Кралски петъчен туитър
![Кралски петъчен туитър](https://www.bulnews.bg/media/cache/article/uploads/eefcc39bfb3ad38ec48a70e0eedf9c97.jpeg)
Светът загуби кралица Елизабет II. Целият свят е в траур, но някой някога е казал, че смехът е здраве! Затова ние, от агенция BulNews се стремим да се погрижим нашите читатели да доживеят поне до възрастта на кралицата. Затова сме ви подготвили лекарство под формата на 140-символов смях. Разведрете тъжната обстановка с редовния петъчен туитър. Пожелаваме ви приятно четене!
Искате ли или не - сега всички сме в деветия месец…
Горкият принц Чарлс… На 73 години му се налага да започне работа
Чакат ни по-добри дни… събота и неделя
Когато гол мъж ти носи кафе в леглото взимаш го и го пиеш! Няма нужда от въпроси „Кой сте вие и какво правите тук?“.
Абе, как така стана, че чайниците, часовниците, телефоните, вече са умни, а хората – не?
Ако видиш непозната, хубава жена да ти маха от балкона, най-вероятно мие прозорците!
Жалко за кралицата, ама май… не е много добър владетел. Започна с половината свят, а какво оставя? Половин остров…
Въпрос:
Как Жорко от 10-ти клас намира всички дилъри в града, а МВР не може!?
Защо нямаше същите репортажи по всички английски телевизии миналата година, кат умря цар Киро…
Виц: Най учтиво молим гражданина, намерил загубената от нас папка с надпис "Строго секретно", да се самоубие.
Надпис в бар:
"Не пускайте боклуци в писоара, защото ръката, която ги вади, после ви слага лед в питиетата!"
Цял ден се чудя какво искат да кажат Сигнал с песента "Сбогом, да носиш таз слива, утре далече от мен..."
- Zdr kvo pr?
- Нщ, сд и дрм на двн и си чш тшцт...
Чудя се, защо сутрин по телевизията има предаване "На кафе", а вечер няма предаване "На ракия"?
Габровец никога не пие цяла виагра, той ближе таблетката докато му стане...
- Милоооо, може ли да поправиш прахосмукачката? Само бучи, а не смуче!
- Гадно, а?
Извадих няколко филии хляб, отворих опаковки шунка и кашкавал и си направих сандвичи. Когато отварях втората бира, дойдоха и ме изгониха от Лидл.
- Геновево, хъркаш!!!
- Ти затова ли ма събуди бе?!
- Не, ама са качи малко ти отгоре, оти каталясах ма!!!
След две седмици жестока диета Ленчето свали ... кантара в мазата
Семейна драматургия:
Колкото повече актове, толкова по малко сцени!
След като се върна от командировка, тя отчете електромера и разбра, че той не е спал вкъщи !
Доктора ми предписа "редовен полов живот". Интересно, дали има такава клинична пътека?
-Скъпа, нямам чисти боксерки!
-Ами, сложи си чорап!
Алгебра - тя учи мъжете, как да живеят с две неизвестни, а жените да не се страхуват от многочлените!
Мислех, че късмета ми се е усмихнал. Оказа се, че ми се смее!
Днес влазох в тоалетната без телефона. Там има 232 плочки
-Мамо, всичко си изядох !
-Е затова искаме да живееш отделно от нас !
Катаджия - Това е единственото говедо, което пасе на асфалт !
- ЗАЩО НЕ МИ КАЗА, ЧЕ СИ ЖЕНЕН С 3 ДЕЦА?
- Срамежлив съм.
7 години нито пиех, нито пушех, нито по жени ходех. Ама после наще ма заведоха в училище и като са почна....
- Брат, знаеш ли какво е тарталети?
- Да, защо?
- Една девойка ми каза, че довечера ще ми прави и не знам кое да си измия…
Искаше ми се да ви се оплача, че никой не ме обича, ама двама-трима ми развалят статистиката.
- По какво си падат бабите?
- По стълби.
Наближава зимата.
Не знам дали да си търся сродна душа или...да си купя дърва...
Англия: „Sweet dreams“, САЩ: „Good night“, Франция: „Bonne nuit“, Турция: „İyi geceler“, Б лгария: „Изгаси ли в кухнята?“
Може и да не съм прав, но за мен по-големи ИГРИ НА ВОЛЯТА от т'ва да си женен, нема.
-Изядох 6 кюфтета да не е на гладно лекарството...
- Какво лекарство вземаш?
- Капки за уши.
Докторът: И така, отворете хубаво уста... Не, не госпожице няма нужда да коленичите!
-Всички хороскопи са глупост !
-Ти пък откъде знаеш ?
-Аз съм козирог, ние рядко бъркаме !
Скъпи дами, РОМантичният джентълмен е същото гадно копеле, като останалите. Просто ви почва от далеч.
-Ало , полицията ли е?
-Да.
-Елате бързо , изнасилват ме!
-Къде?
-В момента отзад...
-Хайде да се видим!
-Имам си приятел!
-Хубаво, ама не го взимай и него!
Добрият превод е като жената - ако е верен, не е хубав, ако е хубав не е верен.
Много жени след секс искат цигара, само счетоводителката Ваня иска документ за свършената работа...
- Какво прави IT съпорта, след като се пенсионира?
- Пак нищо.
Мислехме си, че по лошо няма как да стане. Оказа се, че всички сме с бедна фантазия !
- Муцка, за къде събираш багажа?
- Ще се омъжвам!
- А защо толкова малко багаж?
- Ми, аз за малко!
Знам, че изборите не променят нищо, но все пак с нещо трябва да се занимаваме, докато дойдат руснаците..
-От къде идеш бе, слънчице мое?
-Що ми викаш така ма, Танче?
-Щото си огрял всичките ми приятелки бе, Гоше!
ОБЯВА!!! Търся жена с апартамент, за много сериозна връзка. Кола вече имам от предишната!
- Мамо,защо котката не пие ракия?
- Защото котката е животно дъще!
- Значи в къщата само тати е човек!!!
Ако ходенето беше полезно, сервитьорите щяха да са безсмъртни!
Ерген - Това е човек, който иска да има жена, но се радва, че няма!
При психолога:
- Напоследък никой не ме разбира.
- В смисъл?
"Когато една врата се затвори, друга се отваря. Иначе колата не е лоша."
Репортер на национална телевизия: "От какво имате нужда сега, когато къщата ви я няма"
Ако мъжо ти си търка чатовете с други жени, значи все още държи на тебе.
- Здрасти Асан! Как си, как са децата?
- Добре съм, а децата са като политическите партии - малките серат, големите крадат!
- Скъпа,моля те, прости ми! Искаш ли да ти купя бургер?
- Не искам!
- Един или два не искаш?
- Два!
Баба Гинка изпи 10 Редбула и издои кравата до смърт.
Когато се запознавам с някого, помня само моето име...
Има словосъчетания, които никога няма да разбера: достъпен лукс, виртуална реалност, убийство от любов, веган салам, просторна гарсониера ...
Няма как да удариш дъното, ако си шамандура!
Миличък, хайде да се оженим! -Аз не искам да се женя,искам да ям! -На сватбата ще
Практически бях здрав! После докторът разбра, че имам пари…
Не пия алкохол и не употребявам наркотици. На моята възраст постигам същия ефект просто... като се изправя рязко...
Съпруга упреква мъжа си:
-Теб даже не те интересува защо плача! Искаш ли да ти кажа?
-Може, но само ако е до 200 лв.!
Момичета, ако мъж ви поднесе рози, много е важно да знаете значението на цвета им:
- Ако са червени - изпитва чувства към вас и иска да ви опъне!
- Ако са розови - много държи на приятелството между вас и иска да ви опъне!
- Ако са бели - впечатлил се е от душевната ви чистота и иска да ви опъне!
"Пицария набира старци с паркинсон да ръсят пармезан на пиците."
Оргазмът е още един повод да покрещиш на мъжа си!
-Госпожице, мога ли да ви заведа на кино?
-Защо? Какво им е на Малдивите?!
Колкото и късно да се ожениш, винаги остава време да съжаляваш…
При лова на мъже няма правила! Всички средства са позволени, стига трофея да бъде доставен жив.
- Kyпихме си къща на село, за да си почиваме!
- И как е? Почивате ли си?
- Да, кoгато не cмe там...
Правя мъжки деца срещу 100 евро. При грешка връщам парите.
В днешно време да отгледаш дете излиза около...235 000 лева. И това е само за алкохола...
Снощи лежа, мисля и не мога да заспя...
Щото един въпрос не ми дава мира...
Кой, всъщност, диша през дишащите дамски превръзки?!
Викат му „Неотразимия“, щото като пише на момичетата не го отразяват…
- Къде е жена ти?
- AC/DC там на пейката…
Лордът видял селянин досущ като него:
- Случайно майка ти да е била камериерка на баща ми?
- Не! Баща ми беше коняр на баща ви
09.09.2022, 16:53 часа
2167
1