41-и петъчен туитър

Всички знаем, че животът, Вселената и всичко останало се свеждат до числото 42, поне според Дъглас Адамс и неговия „Пътеводител на галактическия стопаджия“. 
Е, Българският спортен тотализатор се опита да даде отговор на безбройните молби за богатство на своите абонати, но уви… зацикли и каза… 41. Е да де, ама в 5 от 35!
Във Вселената има няколко неоспорими закона: котката не пада по гръб, оризът се готви в съотношение 3 към 1, а в „5 от 35“ няма как да се падне 41. 
И все пак – ето го, гордо усмихнато на екрана, размахващо среден пръст на здравия разум.
Математиката изпадна в екзистенциална криза, логиката си взе неплатен отпуск, а поне 1/3 от българите започнаха да стягат куфарите за емиграция.
А може би просто порталът към друго измерение е отворен. В този нов свят е възможно всичко – асфалтираните пътища не се разпадат след първия дъжд, опашките в КАТ се движат с нормална скорост, а шофьорите да спазват правилника за движение. Едно е ясно: ако в следващия тираж се падне 99, може би вече сме в „Матрицата“.
Та така! Сега ви предлагаме, ако и вие вече сте на финала на работния ден и се чудите ще ударите ли 41-цата от тотото - да не се напрягате! Вместо това си вземете седмичната доза хумор, подбрана специално за вас от екипа на BulNews и се посмейте заедно с нас!

Само Чък Норис може да маркира числото 41 във фиш 5 от 35.

По наши данни единственият познал вчерашния тираж на тото 5/35 е Петко Ганчев, но към момента от спортния тотализатор отказват да му изплатят наградата, тъй като по документи се води починал.

Забравете пощите! 41 в 5 от 35 е знак, че 41 вида храни могат да се продават в тото пунктовете. Фиш и кашкавал на едно място!

Одих на врачка да фръли боб да види коги ше имам пари. Падна са 41

Печелившите числа от следващия тираж на тото 6 от 49 са: 5, 7522, -20, 4900000, 256 и 3.14!

Сексът е като футбола, ако не покажеш постоянство, ставаш резерва.

С падането на числото 41 в 5/35 България доказа на света, че тя е страната на неограничените възможности.

Миналата неделя “погребахме” жив човек.
Тази неделя изтеглихме 41 в 5/35.

Изгубих се в гората. Това, че имах компас, само ми помогна да се изгубя по на север...

И все пак шансът да се падне 41 в "5 от 35" е по-голям от това дете с 15 точки да се класира за ясла в София
До снощи мислех, че 42 е отговорът на всичко, а то се оказа, че е 41. Объркано ми е, леко...

Кой е казал, че в „5 от 35“ не може да се падне 41? Вероятно същите хора, които мислят, че бюджетът може да се балансира, а дупките по пътищата са поправими.

Експертите предупреждават: ако в следващия тираж се падне 99, може би вече сме в „Матрицата“.

Група монтански учени установиха, че докато си миеш краката си миеш и ръцете…

В един триъгълник могат и трите ъгъла да са тъпи, ако е... любовен триъгълник!

След заседание на спортния тотоализатор единодушно бе решено числото 41 да се добави официално в тиража 5/35, за да се предотвратят последващи грешки. Тиражът вече ще се нарича 5/35+41

Не ми се хвали, че си голяма работа, ако не ядеш дубайски шоколад на участие на Лили Иванова на Великден във Велинград.

Доктор към съпругата на болен:
-Вашият съпруг хич не ми харесва.
-И на мен, докторе, ама децата си го обичат…

Отидох на врачка да ми фръли боб и да каже коги ша са опарича. Падна се 41.

Стюардеса към пилота:
-Некакъв с патерици и бинтове сака да слаза?!
-Знам го, он тоа се тука си слаза.

- А на Вас как Ви е името?
- Благодаря, добре е.

От всички вредни неща само Правителството не доставя никакво удоволствие...

– Ало, баща ти вкъщи ли е?
– Не, отиде на море.
– Ама, на почивка ли?
– Не, с мама!

От анкета: "Семейно положение: нямам дори и котка"

Баба Яга обясни причините за развода си с Кашчей Безсмъртни:
- Не всичко у Кашчей е безсмъртно!

- Кое е общото между Халеевата комета и блондинка със справочник по квантова физика в ръцете?
- И двете се срещат веднъж на 75 години.

Ако у жената всичко е прекрасно, това със сигурност не е вашата жена.

Въпрос във форум:
- Как да определя дали водата е студена или гореща за къпане на бебе?
- Просто е, ако бебето посинява,значи е студена, ако почервенява, значи е гореща.

„Може да нямаш вкъщи уиски, но винаги трябва да имаш лед. Някой може да донесе уиски, но никой не може да донесе лед.”

-Скъпа, ще се забавя малко. Изпращам колежката до тях, защото се страхува от тъмното.
-Добре, скъпи. Ще те изчакам у съседа, защото се страхувам да стоя сама.

-И запомни дъще,мъжете обичат да експериментират в леглото!
-Стига бе мамо! Омръзна ми вече! Разбери,няма да те взема с мен на среща!

"Какво нещо е цицането в парламента - за депутатите винаги може, а за бебета - не може..."

Хранителните вериги отвръщат на удара. Във всеки магазин ще има поща.

"Ел. табло" е табло на испански.

- Какво е времето навън?
- Ами караш със зимни гуми, но по потник!

Днес пях на балкона и ме замеряха с картофи. Утре ще пея пак, защото ми трябват яйца и пържоли.

Цезарово сечение - 15 мин.
Премахване на апендикс - 30 мин.
Аорто-коронарен байпас - 4 часа.
Жена на фризьор - 6 часа.

Жените с малки гърди трябва много да внимават какво говорят, защото мъжете наистина ги слушат.

Молих се на Бог за добър мъж и той ми даде добър мъж. А мъжът ми не се е молил и ето на - така му се пада!

- Скъпи, ако ме целунеш още веднъж така, ще бъда твоя за цял живот!
- Благодаря за предупреждението.

- Просто е отвратително в какво се превръщат хората, когато имат нужда от с*кс!
- Бившият ли се обади?!
- Не, аз му звъннах.

-Скъпа,какво има за вечеря?
-Лизаня.
-Може би лазаня?
-Не!

-А аз съм на диета!
-Ама,ти вече изяде 3 еклера!
-Аз иках 5, ама съм на диета!

Тя, иронично:
- Лежиш под колата повече отколкото под мен!
Той, без да се замисля:
- Ми ако беше и ти двайсетгодишна.

-Аз на първа среща не давам!
-Добре де,тогава поне го вземи!

– Така, колеги, нашата секретарка е родила. Нека всички да дадем по 100 лева и проба за ДНК анализ.

Стоматолог - неправилно си миете зъбите!
Психолог - неправилно живеете!
Диетолог - неправилно се храните!
Продавач на алкохол - отличен избор!

- Гошо, какъв е тоя парфюм, бе?!
- "Седемте самураи".
- Аха и какво ги е уплашило всичките едновременно, че миришат така?

-Ти четеш ли френски любовни романи?
-Не,аз гледам немски!

Хората, които реално ги е грижа дали сте яли
1.Баба
2.Мама
3.Анестезиолога

Отива млад татко да си прибере детето от детската.
- Кое е Вашето дете? - пита учителката.
- Има ли значение? Нали утре ще го върна...

- Имате ли редовен полов живот?
- Не, женен съм.