Изтрезнял петъчен туитър

Дойде дългоочакваният край на работната седмица. Тя беше богата на празнични софри, подредени от Ивановци и Йордановци. В тяхна чест се „жертвахме“ и тренирахме банкетната си култура. Ние от Северозапада се славим с богата такава, което достойно затвърдихме през последните дни.
А сега, след тази наситена със събития седмица, ви предлагаме да се насладите на последните минути от работния ден в компанията на петъчния туитър на агенция BulNews!
Приятно четене!

- Какво е ръст на икономиката в България?
- Това е, когато Бай Иван преди 30 години живееше в гарсониера за 7000 лева, а сега живее в гарсониера за 70 000 евро! А не се е преместил от Люлин!

Родителите на 30 годишната Стефка толкова искаха внуци, че й забраняваха да спи вкъщи!

Аз съм много дружелюбен човек. Ако имах приятели, те щяха да го потвърдят!

-Не плачи скъпи! Аз ей сега ще се гримирам!

Когато Пинокио лъже, му расте носа.
Когато политик лъже, му расте банковата сметка.

- Скъпи, какво харесваш в мен като жена?
- Давай, цепи тея дърва, че времето е на дъжд! После ще се обясняваме!

Човек просто е длъжен да греши. Щом другите се учат от неговите грешки!

Когато казвам, че при мен всичко си стои на мястото, означава, че когато ми потрябва химикалка, отмествам дивана и вземам химикалката!

Влакът безнадеждно закъснява. Изнервен пътник пита машиниста:
  - Извинете, господине, не можете ли да се движите с по-голяма скорост?
  - Мога, разбира се, но ми е забранено да напускам локомотива!

Щирлиц решил да погледне през прозореца.
Погледнал, обаче в главата му опряли дуло.
Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца...

-Бабо, разкажи ми приказката за трите прасенца.
-Имало едно време две прасенца...
-А третото къде е ?
-Ами, коледа мина!

Правителството готви закон, забраняващ цъкането с език, докато гледате цените!

-Бабо, това е приятелката ми. Гледай каква е хубава и с какви големи гърди! Какво ще кажеш, харесва ли ти?
-Хубава е, но ако си я избрал само заради гърдите, трябва да знаеш, че дядо ти казваше: "Големите дини никой не ги яде сам!"

– Дали да не си останем само приятели?
– Късно е, аз вече се съблякох, отвърна му тя.

- Иване, сипи по едно!
- Ама, аз не се казвам Иван...
- Не сменяй темата!

- Киро! Простак такъв! Нали ми обеща, че повече няма да ми изневеряваш с друга?!
- Ама тя е същата!

Внимание : Храна за която плаща друг, не съдържа калории!

Съобщение  на пресцентъра на МВР: "При акция под названието "Земетресение" са  арестувани лицата Рихтер, Медведев, Шпонхойер и Карник."

Никога не правя една грешка 2 пъти!
Поне 5-6 пъти за да съм сигурен...

Верно, че неска е Бабинден, но не требе да забрааме заслугите и на ...дедовия!

Каква е разликата между нежен секс и перверзен секс?
При нежния използваш перо, а при перверзния целата кокошка...

Между две злини винаги избирам тази с по-големите цици!

-Ей, не протягай ръце към чуждото щастие!
-Какво?!
-Махни си ръцете от шоколада, ма!

- Вашето хоби?
- Кулинарията.
- Вероятно вкусно готвите!
- Не, приказно ям.

Дето рекъл Жан Габен: "Момчета, мляко ще пием, когато кравите започнат да ядат грозде!"
Наздраве!

По принцип, нищо не си отказвам но в рамките на 20 лева!

-Скъпи, сънувах те в един еротичен сън!
-И кво правех аз?
-Ми ,нищо.Дойде и развали всичко!

НА СЕЛО:
-Митьо, ко праиш бе? Преди малко ходи да гледаш луната, а сега с тия ръце вземаш мезета от чинията!

- Ха, така, удавѝ го тоя дзвер!
- Тихо бе, бабо, на кръщене сме!

Снощи си отиде един скъп приятел. Доспа му се и се прибра да спи!

Първа брачна нощ
Тъкмо ще се "почват" младоженците и булката неволно пръцнала..
Ужасно засрамена, станала от леглото и започната да се облича и да си прибира вещите ..
 Зетят :
 - Скъпа, какво правиш ?
Тя, през сълзи :
 - Ми, тръгвам си ..
Той :
- Нещо не схващам .. дойде да пръднеш и обратно у вас?

До третия оргазъм издържам. Трудничко, но удържам фронта.. Обаче после ме хващат дяволите и почвам да блъскам по стената на комшиите, че да се спрат най-накрая …

Жената има към мъжа две задължения:
1.Да го успокои, когато е нервен.
 2.Да го нервира, когато е спокоен.

От дневника на онаниста:
"Понеделник - пробвах с лявата ръка. Кеф!"
"Вторник - пробвах с дясната ръка. Кеееееффф!!!"
"Сряда - пробвах с двете ръце. Ссссссууупер кеф!"
"Четвъртък - пробвах секс с жена. Бледо подобие на лявата ръка."

Два нилски крокодила гледат по телевизията репортаж за калоферското ледено хоро:
- Ей, не случихме на християни ние..., не случихмее!

NASA отложи първото излизане на жена в космоса! Нямала какво да облече!

– Скъпа, извинявай! Не бях прав! Да взема две бири, да пийнем и да се помирим!
– Вземи бутилка уиски!
– Боже мой, колко си чувствителна само!

– Мислиш ли, че след смъртта има по-добър живот?
– Зависи... След смъртта на кого по-точно?

Най-добрият приятел е котката. Никога няма да ти каже: “Защо се тъпчеш по нощите?”, а ще яде заедно с теб!

– Сашо, ти напивал ли си се някой път, ама яко?
– Да. Даже веднъж ме бяха очертали с тебешир.

– Скъпи, представяш ли си да не се бяхме срещнали никога?!
– Постоянно!

В днешно време на въпроса "Имате ли собствено мнение" трябва да се отговаря "Имам, но аз не съм съгласен с него"!

Мъж в зоо магазин:
- Имате ли нещо ... к’вото и да е, само да е говорящо?
- Да. Говореща стоножка.
Купил я, завел я вкъщи, нахранил я и я попитал:
- Да се разходим?
Мълчание.
- Кажи бе! Да или не?
Мълчание.
- Малко само... до пред блока.
Тишина.
- Гадовеее! Прее*ахте ме, майка ви да е*а! Това, ако е говорящо, аз съм, аз съм ...
- Трай бе, истерик! Обувам се!

Жарка юлска нощ. Влюбена двойка в парка.
Тя:
- Скъпи, чуй как свирят щурците!
- Това са ципове, скъпа...

-Пешо, ела прибери жена си от фирменото парти, че се напи!
-Не може да бъде! Тя въобще не близва!
-И тук ще трябва да те огорча!

- Такъв сухар си, един комплимент не можеш да направиш като хората!
- Да, бе, не мога! Ти си слабичка и стройна като бездомно куче!

В леглото тя беше истинска тигрица. Рижа,120кг с мустаци!

- Скъпи, дойдох да се помирим!
- Върви си!!!
- Донесох и една бутилка ракия...
- Влизай, влизай! Не стой така на вратата!

- Татеее! Какво е травестит?
- Не зная, но я ми помогни да си закопчея сутиена!

ОБЯСНИТЕЛНА:
Не дойдох на работа на 2 януари, защото мислех, че съм дошъл.

-Сине, искам да ти предам семейния бизнес.
-Тате, ние нямаме семеен бизнес!
-Не знам. Сега ти си шефа, оправяй се!

Жена пита мъж на една маса в кафенето:
– Извинете, може ли да седна до Вас?
Той ѝ отговаря:
– По-добре, не! От новогодишната баница ми се паднаха сватба и бебе!

- Какво може да направи мъжът най-добре за вечеря?
- Резервация.

– Мили, утре няма да може да се видим.
– Защо?
– Още не знам... Но все ще измисля нещо.

Валери разбра, че жена му изневерява, когато откри в гардероба табуретка и купчина решени кръстословици...

30-31 декември:
- Дайте ми едно кило филе Елена, половин кило пастърма, ей тая пита синьо сирене, половин кило гауда, две бутилки италианско шампанско, две бутилки черно Джони, три бутилки водка от ей тая по-скъпата и осем кутии цигари...
2-ри януари:
- Ееее, как 2.18 стотинки за един хляб, ве? Оня ден беше 1.86....?!?

Гей отива в аптека:
- Добър ден, един Трибестан, моля!
- Ще вдигаме самолета, а?
- Ааа, не, ще се возим!

- Забравила си да се гримираш.
- Няма страшно!
- Ти така си мислиш...