Петъчен туитър по пощата

Ние от агенция BulNews сме в час с новите тенденции и предлагаме нова услуга. Вече петъчният ни туитър ще идва само по пощата! Е, нищо, че ще го прочетете някъде към сряда… важното е, че можете да си купите кренвирши и лютеница междувременно…
А като отговорна медия предлагаме още няколко неща, които могат да се преместят в пощата, за да стане още по-функционална и най-малката сградичка в затънтено селце у нас:
-    Лекарски кабинет: От кога се обсъжда проблемът с недостигът на медици по малките населени места? Пощаджийките ще мерят кръвно между колетите. И без това като ще има БГ магазин във всяка поща, бабите вече няма нужда да пращат колети със зимнина децата. 
-    Автосервиз и пункт за ГТП: Докато чакаш на опашката, може да си смениш маслото и минеш годишния технически преглед.
-    Баничарница с лотарийни билети: Защото няма по-добра комбинация от мазна баница и надежда за бързо забогатяване.
-    Бутик за втора употреба загубени пратки: Тук можеш да си купиш нещо, което някой друг е трябвало да получи, но така и не е станало.
-    Бютисалон: Прическите от миналото определено ще се върнат на мода, а маникюрът ще е с дизайн на марки и печати.
-    Сауна и СПА зона: Български пощи – първото място, където можеш да вземеш сауна, докато чакаш да ти намерят писмото.
-    Детска градина: Оставяш детето, отиваш да пазаруваш или да направиш нещо друго в местния пощомол, връщаш се – то вече е опаковано за изпращане при баба и дядо.
-    Фитнес зала: Клекове с кашони или щайги и тичане до другия край на залата.
-    Чейндж бюро: Все пак минаваме към евро, трябва да може да се обмени пенсията
-    Зала за игри: Камък, ножица, хартия; Черен Петър; с турнири по белот и табла
-    Ескейп руум: Как да излезеш от пощата, натоварен с толкова много покупки
Помолихме AI да ни помогне да си го представим, може да видите как ще изглежда всичко това в галерията по-долу. 

Толкова много медали печелим от олимпиадите по математика, а едни бюлетини не можем да преброим!

Най-накрая някой разбра, че бъдещето на Български пощи не е някаква си модернизация, дигитализация или по-добро управление, а шпеков салам и извара!

Навремето учих приказката "Нероден Петко".
Сега чета "Неумрял Петко".

Викат ми "Неотразимата". Те ми пишат, аз не ги отразявам.

За да се харесваш на момичетата, трябва да си умен, красив, богат или котка. 
Такивамитиработи.

Скапан живот, скапани хора, скапано време... А, не, не, всичко е наред – намерих водката! 

Търся потенциален съпруг. Наличието на потенция - задължително!

Наближава 1 април. Внимавайте,че в някои случаи първоаприлските шеги,водят до новогодишни изненади!

С нетърпение чакам да си купя български банани от пощата! 

Учителката към класа: 
Ако учениците от предните чинове престанат да се бият, няма да пречат на учениците от средните чинове да четат комикси и учениците от задните чинове ще могат да спят спокойно...

Той: Добър вечер!
Тя: Утре вечер!

Квадратурата на кръга: 
Все в кръг се въртя, а зад всеки ъгъл ме дебнат проблеми!

Д.П. фалира Глово – храната вече идва в колети!

Отива млад татко да си прибере детето от детската.
- Кое е Вашето дете? - пита учителката.
- Има ли значение? Нали утре ще го върна...

Кратки обяви:
Заменям голяма любов за две по-малки в различни квартали.

Има такива принцеси, че след като ги завоюваш, почваш да си мислиш: "И що убих дракона?! Такава мила животинка беше..."

Шecтгoдишният ми cин нe paзбиpa нищo oт тoвa, ĸoeтo гoвopи бpaт мy нa eднa гoдинĸa, и питa:
– Maмo, a ти cигypнa ли cи, чe тoй e бългapин?

Много се радвам,че депутатите започнаха да ползват ИИ. Все пак,някакъв интелект!

- Имате ли редовен полов живот?
- Не, женен съм.

"Предсказвам бъдещето за срок от 3 до 5 години" - съдия Иванов

Етикет в селски магазин:
"Червило за устни на лицето"

Обещание - това е далечен роднина на средния пръст.

-Уф,много задушно тука бе! Дай да отворим нещо!
-Добре,бира или водка?

Купих си чай за отслабване. Абсолютно безвкусен, но с тортичка върви!

Проблемите били кат' *я - всеки си мисли ,че неговия е по-голям…

- Разкажи нещо весело.
- От моя живот ли ?
- Не бе, нещо весело!

От топлата витрина на Български пощи - свинска глава без мозък само за 0,09 стотинки за килограм

Сутринта си викам: "Що не отида на фитнес!" И не отидох.

Осем от най-отровните змии на планетата живеят в Австралия. Останалите две са в "Надежда" 5-а част.

На обърната табуретка можете да поставите четирима гости наведнъж, които са се появили без покана.

Вглъбих се в себе си,излязох от себе си,дойдох на себе си! Абе,добре се разходих!

-Ти си силен,ти ще успееш!
-Абе,аз съм умен.Даже няма да започвам!

На младини казвахме: „На сърцето не можеш да заповядаш!“ Сега списъкът с такива органи се увеличи.

Толкова години сме женени, а жена ми още ме намира за секси. Като мина покрай нея и чувам как тихо си мърмори:
- Какъв з@дник!

Жените са същите като мъжете, но някак си по-приятни на пипане. (неизв. авт.)

- Скъпа, какво ще ям?
- Лизаня.
- Искаш да кажеш, лазаня!
- Не.

Само овенът харесва овцата за нейната външност. Вълкът - за нейното съдържание!

От първи до осми клас инфекциите се предават по въздушни-капков път.След това се появяват варианти

Поздравявам приятелка за рожденият и ден:
- ... деца - послушни, мъж - любящ, родители - здрави...
- Благодаря! А тези какво да ги правя?

За ограничаване скоростта на движение се използват:
1.Издигната част от пътното платно - легнал полицай.
2.Дупка на пътя - легнала полицайка.

Кой ли футболист и певачка ще са рекламните лица на новата верига „Български пощи“?!?

Новата ми приятелка казва, че първото ни сексуално преживяване трябва да се чувства като приказка.
Търся 7 джуджета, които да се присъединят към нас тази събота.

– Скъпа, защо плака по време на секс?
– Сънувах страшен сън.

Мъжете никога не заплашват жените си, че ще си отидат при тате.

На рецепцеята на хотел:
- Ако ми докажете, че сте съпрузи, ще ви сложа в една стая.
Мъжът:
- Ако ми докажете, че не сме, ще съм ви задължен цял живот!

Мощи - магазини в пощи.
Участвам в конкурса за рекламен слоган на новата вериг

Махат Стоичков от Кауфланд.
Учил касиерките да псуват.

Каквото и да правя, баба ми има история за това, в която има загинал или ранен.

-Кажете ми, докторе, това сериозно ли е?
-Ами да кажем, че на твое място нямаше да гледам сериали...

Марче, с тоя пръстен на пъпа приличаш досущ кат граната..

В полицията:
-Вашият съсед давал ли ви е наркотици?
-Не!
-А жена му давала ли ви е?
-Извинете,още за наркотици ли говорим?

Ако жена ви е напълняла,това е защото заслужавате повече!

Проктолог към пациента:
-Не се притеснявайте.събутите гащи са нещо нормално за такъв преглед!
-Разбирам докторе,ама и аз ли да ги събувам?

Спрях да чета онази книга "Диета без хляб, макарони и пица"!.. 
Предполагам че главният герой накрая умира.

ХОРАТА НЯМА КАКВО ДА ЯДАТ, ЗАЩОТО БЪЛГАРСКИ ПОЩИ СА ОЩЕ С ИНТЕРНЕТ ЕКСПЛОРЪР.

- Скъпа, сънувах много хубав сън, че съм ерген и ти искам ръката!
- И защо си толкова радостен?
- Защото ми ОТКАЗА!...

Времето лети толкова бързо,че не успявам да свикна с възраста!

Задълженията биват приятни,неприятни и съпружески!

– Знаеш ли каква глупачка бях като се омъжих за теб?
– Скъпа, аз тогава бях толкова влюбен, че не забелязах веднага.

Ако си мислите, че любовта на мъжа минава през стомаха, значи се целите твърде високо.

Моята приятелка ми каза, че е намислила нещо специално за рождения ми ден.
Толкова е подла! Сега трябва да се срещам с нея още 4 месеца.

Четиригодишна щерка казва на татко си:
-И недей да ми викаш!!! Аз не съм ти мама, да ти мълча..!

Единствените бивши, които ми липсват, са бившите пари.

– Мамо, татко ме би два пъти днес!
– За какво?
– Първият път беше, когато му показах бележника с двойки, а вторият път, когато видя, че това е старият му бележник.

Чисто технически, смартфонът е вградената черна кутия на живота ви.

Когато извадите зъбите си при зъболекаря, не забравяйте да ги вземете със себе си. Иначе зъболекарите слагат тези зъби под възглавниците си и Феята на зъбките им носи пари.
Ето защо зъболекарите са толкова богати.

В една тъмна нощ Зоя победи злото.
Това зло беше три килограмова торта.

Когато първата маймуна взе пръчката, втората започна да работи.

В магазина за мебели:
-Този диван може да издържи 5 човека,без проблем.
-Не съм сигурен,че поззнавам 5 човека без проблем!
 
„Удряш като слабак!“ - извика електротехникът, като отново се приближи до електрическото табло.

-Ти какво предпочиташ? Скъпо вино или евтина бира?
-А кой плаща? Ти или аз?

Забелязано е, че най-добрите биатлонисти в Русия идват от Сибир, защото вълците не прощават грешки нито в стрелбата, нито в бягането.

- Георги, трябва да поговорим сериозно!
- Но аз се казвам Сашо!
- Виждаш ли, каквото и да ти кажа, ти никога не си съгласен с мен!

У нас до 10.11.89г. докторите оказваха помощ. Сега оказват услуги !

- Ало, скъпи, след малко тръгвам към теб !
- Тц, не става..
- Споко, като дойда, ше ти стане !

Пазете гората! Един ден ще я хващате! За още съвети, следвайте ме!

Когато тя седна зад волана,научи от непознати мъже,че на овцата очите саа на задника и,че днес лудницата има открити врати!

Както е казал малкият принц:
- Ние сме отговорни за тези на които наливаме !

Исках да напиша шега за "IKEA", но не мога да сглобя и едно изречение !

-За да заспя, броя жените с кито съм правил секс!
-А защо не овце ?
-Е, то беше веднъж !

Не си купувайте от битака картини на Рембрант, че може да Ви пробутат нещо от Рубенс..

-Скъпи,дебела ли съм?
-Стига бе! Тя и вселената се разширява

Галерия