Предизборен петъчен туитър

Изборите чукат на вратата и ние вече можем да рецитираме всички речи, толкова често ги чувахме в последно време. Очакваме този, който успее да сглоби правителство, да направи магистрала до Луната, да върне границите ни до три морета и изравни заплатите ни с тази на Бил Гейтс... 
Но в момента единственото светло бъдеще, на което се надяваме, е есента да продължи  да ни радва със слънце и да успеем да си вземем максимума от уикенда само в един ден, преди да се наложи да се върнем в офиса в деня на изборите. Но това няма как да стане, тъй като по традиция сме въздържатели в деня за размисъл…
Но сега можем да ви кажем наздраве и да ви представим тазседмичния туитър, подбран специално от агенция BulNews! 

Ако някога сте си мечтали да върнете времето назад, и това ще стане...
Тази неделя

Здравейте, аз съм сатаната.
Просто искам да ви напомня, че страшния съд,мор и потопа са дело божие! Аз съм за оргиите и хеви метъл групите!

Както твърди медицината при хората с разбито сърце, черния дроб е по увреден!

Октомври е най-дългия месец - започва на 22 септември с октоберфест и завършва с октомврийската революция на 7 ноември.

Победителят в конкурса “Мъж под чехъл 2024″ който се проведе във Враца, не се яви на награждаването...жена му не го пуснала...

Ще връщаме часовниците… Аз предпочитам да върна електромера, водомера и някоя друга година…
 
Реклама на чаршафи: 
Най-добрите! Лягат двама, стават трима!

-Скъпа, я погледни, работи ли мигача на колата?
-Да. Не. Да. Не…

ВНИМАНИЕ!!!
В неделя настъпва Акълолипсис!!!
Спасението е в Кръчмагедон!!!

Парите, отпуската, младостта и солта винаги свършват без да разбереш!

Всяка година по това време Хепи обявяват Сезона на тиквата. Не и на тези избори. Явно идва новото начало…

-Деца, запишете днешната тема – „Илиада“.
-Госпожо, иляда с букви или цифри да го запишем?

Забелязал съм, че всички велики хора носят имена на улици.

-    Иванчо, спрегни ми глагола „гласувам“
-    Аз гласувам, ти гласуваш, тя/той/то гласува, ние гласуваме, вие гласувате. 
-    Ами те?
-    Те после ни е*ават мамата!

Като малък много мразех пияниците. После като пораснах видях, че не сме лоши хора.

Т'ва мъжете са много долни същества... 
Все изневеряват с верни на мъжете си жени!

Ако рекламите на лекарства са повече от тези на бира – време е да слагате зелето!

Конете си имат кобили, биковете-крави, кучетата-кучки, глупака-глупачка. Гледам го моя-цар бе!

Съвет в женско списание: Убедета се, че вашия вибратор и електрошок са с различен цвят!

Възползвам се от факта, че предстоят избори за да ви кажа, че и аз съм добра партия.

-Какво ще желаете?
-Сода бикарбонат.
-???
-Една газирана вода и две карнобатски ракии!

Ерген – мъж, който всяка сутрин идва на работа от различна посока. 

Шампоан "Склероза". Забрави за пърхота!

Жена и сладолед се (б)лижe, докато свърши.

-Докторе, обяснете ми, защо веднъж като правя секс с жената ми е студено, а на следващия път - горещо?
Тя: 
- Докторе, веднага мога Ви отговоря ! Защото единият път е януари, другият път е юли!

Има такава професия - да обещаваш на хората светло бъдеще!

Жалко, че гладът не е като секса: Нямаш какво да ядеш, дръпнеш си езика няколко пъти и си сит...

Ама защо говорим все за мен? Дайте да поговорим за вас! Как ви се струвам?

Тя толкова се притесни за първата им среща, че доведе съпругът си за морална подкрепа...

- Казват, че с времето домашните любимци заприличват на стопаните си.
- Да бе, не ти ли се струва,че твоята котка е курва?

Реклама: Ако искате вашият секс да стане незабравим, вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!

Вчера ударих 50 грама за смелост и после смело допих бутилката!

- Яла си чесън!
- Откъде разбра?
- От 3 метра.

Баба съветва внучката си:
- Ако някой мъж те дразни, слагай сърчица под снимките му. Она, жена му, че го опраи!

Само да подсетя, че от неделя минаваме от лятно на зимно време – от бира на вино!

Когато Иванчо видя баща си да целува страстно комшийката, веднага си представи какъв цвят ще е колелото му.

Лесно е да свалиш жена, когато имаш пари и кола! Я опитай с чар в тролей.

- Скъпи, това дете, дето доведе от училище, не е наш'то!
- Ми, само туй беше останало!

Щели сме да връщаме часовниците...Ами като не помня от къде го купих ???!!!

Това което винаги ме е учудвало в обществените тоалетни е: Защо толкова много хора отиват да серат с флумастри?

По принцип вкъщи трябва да готвят мъжете.Защото се казва cooKING, а не cooQUEEN!

От глупака няма вреда, докато другите глупаци не го изберат за лидер!

- Нещо ми стана ладно.
- Облечи се!
- Ша си наметна една ракия.

Статистиките сочат, че един мъж прави средно по 89 пъти секс на година... 
Явно е, че ме очаква много натоварен декември.

ВНИМАНИЕ! 
Купуването и продаването на гласове е трéб’ат ми зимни гуми!

Довечера ще връщаме часовниците.
Между 3 и 4 сутринта може да се пробвате да върнете и някое кило, или пък мъжа си на майка му.

Най обичам избори и секс...ама изборите повече, щото са по-начесто

Учените установиха, че раждаемоста пада заради намаляване популацията на щъркелите!

-Когато дарявам кръв, не си я източвам сам, нали?
-Да, но тук сме банка за сперма, Господине!
-Ужасно обслужване, казвам ви..

Колкото и пола да измислят, накрая всичко опира до гинеколог или уролог...

Срещнали се два клитора. Единият попитал другия:
-Абе, защо за тебе говорят, че свършваш бавно?
-Зли езици...

Ей, кви времена настанаха. Исках да намигна на една мацка-задрямах!

-Може ли да се прави секс с близки роднини? 
- Разбира се, че не! 
-Абе и аз така казвам на жена си, че не става, ама тя настоява.

Две блондинки:
- Муцка, нали знаеш,довечера местим часовниците?
- Ех, а аз тъкмо свикнах да ми е в кухнята.

Добре де, на мен защо не ми звъни на вратата някой готин комшия...? Аз да не би да нямам сол и захар...?

Българските жени масово не купуват и не ползват вибратор. Основно разчитат на приятели и познати!

Главата ми работи като часовник.Понякога дори изкача и кукувица!

За да разсеем екипажа от спасяване на потъващия кораб започваме избори за нов капитан!

- Мили, кажи ми приказка за лека нощ!
- Тамън бях заспал ма, да ти го начукам....
- Ох, тази ми е любимата!

Почти всяка двойка е в отворена връзка.. просто единия от двамата не го знае.

- Съгреших, отче! С попа от другото село.
- Защо си се разкарвала чак до там, чадо?

Неуспешните опити за секс индийците нарекли Йога, а успешните - Кама Сутра.

3-годишна дъщеричка събужда майка си през нощта:
- Мами, мами, Руми иска пишка, Руми иска пишка!
Майката отговаря:
- Заспивай, дъще! И аз искам, но къде да я намерим по това време?

Колко ли трябва да обичаш секса, за да можеш да изтърпиш мъжкия характер ???

Жената трябва да се избира както дрехите.Не само по красота и качество,а по това как ти седи!

В аптеката:
- Добър ден, крем Виши имате ли?
- Не, нямаме кренвирши, тук е аптека!

Истинският мъж е готов винаги да отстъпи място на една дама... под юргана си!

Егати скапаните избори! Сам си купих кебапчетата.

-Тате, верно ли ме е донесъл щъркела?
-За щъркела не знам, ама вчера те донесе комшията Пешо, оня ден едни твои приятеле… запри тва пиене!

Много е добре да си будист. Oтлагаш всичката работа за следващия живот!

Сиганин обяснява на жена си как да борави с мобилен телефон.
- От зеленото говориш, от червеното мълчиш!

Една жена те обича истински, ако кръсти вибратора си на теб!

В последно време, по големите търговски вериги, взеха да продават само торби за боклук и боклук за торбите!

Две приятелки си говорят:
– Вчера поръчах специалист от фирма "Съпруг за един ден".
– И как беше?
– Дойде, поправи кабела на ютията, монтира нов корниз в спалнята, отпуши канала, опустоши ми барчето и хладилника, опъна съседката, а мен ме ошамари… и си отиде…

Женска мъдрост:
По-добре да свършиш с вибратор,отколкото с респиратор...