Петъчен туитър в най-дългия ден от годината

Снощи в 23.51 часа настъпи астрономическото лято. Това означава, че вчера и днес са двата най-дълги дни в годината. Хубавата новина е, че поне единият от тях е петък, защото ако се беше паднало в понеделник нямаше да сме особено доволни. 
А сега можем да отпразнуваме подобаващо настъпването на любимия сезон и цели два дни да се възстановим след това! 
А най-добрият начин да се настроим още по време на работа на уикенд вълна е редовният туитър на агенция BulNews. Мацката ни е гореща като времето навън, лафчетата ни са cool като ледена бира, а хуморът е хаплив като гладен дунавски комар! 
Enjoy!

Знам кой е.а жена ти миналото лято.

На плажа 
- Виж ма, твоя се сваля с една... 
- Споко, само искам да видя докога може да си гълта корема...

Тя е скромна до безобразие... 
След безобразията, пак е скромна....

- Ох, давай днес без презерватив!
- Защо?
- Голяма жега е!

Интернет вече ми дължи 2 тигана и 3 тенджери!

-Какво да подаря на жената в рамките на 50 лв?
-20лв!

Лято е не когато е топло, а когато имаш пари и отпуска.

- Много ми е интересно какво ще правиш ако имаш толкова пари, колкото шефа?
- Мен ми е по-интересно какво ще прави той, ако има толкова пари, колкото мен…

Ако се страхувате да не загубите някого – загубете го. Тогава вече няма да се страхувате.

Надпис в столовата:
„Докато има вода от чешмата, ще има допълнително таратор!“

- Тате, ти си много добър човек!
- Защо, сине?
- Защото като си легнеш при мама тя е спокойна, а с другите само крещи.

Оксиморон - съчетание на думи с противоположно значение. Например: жив труп, горещ сняг, светло бъдеще, почивка с деца.

Ако искате да объркате сервитьорка в сладкарница, си поръчайте три две в едно и две тригуни.

В съда:
- Госпожо, вие твърдите, че обвиняемият ви е изнасилил на морето. Кога се случи това?
- Ами през цялото лято..

Северозападната поговорка:
По-добре да апнеш лоша манджа, отколко убав бой!

Попаднах на ФБ група „Как да се справим с откачени жени“. Гледам – моят мъж админ…

Такава жега е, че някои звънят на бившите си за да почувстват малко хлад...

- Какво стана с Петров? Защо не ходи на риболов?
- О, той се ожени за това момиче, помните ли, което извади от реката, когато тя се давеше...
- Е, защо не ходи на риболов?
- Защото сега се страхува от водата...

В тая жега няма да готвя. Последвайте ме за още рецепти.

Нов вариант на "Портрета на Дориан Грей" - живее си човек старее, оплешивява, дебелее, а профилната му снимка не се променя!

Това лято тя е като шоколад. Бял шоколад...

Разговор между приятелки:
- Какво направи с мазното петно на дивана?
- Разведох се.

Покана за секс в тая жега се води предумишлено убийство.

-Абе, твойта жена беше ли девствена, когато се оженихте?
-Не знам! Едни казваха..да, други...не!

Детето ми писа от морето да му изпратя 500 лева, за да знаел, че сме добре.

-Вярно ли е,че си се развел с жена си, а после си се оженил за балдъзата?!
-Вярно е.
-Защо бе човече?!
-Свикнах с тъщата.

Бахмааму и жега ... отварям хладилника и гледам как едната бира е изпила другата!

Мислех да откажа цигарите, ама като се сетих що бой съм изял от нашите когато ги учих и се отказах!!!

- Тате, мисля, че си обладан от бирата.
- Това изобщо не е вярно Любобире...

Търся си жена с чувство за хумор, като не ми стане, да се смеем заедно

Снощи сънувах, че се рахождам по разкошен, горещ плаж...Това обяснява стъпките в котешката тоалетна.

Ако настояваш да ми изпратиш снимки на циците си, моля, поне бъди жена.

Лято. Плаж.
Слънчевите лъчи падат върху гърдите и, гърдите върху корема, а коремът върху коленете...

Като казвам да се държите с дамите така, както с майките си, нямах предвид да им искате пари.

- Има мъжки и женски мандарини.
- Как разбра?
- Мъжките те пръскат в лицето, а женските са кисели без причина.

Ако мъжът ви хърка, извийте главата му на една страна, докато щракне. За още съвети, следвайте ме!

- Отче, съгреших!
- В тая жега ли, чедо? Ти не си добре!

-Скъпа,снощи те сънувах!
-Спокойно.То тва се пере!

Не е важно каква кръвна група имаш, жените пият всичко!

- Най добрите любовници са мъжете с очила.
- Защо?
- Ми събличаме се, той си сваля очилата, и хоп нямам целулит!

Ходи ми се на море, ама нямам пари. Затова си направих море в домашни условия... Пълна ваната, влизам в нея и пикая...

На сватба.Млад метъл към DJ.
- Пусни нещо за пого!
След минута.
- Специално за Пого и компания- Софи Маринова...

Когато в автобуса седиш срещу жена с пищно деколте и размер на сутиена "Чашка D", осъзнаваш, колко красота има в дупките по пътя...

Лято.
По време на секс... Жената: 
- Толкова съм потна, че където и да го мушнеш ще влезе...

Колкото по-рядко се къпе човек,толкова по голям ще е ефектът от банята!

Семеен скандал...
-Теб нещо друго освен пари интересува ли те?
-Да!
-Какво?
-Къде са?

И ние участваме на Европейското...
Имаме коментарно студио...!!!

- Абе, мръснико! Откъде са тези женски гащи в джоба на сакото ти?
- Стига вика, ма! Даде ми ги комшията. Вчера си ги забравила при него.

Как нищо не сме постигнали от 89 година до сега? Ами дъното?

- Знаеш ли испански?
- Да, бе.
- Я употреби "Loca" в изречение?
- Loca ми се ракия.

Парламент е производна на думите парлама и мента.

Бръснар предлага на клиент да му сложи в устата топче за по-лесно бръснене.
Клиентът:
- Ако го глътна?! 
- Нищо, утре ще го донесеш! Всички така правят.

Тате, утре ще има родителска среща и искам предварително да те предупредя за готвеща се хибридна информационна атака срещу мен!

- Алоо, госпожо, къпането тук е забранено-казва горският скрил се в храстите до езерото... - Ще се глобяваме!!!
-Защо не ми казахте, докато се събличах?!?!?
-А а, събличането тук не е забранено, само къпането!!!

Ей,ама такава наглост не съм виждал! Ще ида да погледам още!

- Какво е да си минал 55?
- Все едно си вълкът от приказката. Цял ден гониш Червената шапчица, пък накрая сдъвчеш бабата...

Влизам днес в китайския магазин и питам:
- Има ли жега, а?
Китаецът:
- Има. Тли лева! Две за цетили лева!!!

Госпожо, хайде да се хванем на бас за 100 лв.,че аз ще ви предложа да преспим а вие ще откажете!

- Добър ден! Нямам интернет. 
- С рутер ли сте?
- Не. С баджанака сме.

Ако две дами имат различен вкус за мъже и еднакъв вкус за алкохол, между тях може да се получи трайно приятелство!

-Скъпи, много са ми студени ръцете.
-Супер, дръж ми бирата.

Какво трябва да се каже на сбирка на анонимните алкохолици, когато някой кихне?

- Хубава кожа, как я хидратираш?
- Със студена бира

Генчо беше скаран с хигиената, но като видя лешоядите да кръжат над него,разбра, че този душ не може да го отлага за другото лято.

В магазин за цветя:
-Какво ще желаете, господине?
-Бих искал 100 рози за жена си.
-Господи, к'во си направил?

Истинската любов е погубила много хора, френската никого!

-Госпожо, защо вашето куче ме ухапа по крака?
-Защото е още малко и не ви стига до гърлото!

Не й вървеше на Ленчето-мъжът й моряк, любовникът тираджия, а комшията-стар.

Жена, пита съпруга си: 
-Скъпи, аз хубава ли съм?
-Хубава си разбира се, да не мислиш, че съм те взел заради прекрасният ти характер!

Запис в медицинския картон:
Психични заболявания няма, просто е тъпак!

Цяло лято чужденците ме питат какви са тия солети експик - експик (Хрус-Хрус)

- Къде ще почиваш това лято?
- На Ибиса.
- Тоя пък, аз го питам като човек, а той...

Добре! Ще дойда на партито, но да си знаете,че нямам намерение да се напивам и да танцувам гола на масата, освен ако обстоятелствата не ме принудят!

Семейна двойка на плажа:
- Сложи си халката!
- Луда ли си ма, в тая жега?