Морски петъчен туитър

Още една отегчителна работна седмица измина, а ние все още не сме на морето. 
Единствената ни радост днес е, че е петък и поне два дни няма да умираме от жега в офиса, а на някой басейн с коктейл в ръка. За тези, които са изпраскали отпуската за ски зимата, утешителна награда може да бъде и уикенд на морето. Затова обличайте банските, палете джапанките и тръгвайте към любимото синьо. Преди това обаче, или докато пътувате натам, се насладете на поредната доза хумор, подбрана специално за вас от екипа на BulNews.
Запазваме оригиналния правопис, желаем ви приятно четене и ви молим да не прекалявате със снимките от плажа, че не сме малко тези, които трябва да почакат още, до добиването на шоколадовия тен…

Да напомня:
Набраните на Еньовден билки не са за пушене За чай са!

Генади си хвана гадже със същото име като майка си. И сега, всеки път като го правят, се сеща за гаджето си.

-Искаш ли да дойдеш с мен на риба?
-Ама аз не знам как се лови!
-Лесно е – седиш и пиеш!

Търся омъжена жена за сериозна връзка.

-Абе, брат, мноу ти е грозна жената, бе.
-Грозна, грозна...ама пази къщата

22:00:
- Скъпи, кое е по-важно за теб футболът или аз?
23:45:
- Разбира се, че ти!

Коварна бабичка подмами ало-измамници под балкона си и ги премаза с бойлер.

- Дядо, искам сладолед!
- И аз искам, но баба ти е дала пари само за две бири!

Напразно младите учат психология. Нашият народ се лекува по кръчмите.

На интервю за работа:
- Коя е най-голямата Ви слабост?
- Искреността.
- Но, аз не мисля, че това е слабост!
- Хич не ;р пука какво мислиш.

Днес жената ми каза, че повече не може да се занимава толкова често и дълго със секс. Поради това решила да се върне при мен!

Голяма компания се настанява в ресторант. Един дава на сервитьора 20 кинта и го пита:
- Какво ще ни препоръчате?
Келнерът слага парите в джоба си, навежда се и тихо казва:
- Друг ресторант!

Както се казва "жената е голяма тайна"! Особено от жената!

С възрастта предложението за женитба звучи като заплаха!

Влиза човек в магазина:
- Килограм маслини.
Продавача:
- Да ви ги пакетирам ли?
- Не. Ще си ги търкалям до вкъщи!

Днес ми беше скучно и отидох в близкия супермаркет. Размених всички бои за коса в кутиите

- Миме, искаш ли да играем на BMW?
- Как?
- Ти ще си развалена, а аз ще те оправям.

Вече, за да видиш жена с истински устни, трябва да ѝ свалиш гащите.

Ако си в България и някой зевзек те попита, как е "вишна" на японски.. никога не казвай "сакура", че веднага ще го хванеш за.. шлифера

- Келнер, какво ще ми препоръчате за пиене? Някакво вино? 
- С дама ли сте? 
- Да. 
- Онази, която току-що влезе в тоалетната? 
- Да 
- Препоръчвам ви две големи водки.

- Купих си билети за делфинарника във Варна!
- Делфинариум се казва!

Тия дето казват, че от драскотини не се умира, грешат! Един мой приятел се прибра при жената с изподран гръб и не му остава много да живее!

- Скъпа, дъщеря ни вече е била с момче...
- Защо мислиш така?!
- Дадох ѝ за десерт банан, а тя първо си сложи ластик на косата...

Руски ракетчици предизвикаха дипломатически скандал. По време на учения за използване на ядрени ракети, командира на дивизион "Ескандер-М", позвънил в кметството на Хелзинки, за да уточни адреса!

Мъж към продавачката в риболовен магазин:
- Това силиконови примамки ли са?
- Не те е срам! Истински са ми.

Скоро ще забранят книгите. В тях не може да се пуска реклама!

Надпис на огледалото сутрин:
Не се притеснявай! То пък другите са много хубави!

- На колко сте години, госпожице?
- А Вие колко ми давате?, кокетно каза тя.
-Моля, подсъдимата да не забравя къде се намира...

Жена, която си яде сладоледа с лъжица, не може да те направи щастлив.....

Лято е, когато дъската на тоалетната се изправя заедно с теб...

В магазина:
- Ей малкия, ти сигурен ли си, че те пратиха за 4 кг бонбони и 200 гр картофи?

Сексът е странно нещо…
Жената се старае да свърши, а мъжът да не свърши

Учителка на плажа: Влизането в морето става след с свирка на спасителя...

Снощи ме хвана от две уискита-шестото и седмото.

Съпрузи пътуват с колата си. Жената шофира. По едно време настигат бавно движещ се камион и жената пита:
- Какво да правя?
- Не знаеш, а?! А когато аз карам винаги знаеш!

Равносметка на изминалата нощ: 3 часа сън, 7 убити комара и... договор с фламенко група харесали пляскането ми с ръце..

Повечето деца са отгледани от еднополовата двойка баба-мама

Ако не можете да замъкнете една жена в леглото, проявете творчество. Замъкнете леглото под жената!

-Прибирам се снощи по тъмно, и в една тясна уличка, един мъж. Хукнах да бягам!
-И кво стана?
-Не го настигнах!

В тая жега, обикновено третата бира изпивам между първата и втората..

При разкопки археолози откриха оръдия на труда от Х век. Още от тогава хората са заравяли оръдията на труда, за да не работят!

Не забравяйте, че сте на този свят за велики дела! Метаболизъм и репродукция!

-Ти знаеш ли втория закон на Нютон?
-Аз съм физик бе, не съм юрист!

Стигнах до извода, че жените пръскат луди пари за маркови дрехи, обувки и чанти, за да направят впечатление на другите жени, а не на мъжете. Досега не съм чула мъж да каже: Абе грозничка е, , обаче к`ва чанта извади, брат…

Пълен с народ плаж. Калинчо тича при майка си:
- Мамо! Искам пак в морето!
- Еееее, стига вече! Нали преди малко ака?!

Човек е намерил всички отговори, в тоя живот, когато разбере дали таксиметровият шофьор е потен или е прекалил с гела.

Ако не успееш от първия път, пробвай така, както ти казва жена ти. 

Принц Хари се отказа от английската корона, и сега ще получава само по 5 милиона паунда на година. В такъв случай и аз се отказвам от английската корона!

-Ти свърши ли?
-Още преди да дойдеш!

-Госпожице, вие увличате ли се от науката?
-Да! В последно време ме влече фалоссофията.

Малка обява: Търся мъж за нощни подвизи-аз да спя, той да трепе комарите.

Имам изключителна воля. Мога да спра да работя във всеки момент!

И тази година тези, които ви дължат пари, ще се снимат на морето.

-Ало, обаждам се за плевнята ми!
-Тук е ракетна база! Не сте попаднали където трябва!
-Не, не, вие не попаднахте където трябва!

В народното събрание започнаха да правят по три пъти на ден дезинфекция. Но, въпреки това, паразитите идват на заседанията.

-Скъпа, омъжи се за мен!
-Ау, сега не мога....лакирам си ноктите!

Женените мъже най-лесно планират почивката си: Шефът им казва кога, а жена им къде.

Цигане на изпит за шофьорска книжка. Полицаят пита:
-Какъв е този знак?
-Алуминиев! 3.60 килото!