Петъчен туитър в студ и мраз

Дойде краят на февруари и зимата най-накрая ни изненада. Телата ни, свикнали на глобално затопляне, също треперят изненадано под няколкото ката дебели дрехи. Внимавайте само да не изненадате и половинката си в този студ, като се вмъкнате под нечие чуждо топло одеяло, защото шамарите също могат да ви разгреят! Затова избирайте да се топлите по някой по-сигурен, макар и не толкова приятен начин. Чаша чай, ароматна вана или пък… да се разгорещите от смях с лафчетата на агенция BulNews. Приятно четене и хубав уикенд на топло!

Дебелия слой сланина върху моето перфектно тяло,успешно ме защитава от студ,глад и прелюбодейство!

Помня как навремето народът успешно бойкотираше Корекома. Всички стояха отвън и само гледаха през витрината! Хората имаха желязна воля. Никой нищо не купуваше!

Студено е, защото граничим със Северна Македония...

Съседката ми е филоложка. Вчера мъжът ѝ пак се прибра пиян. Псува го 20 минути, без да се повтори... Респект!

Тя:
-Скъпи, студено ли ти е?
Той:
-Не, това е целият!

Абе,правилно ли разбрах, че броя на половете в САЩ сега ще се определя от президента и ще се сменя на всеки 4 години?

Остарял си, когато от сняг не правиш човек, а драма!

По-добре съседка в ръцете, отколкото стюардеса в небето!

Умните мъже винаги си предлагат якето на мръзнеща дама, защото никой не иска свирка от някоя трепереща и с тракащи от студ зъби.

Навън има сняг 10-12 см. Или както казват мъжете - 21 см...

Разликата между бялата гола жена и черната гола жена е, че бялата е в "Playboy", а черната – в "National Geographic".

Ако очите на една жена искрят, значи бръмбарите в главата й празнуват нещо.

Какво правят гейовете като завали сняг?
- Нежен човек...

Една зима, Минчо хвана страшен ларингит. Направо си загуби гласа, само мучеше.
В неделя отиде за риба и не щеш ли.. хвана Златната рибка! 
И сега, горкият си има китара, огромни цици и ски-щеки.
Е, и гласът му се възвърна...ама късноо, къснооо

ПОЛУПРОВОДНИК - Мъж, който след среща изпраща жената само до входната врата!

На която дама е студено нека ми изпрати нейна гола снимка, ще я сложа до печката

Една женска богомолка пита приятелката си :
- Дарлинг, ти, последният път като се жени..по любов ли беше, или просто беше гладна?

Бих ви казал къде е истината, ама един приятел гинеколог каза, че и там я няма!

- Мило, ако айдуци отвлечат мен или моята майка, за кой ще ти е по-жал?
- За айдуците!

Да е такъв студ навън, а да нямаш под ръка един мъж да метнеш отгоре си...

Първа среща, зима. Стоят в колата, а той промъква ръка между краката ѝ.
- Какво правиш?
- Топля си ръката, че студено.
- По-добре си стопли ушите.

Ако из джунглата канибал гони турист, може ли туриста да се нарече фастфууд?

Палачът пита осъдения на смърт:
- Какво е последното Ви желание?
- Да изпия бутилка шампанско.
- Добре. От коя година?
- От 2050-та.

Спрете с тия жълти и оранжеви кодове! Да, 7 сантиметра е бедствие, но не за сняг!

Който сутринта не е правил секс, той и на кафе се радва!

- През кой месец жените говорят най-малко?
- През февруари.

Двойка ясновидци се разделиха, заради бъдещи изневери!

Какво ти подариха колегите?
- Кърпа с гола жена.
- А жена ти какво каза?
- Хареса кърпата, ама изгони голата жена...

Зима, сняг, студ.
Неравната битка между сополите и фон дьо тена започна!

Мъжът трябва да е малко по-настойчив от свидетели на Йехова!

Някъде четох, че един ден парите ще изчезнат... 
Вкъщи, както винаги изпреварваме бъдещето...

Най-силно се усеща липсата на любим човек, когато навън вали сняг, а трябва да идеш до магазина.

Враца:
- Ако ти предложат месо на скара, мандръсанье или пиенье, какво шъ избереш?
- Шъ ревнем!!!

Зима. Студ. Трепереща блондинка влиза в секс магазин:
- Продавате ли вибратори?!
- Да, продаваме.
- А, знаете ли, как се спират?

Поради големия студ днес, изветен ексхибиционист не разтваряше шлифера си, а само описваше какво има от долу!!!

Когато дребосъчето порасна, при него вместо Карлсон започна да долита Карлсберг!

- Ракия пиеш ли?
- Само по празниците.
- Кога са празниците?
- Когато има ракия.

Северозападната поговорка:
По-добре да апнеш лоша манджа, отколко убав бой!

Попаднах на ФБ група „Как да се справим с откачени жени“. Гледам – моят мъж админ…

Пишете.Звънете. Ако имате пари-елате!

-Ало, келнер поръчах късо, не дълго кафе.
-Пий там, шо ке пиеш, другото ке го фрълиме!

Сутринта, докато подскачах от студ на спирката, спря някакъв автобус с ансамбъл по народни танци и ми предложиха работа.

4 неща които не могат да се обяснят:
- любовта.
- времето.
- пространството.
- от къде героите на Ремарк имат толкова пари за пиене?

Любовта никога не идва сама. Следва я тъщата.

Зима,кучи студ. Ранна утрин.
В парка се срещат двама случайни минувачи. Единият води голяма кавказка овчарка:
- Здрасти!
- Здрасти!
- Голям студ,а?
- Ужас!!!
- Искаш ли да се сгрееш?
- Е, искам разбира се....
- Рекси, дръж!!!

Мъжете вечно обещават, че планини ще обърнат за някоя жена! И кво? Някой, някъде да е виждал преобърната планина?

След като Айше родила девето дете, докторът вика Манго и казва:
– Следващият път, когато много ви се прииска – попитайте се дали ще може да издържате още едно дете?
Манго:
– Докторе, кога много ми се прииска, усещам, че моем да издържам целата ма’ала плюс градо!

Жената ме третира като господ. Преструва се,че не съществувам и ме притеснява само когато иска нещо!

- Кире, що така си посърнАл?
- Ма̀ни, комшията се изнася в друг град...
- Е и?
- Ми ...’зима си комшийката и рутера ...

Миналата зима бая мъже ми паднаха в краката. Тази зима още не е имало такива поледици...

Аз щателно обмислям всяка своя покупка. Първо купувам нещо и после дълго обмислям, "за къв чеп ми е това?".

Не ми дреме ни за Трифон, ни за Валентин. Българите имат само два празника – Нова Година и петък.

Влизам днес в китайския магазин и викам:
- Има ли студ, а?!
Китаецът:
- Има! Тли лева! Две, за цетили лева!!!

Ако не сте се венчали до 35 годишна възраст, то вие сте спестили пари от първия си развод!

Може и да не гледате телевизия, но винаги ще си имате работа с тези, които гледат!

Две баби от Видинско седят на топло, предат и гледат как започва да вали едър сняг - на парцали.
- Глей ма, га го е забелило, дебел ша го намаа..
- Ша го намаа и ша омекни?
- И ша са разшляка.

В този студ осъзнаваш, че нищо не калява характера така, както един клозет на двора...

Бурен семеен секс. 
Жената: 
- Аахх! Оххх! Говори ми мръсотии! Аах! Кажи нещо мръсно, бе! 
Мъжът: 
- Кухнята. Банята. Холът...

Имам чудесен характер, ама нервите на другите са слаби!

ВЕГЕТАРИАНЦИ - Това са такива хора, които мислят, че салама се прави от месо!

И сега съм в размисъл . 
Изправен съм пред дилемата - с коя от двете да си легна?
Със светлата или с по-тъмната пижама..!

Зима е - прозорците на комшийката са запотени... та се чудя от секс ли е, или просто ...ври боба...

8°C, 40 см. сняг, сергия на пазара:
- Доматите пресни ли са?
- Даа, сутринта ги брах.

Тихо се сипе първият сняг. Аз си попийнах чайче с коняк. Де'ба на двоора тъпият пън, спънах се, паднах и спах си навън...

Иванчо ненадейно отвори вратата на учителската стая и до края на срока имаше само шестици по физическо и английски.