Крокодилски петъчен туитър

Ето, че избутахме още една седмица в офиса и доживяхме поредния петък. През последните дни стана ясно, че напоследък е модерно да имаш за домашен любимец не някакво просто куче, котка или детето на свекървата, а цял крокодил. Софиянецът Кроко раздели обществото на две – защитници на стопанина му и такива, които наистина са загрижени за състоянието на животното, имайки предвид неекзотичното място, на което се е налагало доскоро той да живее…
В края на работния ден Ви предлагаме независимо от това дали бързате да си тръгнете от офиса, за да видите крокодилчетата, които сте родили, или пък нямате търпение да си сипете вино на дивана, тъй като животните са на гости на баба им, да прочетете поредната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Ако на всички започнат да отнемат крокодилите, половин България ще останат без жени.

-След като Ричо Хубавеца направи четвърто дете на трета жена, му лепнаха нов прякор - Пенис Белята...

Когато жена си загуби акъла, главата повече не я боли!

"Кучета и котки може, а крокодили не може?!"

Двама приятели обсъждат различни начини за правене на любов...
- А секс тип Родео, пробвал ли си го?
- Секс  Родео? Това пък какво е е?
- Качваш се върху жена си, галиш я и после й прошепваш в ухото:
- Парфюмът ти е същият като на една моя колежка!
- И после ?
- После се се опитваш да останеш върху нея 5 секунди...

Негърка си купува чорапогащник. Продавачката пита:
- Черен или прозрачен?
- Все едно.

Ходи си мъж по улицата и ръси пясък. Среща го полицай и му вика
- Кво правиш бе?
- Ми ръсим песък.
- И що?
- Против крокодили.
- Ама тука няма крокодили?!?
- Щото ръсим песък...

-Охрана!Може ли да махнете този мъж от женската съблекалня?
-Ама,това е жена.Какво ви смущава?
-Неговия хуй!
-Нейния хуй!

Тя беше като египетска богиня. Перфектно тяло и глава на крокодил...

- Купете си билети. Може да спечелите един милион!
- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!
- Имаме и такива билети!

Не всички крокодили се казват Гена. На комшията например се казва Минка...

-Защо сте напуснали предишните 3 работи?
-Защото жена ми си лягаше с всички шефове.
-НАЕТ СТЕ!

Два нилски крокодила гледат по телевизията репортаж за калоферското ледено хоро:
- Ей, не случихме на християни ние, не случихмеее...!!!

Семеен скандал:
- Кааакво значи "Нямам време да ти слушам глупостите!"?! Ами, стани по-рано, бе, планирай си деня!

-Скъпа, на първата ни среща ще заплатя всичко, което поискаш. Къде ще отидем?
-На ЯМР на гръбначния стълб!!!!

- Какво се е случило, приятелю, целият си надран, насинен, дрехите ти скъсани, ела да те заведа до вас.
- Аз от нас идвам...

Учителката:
- На тази снимка виждаме как крокодилът е положил яйцата си на пясъка. Какво означава това, деца?
Иванчо:
- Дърт е вече и не му трябват...

Починала на един мъж жената. На погребението стоял любовникът ѝ и неутешимо плачел. Съпругът го потупал по рамото и рекъл:
- Стига рева, бе! Я че се оженим па.

Изразът "Биеш се като момиче" в последните дни придоби друг смисъл!

-Ако някой ти даде 100 000 лв., защото си грозна, ще ги вземеш ли?
-Разбира се, аз съм грозна, а не тъпа!

На нуди плажа Генко видя жената на своите мечти. И всички видяха, че Генко я е видял.

- Мамо, ама ти съвсем изтрещя с тези диети!
- Глупости, Калория. Внушаваш си!!!

След секс, настроението винаги се подобрява! Изводът е ясен: доброто настроение се предава по полов път!

Марийка:
-Мамо, пък Иванчо ми се подиграва, че си нямам пишк@!
-Не плачи маме, ти като пораснеш ще си имаш много, а той ще си остане само с една.

Иванчо и баба му са в зоопарка, пред клетката горилите. Иванчо казва на баба си:
- Виж, бабо! Има една, който прилича на теб!
Баба му отговаря:
- Не е хубаво това, което говориш!
- Не се притеснявай бабо,  тя не ме чува!

Вече за да видиш жена с естествени устни трябва да й свалиш гащите...

- Иво, срещу определена сума ще изпълня всеки твой каприз.
- Имам 25 лева.
- Тогава недей да капризничиш!

-Брат, наистина ли е толкова грозна?
-Ами като ми изпрати снимка, антивирусната я блокира...

Много отдавна и аз бях мъж затворен в тялото на жена.Но,после се родих!

Ако нощем мъжът ви ви назове с чуждо име - откликнете, няма да съжалявате!

Задавал се нов вирус от Китай,който се лекувал с 24 часа секс.
Е,тука вече-измряхме!

Разговор между бели мечки:
- Какво мислиш за глобалното затопляне?
- Яж си банана и не се занимавай с глупости!

-Скъпа,недей да плачеш! Ето,изтрий си очите с портфейла ми!

-Пешо,как сте с жена ти в леглото?
-Като в гората. Или тя е като дърво, или аз съм се нацепил като пън.

На жената не и трябва много, ама, от де да го взема туй всичкото?

Много мразя съседа да ме буди с косачката за трева като съм махмурлия.
Днес пък няма да стана!
Да ме заобикаля...

Съвет към тези, които искат да отслабнат. Ако искате да отслабнете, яжте толкова пъти на ден,колкото пъти секс сте правили  през деня

Съседи на Мария Шарапова твърдят че тя играе тенис и през ноща.

Лятна вечер. Слънчев бряг. Германска туристка спира такси:
- Несеебаа?
Бакшишът я поглежда на въпреки:
- Кът' ни са евеш, ко махаш ма, миндил!

Семейна двойка прави дълъг и досаден с*кс. Жената не издържа и отегчено казва:
- Айде бе, за никоя ли не можеш да се сетиш!

- Вчера поисках от моя Гошо 100 лева за разкрасителни процедури.
- И даде ли ти?
- Погледна ме от глава до пети и ми даде 300!

Скандалът тече вече седмица,а още не са пуснали кючек "Хромозоми"...

-Скъпи,харесва ли ти новата ми прическа?
-Ами,да!
-Ми ти даже не ме погледна!
-И кво да гледам,като правилно съм отговорил?

Последна фраза на пет часово клю-клю между жени:
-Ай, ма, к'во ти пука!

Ако тя ти изневерява само по телефона не ти поникват рога, а антени.

Мъж отива при полицай:
- Господине, съпруг удуши жена си с покривката от масата...
- А имаше ли някакъв мотив...
- Карирана беше...

Разбираш,че си понапълнял когато пластмасовия стол започне да става с теб...

Истинският мъж не се страхува от чумата! Той живее с нея!

2004: една дама не се пита за годините
2024: една дама не се пита за пола

При очния лекар:
- От какво се оплакваш, бабо?
- От снаата! Голем боклук излезна!

Ако една жена почне да учи мъжа си как да живее,значи го готви за друга жена!

- Тате, колко е часовата разлика между Москва и Токио?
- Триста години, синко...