Предколеден петъчен туитър

Дойде най-хубавото време от годината! Времето на Марая Кери и Джордж Майкъл по радиото и Макколи Кълкин по TV! Времето на неловките срещи с братчедите от Горно Нанадолнище и на безспирните въпроси на баба ти кога ще се ожениш. На тъпченето с чушки с боб, последвано от тъпчене с пържоли, последвано от тъпчене с баклава. На престорените усмивки на 7-мите получени чорапи с елени и чашка със снежен човек. 
Мда… магично време!
Но също така на коледните лампички, на времето с близките, на червеното винце, на пукащите дърва и на мандарините!
И най-вече – на дните далече от офиса!
Ако стартирате празничния маратон още от днес – то весели празници на вас! Ако пък и вие сте работни джуджета като нас в агенция BulNews – то стискайте зъби, малко остава!
За сили ви подаряваме редовния ни петъчен туитър! С него времето до дългоочакваната почивка ще измине по-бързо!
Хо-Хо-Хо!!!

Весела Коледа, 
Веско Маринов, 
Весела Лечева, 
Весна Змиянац и радио Веселина на всички!!!

Нарочно ни занимават с Шенген, за да не разберем, че в Кауфланд са пуснали мандарини в безплатни кофи. 

- Мило, какво ще ми купиш за Коледа?
- Скъпа, това е рожденият ден на Исус, не твоя...

– На теб хубаво ли ти е с мен?
– Да, но в теб ми е по-хубаво….

Поне засега не мога да се оплача от снегопочистването…

- Мамо, Дядо Коледа знае ли какво е Плейстейшън 5?
- Ти Плейстейшън ли искаш?
- Да!
- Дядо Коледа не съществува.

Не пожелавай жената на ближния си. Избери някоя от по далече!

От магията на Коледа виждам само как ми изчезват парите

Човек, колкото и да е суеверен, никога няма да откаже 13-а заплата.

Исках да те докарам до оргазъм, ама ти как стигнадо депресия не разбрах!?

Прибира се мъж от командировка. Див секс. Съседите чукат по парното: "Е-е-е, пет дни не нае@@хте ли се?! Не сте младоженци!"

Древния логически въпрос днес звучи по новому: Кое поскъпва първо-яйцето или кокошката?

Продавам елха!
Звънете след 1 януари.

Супа топчета - най-добрият начин с едно кюфте да нахраниш шест човека.

Жената каза, че вече не може да се занимава толкова често със секс, затова реши да се върне при мен!

Нащо кметство проведе детски конкурс за рисунка на асфалт. Победи малкия Гошко, който успя да намери асфалт!

На Бъдни вечер Смъртта почукала на една врата. Отворил Чък Норис.
- Кого търсиш?
- Ойй, Коледо, мой Коледооо...

Мъж се прибира рано сутрин:
-Скъпа, бижутерията беше затворена, затуй ти взех кисело мляко!

Любовта към силните питиета се обяснява със суровия климат по нашите ширини. Е на и днеска, времето е хубаво,, ама климата, някак си суров!

То глава не ѝ отива, тя мигли сложила...

Гответе се! 
След няколко дни ще настъпи Сармагедон!

Когато срещнах мечката в гората, усетих как адреняалина се стича в обувките ми!

Разговор по телефона в метрото:
- Извънземен съм, да, казах вече, извънземен съм. Като се прибера утре в Земен, ще ти звънна!

Американците са големи късметлии. В която и точка на света да отидат за да унищожат тероризма намират петрол.

Минута мълчание за мъжете, ПРИНУДЕНИ ДА УЧАСТВАТ В КОЛЕДНАТА ФОТОСЕСИЯ...

В Инстаграм знаеш поне кой те следва, не като в Люлин...

След 17 неуспешни интервюта за работа започнах да се съмнявам в късметлийския си анцуг.

Купих един плюшен миньон за подарък на детенце, а пък брат ми ми вика: 
"Стисни го хубаво през коремчето, да не би да вика "еб@нье" и да се изложим.

- Скъпи, какво искаш за Коледа? 
- Един здрав секс!
- Свърши тая, взела съм ти чорапи.

Всеки ден ходя на работа, за да мога да си купя бензин, за да ходя на работа...

Доктора ми предписа антибиотици, пък аз не мога да ги вземам, щото пия!

По коледа стават чудеса! Възможно е дори за една вечер да напълнееш с три килограма!

Съчинение: "Моят татко ако види лъв - ще го победи; ако има ракета-ще излети в космоса...но обикновено мие чинии, изнася боклука"

Романтичните жени чакат принца на бял кон. Практичните бизнесмен на черен мерцедес, а реалистките не чакат, а търсят!

Колкото пъти се замислям за смисъла на живота, толкова пъти на сутринта имам страшен махмурлук!

- Към колко ще дойде пратката?
- Е, не мога да ви кажа точно!
- Грубо ми кажете.
- Не мога да Ви кажа точно, лайн*р мръсен!

Казах на жена ми да си избере подарък за Коледа започващ с буквата Ш.
Сега иска шал, шапка, шанта, шотуши, шалто и шолие...

До всички вегани!
Ако до Петък не ми съберете 25 000 долара, коля прасето!

Скъпа, мирише на изгоряло! Готвиш ли или гладиш?

- Асане, наеш ли английски?
- Да!
- Какво означава 7 days?
- Курасан...

Ако жена се казва Елена и се омъжи за някой си чужденец с фамилия Рудолф, сигурно се чувства много тъпо около Коледа.

Дойде ми фактура за ток, направих справка, ако прекарам зимата на Малдивите, ще ми излезе с 5 лева по евтино...

Единственото нещо, което ми спира дъха, е когато се сгъна да си обуя чорапите.

Най-сигурният начин да ти се падне паричката за Коледа е, да си изядеш питката сам!

ИСКАШЛИДАПРАВИМСЕКСКАЖИКОГАДАДОЙДАУВАС
- Моля?
- Извинявай, бършех си клавиатурата...

Затруднен съм...
Дайте акъл какъв подарък да купя на жената за Коледа до 3.50 лв. ...

Загубх си портфейла с цялата заплата в него. 
Моля, който го намери, да не се смее много...

Намерих статия как да се преборим с мързела... ама ме домързя да я прочета.

Заседание на съда:
- Жертвата е убита с кръгъл, тъп предмет...
Обвиняемият:
- С глава го ударих!

Дебеличкият слой сланина около моята прекрасна фигура ме пази от студ, глад и разврат!

Нощес реших да надзърна в хладилника, докато всички спят. Наредих се трета на опашката.

Само у Перник ЧНГ значи - Чисто Нов Гоуф!

Бисексуал - когато жената ти дава два пъти месечно!

Да си глътна корема е лесна работа, ама как да си глътна задника...?!?

Понеже сме в сезона и да си питам...
Секса под елхата счита ли се за иглотерапия?

- Бабо Гинке, стигала ли си некога до оргазъм?
- Макя, не. Я, по-далеко от Бойчиновци не съм одила..

По време на секс обикновено съм отгоре. Един етаж отгоре...

На Коледа най й харесвам, че като стана от леглото, сядам на масата.

Прибира се мъж от командировка и заварва жена си с друг в спалнята. Нашият оставил куфара и го пита:
– Добре, бе, пич, аз трябва... ама ти защо?!

В обществото се наблюдава обостряне на затъпяването!

Репутацията на темерут се гради с години и се разваля с една картичка за Коледа.

Момичета, срам ме е но ще ви разкажа. Поръчах си от нета бикини.Нямаше как да ги пробвам в пункта за получаване. Занесог ги вкъщи и ги отворих. Олеле, майко! Такива големи! Пробвах ги-станаха ми!

– А на Вас как Ви е името?
– Благодаря, добре е.

Има два начина да се води спор с жена. И двата не вършат работа

Дядо Коледа дълго се чуди как да обясни на Сашко, че изпълнява желания, но не може да удуши "оная по литература"

- Скъпи, имам 2 чертички!
- Честито! Значи си младши сержант!

За Коледа подарих на жената бормашина... а тя на мен... две рокли.

Абе чувствам, че секса е по добър от логиката, ама не мога да го докажа!

– Огледалце, огледалце, я кажи, огледалце не лъжи! Коя на света има най-голяма красота?
– Ма, писна̀ ми от кифли! Аз съм таблет. ТАБЛЕТ, ма-а-а!!!

Духът на Коледа и духат на Коледа... ами, не е едно и също!

Когато жената ми каза,че си е купила обувки бежови с панделка и на високи токчета, въобще не ми мина през акъла, че това са три чифта!

Изпратих съобщение на съседа:
„Може ли да се чукаш по-тихо, искам да спя!“ въпреки че знам, че е на работа.

Не го разбирам спора за Йерусалим! Всички знаят, че той е древно македонско селище!

Някои момичета постват толкова депресиращи любовни излияния, че чак на мен започва да ми липсва бившия им…

Вкъщи е много опасно.Вкъщи от всякъде ме дебне храна!

Колкото повече самоубийци има, толкова по-малко самоубийци има!

Фармацевт с 30 годишен стаж, при посещение в Египет, случайно разчел текст от 16 в. пр. Хр.

-Помолих те да купиш специален бояджийски скоч...
-Айде ся! На бояджиите не им е се тая какъв скоч пият!

До Коледа остават 5 дни, 36 лева и 48 стотинки.

24 декември, полунощ, нощта на Коледа... Отделението по гастроентерология. В манипулационната влиза засукана медицинска сестра със спринцовка в ръка, доближава се до един пациент и казва:
- Мери КлиЗмас, готин!

Качих 2-3 кг преди Коледа... Да не се мъча в последният момент.