Разцепен петъчен туитър

Тази седмица всичко се разцепи! И докато връзката между някои историци, брейкъри и полковници очаквано бе с продължителността на летен флирт, то дори вярата в истинската любов бе поставена на изпитание след разкола в ДПС…
Обаче дойде петък и е ред на другa раздяла – с работното място. И независимо дали сте от късметлиите, на които тепърва предстои лятната отпуска и ще напуснат за дълго офиса или просто ще се порадвате на уикенда – разцепване ще има! 
Преди да започнете да давите „мъката“ от раздялата в алкохол обаче ви предлагаме да се насладите на редовния петъчен туитър на агенция BulNews. Подбрали сме най-добрите лафчета, но не пропускайте да хвърлите едно око и на галерията. Enjoy!

Доган раздава порциите, значи Шиши минава на диета…

Разбрах бе жена, разбрах....не ти си пресолила манджата, а аз съм свиня неблагодарна!

Здрав съм, защото живея в пеницилинова среда! Мухльо до Мухльо…

"Величие" щели да се разцепят на "Величие-1948" и "Величие-София"

Какво е Аватар парти у Враца?
- Масов бой до посиньеванье!

Повечето мечки, които са виждали хора, мислят че те живеят по дърветата!

Идиоти имаме достатъчно. Достоевски нямаме!

Мачът между Шиши и Агата е доста по-интересен от някои мачове на европейското.

– Омъжена ли сте?
– Не, разведохме се.
– Защо?
– Несъответствие в режима на сън…
– Как така?
– Ами аз обичам да спя вечер, а той обича да спи с други жени…

Абе, какво толкова има на флага на Канада, че се е наложило да го прикриват с листо?

В света има само 2 държави в държавата - Ватикана и София!

Жените губят повече време да размишляват за какво мислят мъжете, отколкото мъжете мислят!

В тези жеги няма вече да ходя по чуждо.
Вчера щях да пукна в един гардероб.

Едва в позата "ездачка", тя разбрая че е заложила на грешния кон!

Традиционното българско семейство се поминА. Шиши и Ахмед се разведоха, а Боко вече е детенце на разведени родители.

На стюардесите им е лесно - всички мъже вече са сортирани по класи!

За какво ми е климатик? Седя си на тераската, пия си сливовицата, а жена ми така хладно ме гледа, че чак се простудих…

Няма как да обясниш нещо на човек, с когото ви делят 3 вагона кючеци.

Защо динята я чукаме, за да разберем дали е хубава, а жените не може...

Събеседване за работа:
- И каква заплата очаквате?
- Ми, нещо като "бах мааму, тва сичкото за мен ли е"?

Алкохолът убива нервните клетки и остават само спокойните!

Айде някой да му каже на Шиши, че вече всички знаем - едничкото евроатлантическо в него е "Магнитски"

Клептомания - Това е способност да намериш нещо, преди друг да го е загубил!

- Добър ден! Едно късо кафе ако обичате!
- Ето, заповядайте.
- Ама това е дълго...
- Абе пий колко искаш, па другото шъ го фрълим.

Мъж отишъл на лекар с болки в гърдите. Направил му докторът скенер и рекъл:
- Имате хлебарка в белите дробове. Трябва да отидете в Германия за операция. 
Прегледали го там и му рекли:
- Белите Ви дробове са в перфектно здраве. Хлебарката е в българския скенер...

Морално съм уморен, искам да си почина аморално!

На каква възраст започват да растат златните зъби?

- Женен съм от 17 години и все още съм влюбен в същата жена. Не е ли прекрасно?!
- Да, но ако жена ти разбере, какво ще правиш!

Той си чистеше пушката.Тя се гримираше. И двамата се готвеха за лов!

- Виж, сърничка! - възкликна тя.
Па я гле`ам козата у двора и си викам: "Таа е прекалено гражданка за мене!"

Сама оплесках нещата, сама съм си виновна, сама се ядосвам....боже, колко съм самостоятелна!

В по-стари времена е било обичайно да се повдига шапката за поздрав или да се целува ръка на дамата. В днешно време е достатъчно да свалиш едната слушалка от ухото. При много силно изразена радост - и двете.

Подарявам за осиновяване домашен любимец - комар ! Не можем повече да го храним!

Синът за пръв път води приятелката си у дома.
Всички дълго мълчат.
Първа проговаря бабата:
- Това е защото не се молите!

От жената може да се очаква всичко, но не и това което очакваш!

Нещо не мога да си спомня да съм имал склероза!

Мъж и жена в разгара на скандал...
Той:
- На тебе циците ти са малки!!!
Тя:
- А, на теб... на теб.... (започва да си мисли на ум - в секса е супер ,
заплатата му - прилична , общата култура - висока, лицето и фигурата - красиви,
приятелите му - мили и умни)... А, на теб жена ти е с малки цици ... !!!

Колко много се прощава на човек, когато той е тя?

Социолозите правят проучвания, за да знае населението какво мисли!

Въпрос към Радио Ереван:
-Защо българинът след секс обръща гръб на партньорката си?
Радиото отговоря:
-Защото българинът, по принцип, мрази шибаните неща!

Вчера беше толкова горещо, че никой не избяга от работа по-рано.

Скъпи, как може да ме подозираш така? Ама това е вече параноя - всеки мъж в гардероба да го мислиш за мой любовник!

Малка обява:
Скален манастир търси игумен-алпинист (на мястото на падналия).

- Господинееее! Вие пилот ли сте?
- Не!
- А защо прелитате така бързо покрай такава красота?

Скарали сте се с мъжа си в тия жеги и не знаете как да му отмъстите?!
Изчакайте го да заспи и го завийте с одеяло.

Индийски филм, без песни и танци, се счита за документален.

– Силве, ще правим ли секс довечера?
– Ама аз не се казвам Силвия!
– Не се прави на луда, аз друго те питам...

Жените трябва да имат един мъж за всички случаи и още няколко за всеки случай!

Вече намирам смисъл и в малките радости на живота - например, да не свети лампата за бензина в колата!...

Уважаеми дами. Ако ще сте блондинки - поне навсякъде!

-Скъпа, омъжи се за мен!
-Ау, сега не мога....лакирам си ноктите!

Едни хора чуват гласове. Други ги преследват видения, а трети...въобще нямат въображение!

У нас затворите са пълни с хора, които не умеят да вършат престъпления!

- Скъпи, ще си имаме бебе!
- Имайте си, не́ма лошо!

Много се извинявам, но за такова мнение би трябвало да имате 2 пъти повече зъби!

Пари в джоба все още не са криле, но променят походката!

КОКТЕЙЛИ:
блъди мери - водка смесена с доматен сок.
мързеливата Мери - водка и домат.
девствената Мери - водка!

Лято е. Във Фейса плахо започнаха да се появяват селфита от морето на хора, които ви дължат пари.

Не, че съм обсебен, но слагам сърца даже когато се е снимала с мъжа си…

Докато в банята на хотела не се появи надписът: „Не си бършете задника с пердета!“, никой дори не се сети за това.

Учителката пита Иванчо какво знае за Луи XVI-ти.
- Отрязали са му главата, госпожо.
- И... само това ли?
- Ми само главата, госпожо...

Малко момиченце попита майка си: "Какво е това оргазъм"? И сега целия автобус чака отговора!

Мъж сварва най-добрия си приятел при жена му, в спалнята:
- Не мога да повярвам, първи приятели сме, израстнали сме заедно от деца, ... И престани да евеш докато ти ГОВОРЯ!...

Вземете си презервативи с логото на БДЖ, така ще свършвате с 40 минути закъснение.
Последвайте ме за още съвети!

Някъде във Враца варненка пазарува:
- От туй мИсо имате ли?
- Е, секво месо имам, ама баш от уй нямам!

сложил съм пакетче сушена лавандула при чорапите, чакам някоя рандъм битч да дойде да се снима

Галерия