Петъчен туитър с дъх на пролет

Пролетта вече се усеща във въздуха и дори започва да бие на лято. Цели 30 градуса прогнозират синоптиците за утре! Още по-хубавото е, че се пада уикенд!
Може да е малко странно, но ние няма да оставим някакви дреболии като глобалното затопляне да помрачават нашето настроение! Слънцето грее, причките пеят, а и ни очакват цели два дни далеч от офиса! А какъв по-хубав начин да се настроим на пролетна уикенд вълна от доза смях? Ние от агенция BulNews отново сме се погрижили да оберем най-доброто от социалните мрежи и ви предлагаме петъчния букет лафчета точно сега! Enjoy! 

Парламентът е като “Ергенът"! Влизат някакви нови хора по средата на сезона.

Пролет е... Скоро ще потекат ручейчетата от планинските снегове, сополите на децата и лигите на мъжете...

Моят отдавна не ме е молил за секс! Толкова ми е тежко,страдам! А с какво удоволствие бих му отказала...

Ако на улицата ви намигне котка... значи, МАРТ Е ДОШЪЛ!

-Нещо спря да ми обръщаш внимание! подозирам,че имаш любовница!
-Скъпа,аз като ти обърна внимание и теб почва да те боли глава! Ами,грижа се за здравето ти!

То, добре духа вятър, ама искам да попитам.. на кого е синия слип на терасата ми?

Предупреждавам те! Ако още веднъж ми лайкнеш пост,зъбните ни четки ще стоят в една чаша!

И в Чернобил сега е пролет… Тревата синее, птичките лаят…

-Какви бяха последните думи на мъжа ти?
-Каза: "Каквато си кривогледа, и стената не можеш да уцелиш с тази пушка".

Толкова много медали от олимпиадите по математика, а не можем да си преброим бюлетините

Ако смърта е прекратяване на мозъчната дейност,то в парламента няма жив човек!

Свободата да говориш каквото искаш и да правиш каквото искаш,се нарича развод!

- Погледни какво разкошно време е навън! Слънце,топло,мирише на пролет! Рай! Хайде да отидем някъде?
- Да прескочим до бара?
- Отлична идея!

Ако не беше жена ми,още нямаше да знам,че съм тъпак!

„Как не те е срам!“ - каза той. И тя му показа как!

Ако сте на СПА и в басейна е пълно с хора, просто хвърлете във водата един-два TWIX-a...
После ще е свободен, само за вас. 
Последвайте ме за още съвети!

Всеки път когато се стопли искам да напусна работа…

Истинският мъж носи цветя на жена без повод.
Дори когато е жива.

За утре казаха,че ще духа силен вятър! Пак ще ме отвее на някъде!

В стаята влиза малката щерка с календар в ръката.Сочи 28 март и пита:
-Тате,какво ще ми подариш за втория осми март?

Пролет! Всичко се буди за нов живот, освен желанието за работа...

Всеки 50 мл.алкохол съкращава живота с 1 ден.
Сметнах, че съм умрял в битката при Ахелой!

Слуховете за това, че мъжете винаги искат само секс, са силно преувеличени. Ядат значително по-често.

Новата ми приятелка казва, че първото ни сексуално преживяване трябва да се чувства като приказка.
Търся 7 джуджета, които да се присъединят към нас тази събота.
Без странности, моля!

Жена ми искаше да ме опозори в присъствието на нейни приятелки и каза, че не съм добър в леглото.
Тя беше шокирана, когато всички не бяха съгласни с нея.

Политиците винаги мислят за народа! Само дето не казват какво?

На нерегулирано кръстовище с предимство тръгва този, който първи си завърши СМС-а.

Мъдра сентенция от векове: Няма слънце, няма цици.

Девойката:
– Ти коя зодия си?
– Аз нямам зодия!
– Ясно, значи си овен.

Попитах моя севернокорейски приятел какво е да живееш в Северна Корея. Той каза, че не може да се оплаче...

Катаджията Петров,цял живот вярваше,че великия пост е някъде на околовръстното!

Докторът: 
– Има ли шанс да сте бременна?
Тя: 
– Ако съм, ще раждам едни батерии...

Отново идва пролет и отново с 10 кг. по-рано!

Моля спрете да носите тениски "Harley Davidson", ако не сте запознати с музикалното му творчество!

Руска рулетка по женски:
Пишеш СМС "Липсваш ми" на всички бивши и чакаш откъде ще се чуе изстрелът!

Уважаеми дами,ако мъж ви покани на кафе,значи и без ракия сте красиви!

- Брато, защо не остана да нощуваш при нея?
- Никога!!! Фамилията ѝ е Богомолова.

Настане сутрин - слънце изгрее, мекици обсипят въздуха пресен, бормашина зашуми, прахосмукачка повее - блокът пее съботна песен.

Пролет идва. Изпод леглата плахо се подават първите кантари.

- Да те питам , ти в какво пазиш парите си , в долари или в евро ?!?
- В спомените си !

Според оптимистите, наклонената кула в Пиза не пада, а става.

Видите ли мъж с букет цветя, да знаете, че не е тръгнал да се занимава с ботаника, а с анатомия...

-Дъще,защо ходиш с фиде по ушите?
-Мамо! Аз съм част от суп-куптурата!

Когато една жена спре да яде след 18.00, в 19.00 почва да гризе съпруга си!

И запомни дъще, 
ако не пускаш мъжа си да пие бира с момчетата, 
той ще започне да пие шампанско с момичета...

- Ти май на времето събираше марки ?
- Ааа, отдавна минах на евро !

Как да зяпате красивата жена на съседната маса, докато сте с приятелката си?
Просто казвате:
"Гледай к'ва селянка е седнала там" и си я зяпате заедно...

Познавам хората по ръцете. Примерно, ако държат по ледена бира в тях, добри хора са.

Вече не знам дали да вярвам на нашия учител по математика. Вчера каза, че 6+4=10 а днес казва, че 7+3=10 ?

-Най добрия път към успеха - да правиш това което ти харесва!
-Ама,аз така ще се пропия бе!

А той заранта се събуди с усещане за пролет...Усещането му опъваше боксерките и му пречеше да спи...
Активистът беше вкаран в затвора и превърнат в пасивист.
- Най-после спах със сервитьорката Соня!
- И мина ли ти вече меракът?
- Да! Сега чакам да ми мине и сифилисът...

Понякога си мислиш-ей го на щастието! Ама не,пак жизнен опит!

Пролет без любов-хормони на вятъра...
Нямам особени претенции към понеделниците. Но да има понеделник всяка седмица – това вече е твърде много.

– Идва пролет... Така ми се иска да се влюбя!
– Какво ти пречи?
– Жена ми не дава...

Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

Мама ме нарича слънце,защото хората не могат да ме гледат!

- Какво е ръст на икономиката в България?
- Това е, когато Бай Иван преди 30 години живееше в гарсониера за 7000 лева, а сега живее в гарсониера за 70 000 евро! А не се е преместил от Люлин!

Тя се хранеше като птичка.  Поемаше храна, колкото половината от собственото си тегло.

Ти си като спящата красавица,само дето не си красавица.

На младини: Бира с*кс и рокендрол, сега – лимонада, кекс и валидол. 

- Мило, ще ти призная нещо. От 3 години съм лесбийка.
- Браво, ма! Сливи ли имаше в устата, че чак сега ми казваш?!?

Нервен не е този който барабани с пръсти по масата, а този който това го дразни!

Ако пуснат олио на 1 лев в Киев, българите ще го превземат за 3 часа!

- Защо ядеш това агне, нали си заклет веган?
- За отмъщение! То защо ми изяде тревата?!