Последен петъчен туитър за 2024 г.

Свърши се! Не, от годината остана още малко, но поне работният ден остана в историята. 
Ние от агенция BulNews не сме настроени носталгично, защото знаем, че няма нищо лошо в свършването. 
Ето, например в момента нямаме търпение да свършат най-после чушките с боб, тиквеника, пържолите и салатата снежанка!
Доказателство за това колко хубаво е когато нещо свършва е редовния ни петъчен туитър, който ознаменува края на всяка една работна седмица! 
Сега той е още по-смешен, защото освен, че с него свършва седмицата, с него свършва и годината!
Пожелаваме ви приятно четене!

Културен шок е, когато сармите в стомаха се сблъскат с дубайския шоколад!

До Нова година остават 4 дни, 36 лв. и 58 стотинки.

От християнството българите сме взели само почивните дни.

Весели празни цици!
Мъдете здрави!

"Сам в къщи" 30 години по-късно: Жената на Кевин го забравя в магазин за алкохол.

Тези дни е по-лесно да влезеш в Шенген, отколкото в офис на Спиди.

За Нова година – секс под елхата – освен че ще ти върви през годината, това е и иглотерапия!

Извършилия грях човек си личи по щастливата физиономия!

– Не пипай нищо от хладилника!
– Защото е за Нова година?
– Защото това е морга!!!

Крайно време е да се науча, че в пържолите на Коледа няма късмети и не е нужно да ги изяждам всичките!

В такова време добрите хора дори снегопочищващите машини не пускат на улицата!

В КАТ:
- Тоя като го блъснах, говореше по телефона и пиеше ракия...
- Той може да прави каквото иска в хола си, госпожо!

На нова година изядох толкова руска салата, че ме срам да погледна Путин в очите

Преди да седнете на масата направете 50 лицеви опори. Ефектът е поразителен-ръцете треперят и не могат да улучат устата. За още съвети-следвайте ме.

- Какво пиеш за настинката?
- Ракия Форте!

Тези където си снимате масите, на половината не ви харесвам мушамите.

Дядо Коледа, от сега ти напомням, че искам Снежанка, а не като миналата година да ми пращаш млечна салата!

"Днес трябва да стана по-рано и да отида да напазарувам, преди да дойдат другите и да стане опашка", си помисли целият град.

Най-често изпитваното чувство в България е чувството, че някой те е прецакал.

- Как си?
- Добре!
- Дай 20 лева...
- Нямам!
- Ми, кво ти е добрето тогава?

Коледните пости в България се отбелязват само от 19 до 20.17 часа на 24 декември. 

Когато помагате на детето да си напише домашните,дръжте се като депутат! Гледайте умно и се правете, че разбирате!

Пеперудите на любовта е френското име за срамните въшки

Да не забравяме, че сме народ, който за Нова година изпраща децата си да бият съседите с пръчка.

- Докторе, боли ме кръста, като ставам сутрин!
- Мии, ставай на обяд, бе! Следващияяя!

Замисляли ли сте се, че ако ядете пълнени чушки, после вие сте пълни с чушки?

Последен шанс да си припомниш какво е усещането на границата с Гърция без Шенген - нареди се на опашката за влизане в паркинга на Парадайз!

Любителите на фината еротика си снимат сармите леко отвити...

Хора, как сложихте биткойн в питката?

-Красива рокля имате госпожо!
-И аз не съм за изхвърляне
-Ами, сваляйте роклята да видим!

Нова година е като при секса - в началото дълго се готвиш, харчиш пари, толкова се стараеш и всичко това за някоя секунда удоволствие!!!

- Служили ли сте в армията?
- Не, но съм карал Нова година в Люлин!

Вчера ходих на доктор.Той ме прегледа, написа ми рецепта и каза - "десет дена няма да пиеш"! После ми погледна физиономията, погледна рецептата, скъса я и каза: Айде ела след нова година!

Онова чувство, когато утре вече е днес, а на теб още ти е вчера…

Заменям голяма любов за две по-малки в различни квартали.

Между приятелки:
- Чудя се, на моя богат любовник, какво да му взема за Нова Година...?!Всичко си има
- Ти си луда ма!?... Мерцедеса му вземи!!

80% от населението счита, че заплатата на депутатите е висока. Останалите 20% са депутати!

- Скъпа, защо кюфтетата са с различна големина?
- Нали искаше разнообразна храна?

На Коледа 3 часа лежах под елхата… и никоя не ми разопакова пакета…

"80% от българите са селопозитивни"

Децата не ви слушат? Децата ви гледат!

Скъпи, довечера отивам на фирмено парти, ще се върна късно, вероятно не сама, ако има нещо, ти си ми брат!

Да плюскаш, за съжаление, е много по-интересно, отколкото да отслабваш.

- Ще дойдеш ли с нас да пием на Нова година?
- Не, вкъщи ще съм... освен ако не се скарам с жената.
- Постарай се, все пак е Нова година!!!

Скъпи Дядо Коледа, когато ти писах, че искам световна слава, нямах в предвид да ме издирват с Интерпол!

Сигурни ли сте, че купихте достатъчно руска салата? 
Просто питам.

С когото Нова година посрещнеш, от него ще е и детето през септември!

- За първи път си с проститутка, нали, младежо?
- Да...
- Добре, спокойно! Само ми кажи, какво обичаш!
- Пиперосана сланина...

От кухнята се разнася много приятен аромат на бъдещи килограми.

Съседката ми си увеличи устните и сега с една целувка може да отпуши тоалетна чиния!

Само много талантлив гинеколог може да извади България оттам, където е...

- Комшу, е@еш ли?
- Тук - там...
- Ще те помоля тук да не е@еш вече!

Бай Пешо Стругарят не знаеше, че Миро Скалата е републикански шампион по ММА и най-брутално го преби от бой.
Извод: Незнанието е сила!

По едно време ми викаха Дънди Крокодила!
- Защо?
- Заради гаджетата ми!

Преди - той беше сингъл.
Сега е Сингъл Pro Max!

- Правил ли си нещо смело и тъпо?
- Да, веднъж дигнах ръка у час по математика!

Да пратиш жена за течност за мигачи и да ѝ гледаш сеира пред магазина - безценно 

- Мамо, може ли за Нова година да получа куче или котка?
- Не може! За Нова година ще получиш свинско, както всички останали.

Ракията най-добре е да е домашна и стара. Жената – обратното.

Не е важно дали една жена прави свирки... 
Важно е да е умна. А, умните правят!

Напомняща бележка на млад врачанин за рождения ден на приятелката му:
- "Да купа на дзверо плюшена гад!"

Уж порядъчни жени, а на банкета дошли с най-новите си бикини...

Мъж се прибира ден по рано от командировка. Проверява в гардероба-никой. Проверява в шкафа-никой. Под леглото-никой. На балкона-никой! Жена му го гледа саркастично и казва:
-И ся кво?Сам ши тряба да ма опраяш!

Госпожице, може ли да те снимам, за да покажа на дядо Коледа какво точно искам за подарък?

ЖЕНА - Това е щастие, което с годините става пълно!

27 декември – Ям вкъщи 4

Липсват ми времената, когато с една сурвачка за 15 минути изкарвах колкото сега за цял ден.

Щях да ям портокал, но шоколадът се бели по-лесно.

Чрез секса поддържаш добра форма!
Е, аз ще си умра дебел...

-Айде да забравим всичко и да се разотиваме!
-Подсъдими,седнете си на мястото!

Кви са тия цени бе! Дядо мраз на час е повече, отколкото снежанка за нощ!

САЩ винаги ще поддържат свободата на полезните изкопаеми!

Нова година наближава, а аз още не съм решил с коя пижама ще бъда.

След петата чаша тя разбра: той чака нейното обаждане!

Да завладееш света не е проблем.Важното е как да го управляваш,без да разберат санитарите!

ОБЯВА:
Лекуваме клептомания чрез клаустрофобия!
централен затвор

Ако искате да отслабнете - пийте "Феери",той прекрасно разтваря мазнините!

Не ти се сърдя! Върви си с мир-на майната си!

- Хей, скъпа, знаеш ли, какво е общото между дупето ти и дните след 21-ви декември ?..
- Не, какво ?
- Започват да растат ...

В цял свят ID е кратка форма за идентификация, само в Русе, Пловдив и Варна е кратка форма за чао...

За Нова година купих на децата детско шампанско. Те го изпиха, после пушиха детски цигари, а накрая извикаха детски п…..тки.

Немам по-ярък детски спомен от детството от Flirt зелена ябълка!

Когато жена купува чорапи, пита за материята, страна производител, цена и др..
Мъжът, по навик, мълчаливо ги помирисва.

- Мамо, мамо, тате лежи припаднал в хола! В ръцете му има някаква хартийка, а до него- голям пакет...
- Ура, коженото ми палто пристигна!

Първо бях в милицията, после в полицията, сега минавам в националната жандармерия... Чувствам се, че ще ме пенсионират като мускетар.

- Пено, къде искаш за Нова година?
- Където кажеш, Вуте, само не отзад.

– Как се развиват нещата с приятеля ти?
– Ами, имаме разни малки противоречия. Аз искам да съм с бяла рокля на сватбата, а той не иска да се женим...

ЩАСТИЕ - Това е когато край теб има човек,по интересен от интернет!

– Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела?
– А ти мислиш ли, че тази вратовръзка ме прави плешив?
– Ама ти си си плешив!
– Е, да, де...

Тази нова година година мисля да не купувам пиратки.
Ще изнеса стария куфар пред нас и ще чакам някой от комшиите да се обади на 112, спецчастите да дойдат и да го взривят.