Новогодишен петъчен туитър

Нова година, ново начало! 
И не, не визираме традиционните новогодишни обещания, че няма да пием, няма да пушим и ще отслабнем. 
Но всяка нова година ни дава шанс да започнем на чисто и да вземем със себе си от старата само нещата, които ни правят щастливи и са устояли проверката на времето!
Като петъчния туитър на агенция BulNews! Повече от десетилетие събираме за вас най-доброто от социалните мрежи. 
Започнете годината с усмивка с нашите лафчета и не забравяйте – който ви обича истински, ще ви обича дори и като дебел, вонящ на цигари алкохолик!

Как така трети януари?!! 
А първи и втори... къде са..?

И настъпи годината на жената и тъщата! Пожелавам ви здрави нерви мъже!

Недопитата бира била кат' недоеб@ната жена - на сутринта става отвратителна

И кво ся?Почнахте нов живот? Нищо....
След година опитайте отново!

Едно нещо има ли гуми, силикон или хиалурон... няма начин да не береш ядове с него

-Скъпа,какво ще ми подариш за новата година?
-Как какво?Себе си!
-Уф,вярно бе,то година на змията!

В училище ни учеха, че ХХХ са римски числа. Написах в Гугъл ХХХ и римляните наизскачаха голи.

-Скъъъпиии, имам две чертички !
-Еха, станала си младши сержант?

Всеки ден, хиляди жени са подложени на домашно безсилие от страна на техните мъже!

Само на 1-ви Януари ти предлагат руска салата и ти викаш:
- Ооо, не, не, не, не, не!

Телефонно повикване на 1-ви Януари. Домакинът с мъка вдига слушалката и сърдито казва:
- Ало, аве кой се е развънял в 17:30 часа посред нощ?

Жените трябва да се избират както дрехите. Не само по красота и качество,но и по това как седи на теб!

Тя бе толкова лудо влюбена в него, че му роди син, три месеца след като се запознаха.

Първите 15 дни на януари са характерни с това, че децата имат повече пари от родителите си.

- Скъпи, какво да ти сготвя?
- Телешко с гъби и нормандски сос.
- Е, щом искаш яйца, яйца да бъдат!

Новогодишен късмет: Колкото калории в шкембето, толкова парички в портмонето!

Опитах се да науча кучето да лае,когато иска да яде. Направих много опити и сега кучето не ще да яде, докато не почна да лая!

Национални дни на "ще го доядеш ли или да го хвърлям"

- Мъжката гордост се намира в гаража.
- А това в гащите!?!
- Това е женско удоволствие.

На нова година гостите изядоха всички вкусни и красиви салати и ми се наложи да спя в празна чиния!

В чата:
-Ти имал ли си остри пробождащи болки по тялото, все едно някой ти е направил вуду кукла и я боде с игла?
-Ами, не!
-А сега?

У наше село на кака Пенка,която пасеше гъските и викаха "лейди гага"!

Сметнах калориите от празниците. Излиза, че следващото ми ядене трябва да е някъде през април.

- Скъпа, искам палачинки за закуска!
- Ти луд ли си, бе! Има сарми!

Научен прогрес: От храна почнаха да умират повече хора, отколкото от глад!

- Ало, затвора ли е?
- Да.
- Айде, за много години на всички!

Изгорял е главният склад на „Temu“.
Щетите се оценяват на $74

Утре тръгвам да суровакам, защото ми дойде сметката за тока.

- Не те ли натъжава фактът, че приятелите ти са женени, а ти не? 
- Натъжава ме, но не знам как да им помогна…

Oт баницата й се падна "пари", та си направи онлифенс

Най-новата промоция на Армани! Купи си две рокли от последната колекция и получаваш съвсем безплатно шамар от мъжа си

Шамар зад вратО е най-бавния канал за пренос на информация - един бит в секунда!

Когато видя три мацки, казвам:
- Аз съм доста консервативен в секса, така че една от вас трябва да си тръгне...

Майка му завиваше сърми с прецизността, с която той завива коз.

Британските учени успешно разработиха и изпитаха върху мишки, средство против стареене. Нито една мишка не доживя до старост!

Не мога да седя, когато другите работят. Ша ида да си легна!

Има лелки на 30. Има и мацки на 50…

Жените винаги мислят две заплати напред!

- Ей, красавице, до колко си на работа?
- Както вървят нещата - до 65...

Въпреки тежките зимни условия, няма населени места останали без ракия!

Младо брокерче се опитва да омагьоса 98-год бай Минчо
- Дедо, земи тез акции...след година ще са на тройна цена !
- Мойто момче, на тез мойте години, вече даже зелени банани не купувам

Абе, защо когато имам добро настроение, всички ми викат "я ми дъхни"!

-Скъпи, ти обеща, че ще ме обичаш вечно!
-Скъпа, вечно не значи непрекъснато!

Учените установиха,че черния хайвер отслабва паметта, защото много хора трудно си спомнят кога за последно са го яли!

- Животно с буквата Б?
- Бившият.

Ако надебелея още малко, ще ме има в Гугъл мапс и ще си имам собствен пощенски код. 

Ако една жена ви прави щастлив – няма значение чия е!

- Маестро, а Вие защо започнахте да свирите на пиано?
- От цигулката ми падаше бирата.

Говоря няколко езика свободно. Вярно че никой не ме разбира, но аз си ги говоря свободно, басси!

- Как разбираш коя жена е добра?
- По говора ѝ.
- Ами ако не говори?
- Толкова добра не съм срещал.

Погледът ѝ беше толкова тежък, че направо да го запишеш като 123-и елемент в таблицата на Менделеев.

- Само на мен ли ми се струва или си отслабнала?
- С теб с*кс няма да правя.
- Значи само ми се струва...

ASAP се произнася 'Ей ся' на български.

Когато се яде не се говори. Аз не говоря от Бъдни вечер…

Спирам да играя шах с македонци!
Като видят, че губят - обявяват моя цар за техен!!!

"Януари е тогава, когато всички са дебели, а наоколо е тъмно и студено."
Васко, 6г.

Сложих си лепенка "Бебе в колата", ама купона почна, когато някой изтри първото "Б"!

- Скъпи, Нова година дойде, трябва да почистим и да се избавим от старите боклуци!
- Аз няма да се махна!

Как ги свалям по Коледа:
- Здравей, сармичке! Знам, че си навита!

Откъс от домашно: "Имам 2 баби, модерна и селянка. Селянката ми праща, компоти, яйца, туршия, месо... а модерната: "Много поздрави"...

И да си знаете, че дебелеенето не става с преяждане между Коледа и Нова година, а между Нова година и Коледа

Снимат филм "Красотите на нашия град"!
Мен ме предупредиха, да не излизам от къщи...

На Първи януари всички се убеждаваме, че земята се върти...Даже прекалено..

Ако разклатиш правилните камбанки, има голяма вероятност да получиш "бяла" Коледа..

Напихте ли се на Нова година?
А) Да!
Б) А.
В) Б.

На вниманието на домакините:
Не слагайте кротони в новогодишните салати, драскат лицето!

- В секса съм като Дядо Коледа.
- Изпълняваш желания?
- Не. Просто с времето ще спреш да вярваш в мен…

Сутрешният с*кс е прекрасно начало на деня, стига да не си в затвора.

Ситуацията в живота ми се обяснява със следното:
От баницата с късмети, на мен се падна парчето с косъма...

Като бях млад, бях беден. След години яко бачкане - отговорност, дисциплина, постоянство и САМОЖЕРТВА - вече не съм... млад!

Подарявам баници, баклави, пити, сарми...Ни'моа повече!

- Какви жени обичаш? Умни или красиви?
- Нито едните, нито другите! Знаеш, че обичам само теб!

След празниците,в аптеките пускат антидепресант ”Мангизий!”

- Добър вечер, какво ще пиете?
Мацката бавно го огледа от глава до пети, усмихна се доволно и му прошепна:
- Противозачатъчни...

Финансовото ми състояние около празниците:
> Кауфланд
> Марешки
> Кредисимо

Тя беше неповторима.
Никой не я повтаряше...