Взривоопасен петъчен туитър

Нещата в държавата и в света не са никак добре. Бомба след бомба – кога политическа, кога буквална. За нас остава да се надяваме, че все някога нещата ще се подобрят. 
Като за начало ще се радваме на малките неща – факта, че е петък, че е лято и че отпуската е все по-близо. 
И докато броим минутите до края на работния ден и дните до дългоочакваната отпускам ви предлагаме да забравите за всичко с петъчния туитър на агенция BulNews. Действа безотказно!
Enjoy!

Джо Байдън като разбере, че се е отказал, много ще се ядоса!

Стар си, когато в търсачката напишеш matures, и излязат по-млади от теб...

Даже събличайки жена с поглед, винаги ма мъчи закопчалката на сутиена!

Обява на стената на публичния дом:
"Търсим тесни специалистки"

Абе, защо жените не са като щраусите?
Изплашиш я, и се радвай на живота!

Ако женските обувки се купуват следобед, когато краката са леко подпухнали, кога се купуват мъжки гащи???

Абе, тая реклама малко двузначно звучи.....
"Прибираш се вкъщи, а там те чака сухия шпек на Майстор Цветко"...

Преди "затварях" BEDROOM, сега "отварям" LIDL ...

Като се ожених, жена ми взе моята фамилия. Сега съм само Иван.

Почивката в Гърция има само един недостатък - прекарваш я, заобиколен от българи

- Добър ден, обаждам се от Vivacom, и искам да ви предложа.. 
- Опаа, хващате ме да мастурбирам, обаче говорете ми мръсотии, свършвам бързо и после ще видим тази оферта.

Случва се да ми се пие, но да нямам повод. И тогава ме спасява църковния календар.

Получих сметката за ел.енергия, сега я разглеждам и съм убедена, че са ми таксували слънчевата светлина, Божествената светлина и светлината в края на тунела

Една жена се гледа в огледалото и казва на съпруга си:
- Чувствам се дебела и грозна, и сбръчкана. Имам нужда от комплимент.
- Зрението ти е перфектно!

Много са надути днешните жени!
Ти ѝ пишеш:
"Bepce, iskas li salama?", а тя дори не ти и отговаря...

Опознахме се по-отблизо и се пратихме по-далеко!

Джо Байдън обмисля да се се включи в надпреварата за президент, след като прочел, че кандидатът на демократите се е отказал...

Женската логика: 
Ако си поискаш, си нахалник!
Ако не си поискаш, си глупак! 
А де…

След като се върна от командировка, Минка от Енергото отчете електромера и разбра, че той не е спал вкъщи!

- Тате, какво да правя с тия 10 лева на Слънчев бряг, ве? 
- Профукай ги ве, сине! Един път се живее...

Каза ми, че ще ме изпоти и ще видя звезди.
Вдигна ме в 5:00 сутринта, да тичаме...

Етикет в селски магазин: "ЧЕРВИЛО ЗА УСТНИ НА ЛИЦЕТО"!

Интервю за работа:
- И забрави всичкоя което си учил в университета. Тук няма да ти свърши работа!
-Ама, аз не съм учил в университет!
-Значи не си квалифициран за тази работа!

Турнàла съм едно синьо платнище 10х10 на двора. Нека Google Earth си мисли, че имам басейн.

Европейските учени разработиха нов вид месо, с вкус на говеждо и свинско едновременно. Новият продукт "говнинско" вече е патентован!

С неповторима жена ти се иска да повториш!

Между ергени:
- Каква жена би искал да имаш?
- Като луната...
- Красива и загадъчна?
- Не да идва през нощта и изчезва на сутринта....

"Попитахме сто жени", а гракнаха ХИЛЯДА!...

Мъж разказва на приятелите си: Преди две години бях на почивка на планина, жена ми забременя. Миналата година бях на почивка на море, жена ми забременя. Тази година още не знам къде ще ходя на почивка, но този път ще взема жена си с мен!

Не обиждайте жените. Те прекрасно ще се обидят и сами!

- Моля те, дай ми шанс да докажа, че съм истински мъж. 
- Добре, имаш 2 часа и нито секунда по-малко.

В час по история бе регистриран най-дългия сън. Ученик заспа през 14 век и се събуди през 18.

- Нямате право да ми говорите на ти.
- Майната Ви!

Аз да попитам:"Чумата да те тръшне" означава ли "Дано жена ти да те скъса от секс"?

Mъж се прибира в 2 сутринта. Жена му му каза:
- Най-накрая. Три часа те чакам да се прибереш, за да заспя.
- По дяволите ! Аз часа чакам да заспиш, за да се прибера!

Тези комари са като италианската мафия. Убиеш един, дойде цялата фамилия на поклонението.

Външната красота не била важна.... 
Е да, бе те хората мастурбират заради нечий характер.

Той: 
-На колко години си? 
Тя: 
-Няма да ти кажа.
Той: 
-Двадесет и колко?
Тя: 
-Двадесет и петнадесет

На комшията му викаме Аладин.
Що кат отворим шише с пиенье и он са появява.

Ужас! В тази жега ще ми се размекне леденото сърце!

-Ти ме псуваше на сън!
-Аз не съм спал!

Най-опасен е човек без Facebook...
Нито го знаеш къде е, нито какво мисли...

Жените възприемат автомобила си като една по-голяма дамска чанта, в която може и да се пътува.

- Ти, като умреш, в какво искаш да се преродиш?
- В овца.
- Aма то май не може два пъти в едно и също...

Чудя се, дали пък всичко не ми е наред, ама безсимптомно?

-Викторе, какво ядеш, маме?
-Кебапче.
-Откъде го взе?
-То само доплува.

Някой знае ли дали гъбите трябва да се пържат, ако те казват, че не трябва?

Уважаеми господа.Не си хващайте млади любовници.Снощи вместо секс, обяснявах на една какво е туй пионери и диафилми!

Телефонът ми се развали и го занесох на ремонт. Дадоха ми да ползвам нов, докато оправят моя. Утре ще карам жената в болница...

Таняя на 5 години: Загадъчни жени са тези, дето се женят за гадове!

-Скъпи, какво ще кажеш да се уединим?
-Ми, то аз туй се мъча да направя, ама ти навсякъде ме преследваш!

От две злини, винаги избирам тази, която преди не съм пробвал!

Ей,какво нещо е фейсбук...
Тъкмо я забравиш и се кефиш на живота и тя вземе, че те отблокира

- Мойта жена прави секс, все едно утре ще умре! 
- А мойта, все едно вчера е умряла!

И преди 50 години жените са правили свирки, само, че днешните правят и на съпрузите си.

-Скъпи, ще ми купиш ли кола? 
-Как да ти я купя, скъпа? 
-Не се излагай бе, два бъбрека имаш!