Бирен петъчен туитър

Лятото е в разгара си и всички, независимо дали сме на плажа или в офиса, се пържим в собствен сос! Жегата ни мори вече от седмици, няма и изгледи скоро да свърши. 
Но има едно нещо, което ни крепи в жарките дни и нощи. Еликсир, който помага да се справим с всичко. С който можем да преглътнем и най-солената рибка в чинията! Който ни дава сили да понесем загубата на любимия отбор на Европейското. А именно – бирата! 
За да отдадем заслужената почит на тази животворна напитка, ние от агенция BulNews посвещаваме тазседмичния петъчен туитър на нея! И докато чакаме да се изтъркулят последните минути от работния ден, нека се насладим на освежаващитe лафчета, посветени на хмеловото чудо!
Пожелаваме наздраве в аванс и  ви пожелаваме перманентно замаян уикенд!

Бирата през лятото трябва да се покрива от Здравна каса...

Приятелски секс е когато по време на акта единият тихо прошепне:
- Как сте у вас? Живи, здрави?

Причините да си върша работата бързо са три:
1) Бира трябва да се пие;
2) Трябва да се пие бира; и
3) Да се пие бира трябва.

Безотказно действаща реплика за сваляне на блондинки е:
"Извинете тази кърпичка мирише ли ви на хлороформ?"

Заповядайте в нашия нов спортен магъзин! Всичко за спорта! Телевизори, дивани, бира, чипс!

"Можеш да се върнеш в миналото, но не можеш да върнеш миналото. И с величието е така."
Древна мъдрост, открита на дялан камък в района на Ветрино

40-годишна мама пристигна на плажа с 20-годишната си дъщеря. 
За 30-годишния "гларус" никога не беше се появявала толкова сложна дилема.

На Марс може и да има вода, но Земята си остава единствената планета с бира! Не мърдам от тук!

Когато първата маймуна взела пръчка в ръката, останалите започнали да работят!

SMS между влюбени
Тя:
"Три думи. Десет букви... Напиши ми ги"
Той:
"Взел съм бира"

Не е нормално да имаш жена и да си с ниско кръвно.

"Мъжество" - да те завари жена ти с друга в леглото, а ти да я потупаш по рамото и да ѝ кажеш: "Ти си следващата"!

Значи докато не разбера Киро Брейка и Цанов чия страна заемат в ДПС, не мога да дам мнение!

Какво да ви татуираме?
- Ами не знам...
- Трябва да е нещо, което ще харесвате цял живот.
- Тогава татуирай ми една бира и пържени картофки.

Ако сте висока 20-годишна, с размери на манекенка, моля Ви не идвайте на плажа. Дайте шанс и на другите!

Парашутист е човек, който слиза от дървета, на които никога не се е качвал.

Консумирайте жените с бира и бирата - без жени.

– Как си?
– Пил съм и по-добре.

На 22.06.2024 г. футболна България чества 20-годишен юбилей - гледа европейските първенства по телевизията. Дерзайте български футболисти да стигнем половин вековен юбилей!

Толкова много светло пиво съм изпила, че трябва да ми казвате Ваша Светлост...

Напомням!
Кутиите за Коледните сарми се събират през юли.

- Обаждам се само да ти кажа, че те обичам!
- Господине, сбъркали сте номера- ние сме фабриката за бира в Шумен!
- Знам!

Най-гадно е, като ти дойдат пържените картофки, преди храната на всички останали!

- Бабо, аз съм гей.
- Тия не ядяха месо, нали така?
- Не, бабо. Спя с други мъже.
- Аааа, добре! Трябва да се яде месо.

Бира "0%" е същото като цици, размер 0. 
Само името.

- Лелее, какъв корем си отгледал... 
- При добрия стопанин, конят трябва да стои под навеса. 

Две пияндета виждат на плажа младеж, който прави лицеви опори.
Единият се провиква:
- Стига, мойто момче, тя явно си е отишла...

Участничките в конкурса Мис Свят бяха много притеснени. Само на Мис Тайланд й дремеше на к¥р@.

Кумът ми подари чаша за бира с гола жена. Жена ми побесня - счупи чашата, а жената я изхвърли от апартамента ни.

Моше ще лети в командировка. Пита жена си:
- Какво да ти донеса?
- Нищо. Само ще моля Бог да се върнеш жив и здрав.
Самолетът излита, удря го ракета на Хамас - всички загиват.
Стои Моше при любовницата си и се чуди:
- А, ся как да се прибера?

За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.

Ако дадеш на човек самолетен билет, ще лети няколко часа. Ако го бутнеш от самолета, ще лети до края на живота си!

Ако ядеш картофки достатъчно бързо с двете ръце, фитнес гривната ще помисли, че тичаш!

В чата:
-Здравей!
-Аз съм женен!
-Разбрах по снимките. Но ти не знаеш с каква цел ти пиша!
-Аз съм женен. На нея и е все тая с каква цел ми пишеш. Ще ни убие и двамата!

Давам под наем, поляна с коприва за Фотосесии. Гарантирам незабравими изживявания... Стига с тая лавандула...

-Дай една бира, че се връщам от риба
-Кахърен ми се струваш, нищо ли не хвана?
-Хванах... жената с комшията

На плажа, отляво на мен готиния пич киха.
Аз: Наздраве! Да ти кажа число: 0896034567.

Питам китаеца до нас:
-Чен, дразни ли те, когато казват, че всички китайци си приличате?
-Чен го няма, аз съм жена му!

На плажа:
Помооощ! На мъжа ми му стана зле! Някой има ли бира?

Навсякъде продават мои неща:
"Вземи твоят нов телефон"
"Вземи твоята нова Тойота с 5 години гаранция"
"Твоят нов апартамент те очаква"
Кога ще ми върнете нещата, мошеници!!!

Скъпи,ти какво искаш аз да си купя?

Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.

- Теб защо те арестуваха?
- За подкупи!
- А защо те пуснаха?
- Ти явно си много тъп..

Грешник в ада:
- Защо вече 300 години ме пържите в едно и също олио?
- Ти ли не знаеш, точно ти ли, продавачо на цаца!

Защо, ако една жена спи с десетки мъже, е курва, а ако един мъж спи с десетки жени, това никога не съм аз?

В магазина:
-    Имате ли сирене „Рокфор“?
-    Какво е това?
-    Ами сирене с плесен.
-    Не, ама имаме салам „Рокфор“.

Всяко парче хляб е една трагична история за живота на зърното, което можеше да стане бира, но не стана!

-Дедо, как сакаш да те погребем?
-УМРЕЛ, че кат ви знам кви сте изроде...

Живот без бира е като бира без мезе.

Съпруг се връща от работа преди обяд. Синът му си играе с топка на двора и той отива да играят заедно.
По едно време синът пита:
-Тате, а на теб колко пари ти дадоха чичо Гошо и мама, за да играеш с мен, докато те са горе?

Когато отида на плажа, усещам как хората ме обличат с поглед.

-А твоят мъж висок ли е?
-С рогата-доста!

- Знаеш ли че бирата е най-великото изобретение ?
- Да бе , а колелото ?
- Бе и колелото, ама не върви с цаца и пържени картофки …

Безалкохолната бира е първата крачка към гумената кукла.

Изключително странно е, че има толкова много татуирани футболисти... като знаем колко нисък праг на болка имат.

Преди живеехме лошо,но дълго...
Сега живеем добре,но кратко......
Явно измираме от щастие....

Мимето, на 3 годинки, тичаше гола по плажа…
Днес, на 30…3 водки я връщат в щастливото детство…

И запомни дъще, ако не пускаш мъжа си да пие бира с момчетата, той ще започне да пие шампанско с момичета...

Не казвам, че бая потъмнях това лято и вече приличам на циганин, ама кат си мъкна хладилната чанта пълна с бира по плажа и децата ма обикалят за царевица...

Иванчо как прави кравата?
- Муууууу
А кучето: 
- Бау-бау
А котката: 
- Мяууууу
А змията: 
- НИКВА БИРА С ПРИЯТЕЛИ!!!!

Взела роман от 300 страници за плажа и си мисли, че ще лежи до ноември.

-Много уморен вид имаш?! 
-Така е на морето! Всеки ден ходих пеша до плажа!
-Къде беше отседнал?
-В Търговище...

Тъжен момент е, когато гаджето ти каже: "Твоят е перфектен, от големите ме боли".