иван Петров. Ще може ли 1 литър водка?
- Няма проблем за водката, ама защо ми казвате името си?
- Е, да не си помислите, че съм някой анонимен алкохолик!

Ако на мъж са му лакирани ноктите на краката, не е задължително да е гей. Най-вероятно има малка дъщеричка!

-Скъпа,ти си прекрасна като тези цветя!
-Да?Пък аз си мислех,че съм прекрасна като гривна на Картие..!
-Не,не! Прекрасна си като тези цветя!

Забелязах, че знанията на днешните младежи не можеш да им ги отнемеш. Каквото няма,го няма! 

На страха очите са големи а отделителната система - слаба!

Няма нещо, което Генади да не е опитвал в леглото, но най му харесва пицата. В кутия е и не падат трохи!

Трите фази на мъжкото шкембе:
1. Виждаш главата. 
2. Не виждаш главата. 
3. Не ѝ виждаш главата!

Реших да сложа ред в дамската си чанта.....Три пъти ходих да изхвърля боклука!

Ако погледнеш на живота трезво, веднага разбираш, че трябва да се напиеш!

-Какво бе скъпа?Изпих само 50 грама!
-Аха,в тротилов еквивалент!

Ако започнете да приличате на снимката в личната си карта, крайно време е да си вземете отпуска.

Пролет: (същ. име, ж. род, ед. число) – Което яке и да облечеш, все ще сбъркаш.

Реших да боря депресията като си купя рокля на цветя. Облякох я и се погледнах в огледалото- декар, декар и половина цветна градина !

Кремъл заяви,че е готов да стане посредник в мирните преговори между САЩ и Украйна!

- Скъпа, не мога без теб!
- Ти снощи и с мен не можа!
Жената е като времето. По някога тече, по някога отминава, по някога не знаеш как да я убиеш!

Онзи неловък момент, в който приятел ти споделя как се казва детето му и не ти става ясно дали е момче, момиче или последният модел на Тойота.

Егаси, върви ги разбери жените..
Първо ми намига и вика "тез, секси прашки с дантелките съм ги купила специално за теб".. после кат ги обух и ми са нацупи..

На вниманието на жените: Един мъж не можеш да го хванеш с голи ръце. Тук трябват много голи работи.

Абе, що никой не каза, че помирителен секс се прави с този с който си се скарал ?

- Въобще не мога да си намеря втората половинка !
- Ма ти нали си женен ?
- Аз кво казвам - втората.

Женските дънки с дупки на коленете, говорят, че собственичката им е страстна натура.....и не винаги успява да ги свали напълно.

- скъпи,какво правиш?
- нищо !
- ами направи ми тогава предложение.

Най-добрият учител по музика си остава бутилка ракия! Става и за хорово пеене, чат-пат и за танци.

Единствените, които обичат понеделниците, са тези, които имат афера на работното място. 

До май месец имам дърва, ама юни и юли ще го закъсам...

Според Фън Шуй, по време на Празниците кантарът трябва да бъде сложен пред хладилника.

Най-добрия ми резултат в спринта на 100 метра е 15 метра!

Ако мъжът има меч, жената има ножница . Ако мъжът има прашец, жената има цвете . Ако мъжът има 10 сантиметра, жената има телефонния номер и на други мъже!

- Извинете, колко струва пицата?
- 12 лева. Но правим намаление за красиви жени.
- За мен колко ще струва?
- 12 лева

Запомнете, дами: първо духайте, после гълтайте. Иначе, кафето може да ви опари.

Не ходете на кастинги във „Фермата", „Сървайвър, или "Игри на волята". Живейте при свекърва си! Така ще участвате и в трите формата едновременно!

- За жените "джаджа" е всяко нещо под капака на автомобила.
- А за мъжете?
- Закопчалката на сутиена.

Жалко, че гладът не е като секса: Нямаш какво да ядеш, дръпнеш си езика няколко пъти и си сит...

- Нещо ми стана ладно.
- Облечи се!
- Ша си наметна една ракия.

Много са надути днешните жени!
Ти ѝ пишеш:
"Bepce, iskas li salama?", а тя дори не ти и отговаря...

Опознахме се по-отблизо и се пратихме по-далеко!

- Мойта жена прави секс, все едно утре ще умре! 
- А мойта, все едно вчера е умряла!

За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.

Отчаяна котка успя да публикува снимка на стопанката си в сайт за запознанства.

– Ще поръчвам пица. Има ли нещо, което не ядеш?
– Да, кутията.

Добрият любовник е като добрия прах за пране - прониква в дълбочина, мирише хубаво и не оставя следи…

Една баба на село казваше:
-Най- обичам га меся ляб. Така убаво ми се чистят ноктите!

Казах му „Накарай ме да настръхна“… и говедото ме отви…

Жена ми ме напусна, защото съм бил параноик... Аааа не, не, до тоалетната била...