Горещ петъчен туитър

През последните дни навън е толкова горещо, че почти, ама мнооого малко, не ни се тръгва от офиса, в който бичи климатик. От утре обаче синоптиците обещават температурите да се нормализират - от 42 градуса, да стане 39. Че дори някъде и ще превали. Нас обаче ни устройва всякакво време, стига то да не е прекарано зад бюрото – ще издържим и на жега, и на порой, само да не сме в офиса!
Сега, независимо дали сте на работа или вече на плажа, ви предлагаме да се насладите на тазседмичните бисери от народното творчество. 
Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене!

Исках да се снимам по бански, с мокра коса и коктейл в ръка. Но на работа не можело.

Свети Петър към новопристигналите:
- Здравейте. Това е Раят. Тук няма работа, няма заплати....
- Баси, ние сме във Видин!

Продавам енциклопедия, защото вчера се ожених и жената знае всичко!

Абе,някой знае ли каква мисия изпълняваме в мисионерската поза?

Най-трудния момент в семейния живот  - когато и любовницата му се омъжи...

Малки женски тайни: 
 - Когато отслабват, са влюбени. 
 - Когато пълнеят, са щастливи. 
 - Когато пускат чистачките, ще завиват.

Скъпа,хайде да не се караме, че на моята възраст,вече ми е трудно да се помиряваме по два пъти на вечер!

Обикновено не се хваля със скъпи пътувания, но преди малко се върнах от бензиностанция та.

-Скъпа, забравила си да се гримираш!
-Няма страшно.
-Не бих казал!

- Скъпи, не се чувствам добре!
- Идвам веднага! Какво да ти донеса от аптеката?
- Бански и джапанки.

Ако ви пиша, че съм в Дубай, а вие ме срещнете пред блока, значи и вие сте в Дубай.
Моля, не усложнявайте нещата!

Съпругът на отвлечена от похитители съпруга, разговаря с тях по телефона:
- А защо сте забравили  майка и, изроди долни...

Цял ден съм като Веско Маринов ама без да пея…

Сашо Тъпото, показвайки на приятелите си как е счупил лявата  си ръка....счупи и дясната.

Французин се прибира от екскурзия в Родопите и разказва:
-Природа,красота,уникално.Че и френски знаят.Пътувам с волска каруца,натоварена с дърва,и на един завой онзи отзад вика на водача:
-ЖАУПРЕ!
А оня отговаря:
-УИЙЖАУПРЕ!

Във връзка с покушението на Тръмп,Путин изрази съболезнования на Байдън!

ИЗБОРИ САЩ 2024
-кандидати 2бр.
-общо години 159г.
-деменция 1бр.
-уши 3бр.

Дочут спор на улицата между шофьори:
- Дай да се разберем като интелигентни хора бе, лайнар...

Полунощ. Двама приятели допиват трета каса бира.
- Пешо, знаеш ли колко е часът?
- Знам.
- Мерси...

- Келнер, в супата ми има муха!
- Колко ще изпие една муха, бе, скръндза!

- Отче, съгреших!
- В тая жега? Ти не си добре!

-Мойта жена прави секс,все едно утре ще умре!
-А мойта, все едно вчера е умряла!

- Какво правиш?
- Търся щастието.
- В хладилника?!
- Е, все някъде трябва да е...

Един приятел, когато забележеше млада сервитьорка, правеше следната поръчка:
- Едно кафе, и веднага ела, да ми го ХВАНЕШ!...

(.)(.) + € = ( . )( . )
е известно в математиката като Уравнението на Пайнер

- Бабо, аз съм гей.
- Тия не ядяха месо, нали така?
- Не, бабо. Спя с други мъже.
- Аааа, добре! Трябва да се яде месо.

След 45 г. съученичка:
- Сега можем да го направим, моя умря.
- Ми то и моя умря...

Как се ядат бисквити Орео:
- Първо отлееепяш... и после си е*ава майката от трохи!

Абсолютно всеки път:
- Брат, аз оставих с 10 кинта повече. 
- Брат, аз оставих с 20 кинта повече!!
Сервитьорката:
- Не стигат 315 лева.

У Враца:
- Скъпа, излизам да се видя с приятели... ако нещо закъснея, нека синът да запише медицина, а дъщерята право.

Трима се хвалят:
- Аз моята жена я изпратих на почивка на Слънчев бряг.
- А аз моята пък я пратих в Акапулко.
А третия:
- А аз моята сам си я еба.

На касата у Lidl:
– Добър ден, 20 лева, моля!
– …Но на етикета пишеше 10…
– Знам, че пише 10, но всъщност струва 20лв.
– Ами добре… Заповядайте!
– Но това са 10 лв.!
– Знам, че пише 10, но всъщност са 20!

-Комшу, какъв е тоя народ у вас?
- Магарето ритна тъщата и она умре.
- И всичките тези млади мъже са дошли на погребението ѝ?
-Не, сакат да купят магарето.

Мъже помнете:
Жените дават едно и за малко.А вземат всичко,за винаги!

Прибира се една лаборантка от море и вдига бесен скандал на мъжа си:
- Имаш любовница и докато ме нямаше, водил си я тук!
- Ти си луда, няма такова нещо...
- Лъжец! Кръвта от комара, който хванах в спалнята, не е твоята!

Ебаси разврата-възмути се дъждовният червей, когато видя чиния със спагети.

Степени на мъжкия корем:
1. Да му виждаш само главата.
2. Да не му виждаш и главата.
3. Да не ѝ виждаш главата.

Човек не бива, не може да мирише така.
Не и ако е жив!

"Е, бяхме млади" е възрастово-еволюционна фраза.Първоначално първите две думи бяха сляти.

Скъпи, защо си нацупен!? Нали ти настояваше за тройка!?
- Мислех,че ще участвам...

Даряваш един бъбрек и си герой. После даряваш още пет и идват разни униформени да ти задават тъпи въпроси!

И като пак се натрескате в петък, в събота не забравяйте, че в шкембе чорбата има поне три конски сили!