Грипав петъчен туитър

Петък е, и вие сте готови да се отпуснете… в леглото. Грипът може да ви е тръшнал, но поне не е понеделник, нали? А и не сте сами – цяла армия от носни кърпички, лекарства и чай с мед са до вас!
Затова ви съветваме да прекарате предстоящите два почивни дни с чаша високоградусово питие в ръка. Е, най-вероятно ще е чай, но какво да се прави, ще дойдат и по-добри дни!
И тъй като всички знаем, че смехът лекува, медиците от агенция BulNews са се погрижили да ви помогнат в неравната борба с кашлицата и сополите. 
Ето я и петъчната доза хумор!
Приятно четене!

Грипът се разпространява от жените. Никой не е видял мъж с 37.2° да се разхожда?

Отлична новина:
Правителството реши на 29,30 и 31 февруари, няма да се работи!

Китай стана КитAI

Главното е да бъдеш щастлив,  не е важно каква диагноза ще напишат психиатрите!

Не е трудно да срещнеш жената на мечтите си. Трудно е да я скриеш от жена си.

Учените установиха, че по-често от венерическите болести, по полов път се разпространяват длъжности!

Интервю за секретарка:
- А къде е отишла предишната служителка?
- Излезе по майчинство.
- Опасничко си е при вас…

Правило №1 при грип:
Ако ще кашляш, добре е да си се изпикал…

Жена ми се разсърди, че не ѝ харесвам готвенето.
И за да не я обидя, си отрязах още едно парче супа...

- Добре де, ти никога ли не си имала "мокри" сънища с мен?
- Имала съм. Веднъж сънувах, че те давя.

Студент пише писмо на родителите си:
" Мамо, тате, как сте? Отдавна не сте се обаждали. Пратете барем 1000 лева, да знам, че сте добре!"

Ходих при личния лекар и ми каза ,че имам грип. Изписа ми - Ракизин, Уискизин, Мастикизин, Биризин, Винозин. Първата доза я взех още в кабинета, защото имаше под ръка, от тогава много се уважаваме с него.

Майка води дъщеря си на преглед при гинеколога. След прегледа пита:
- Е, докторе на моето момиче откъснали ли са му цветенцето?
- Не, госпожо направо са й пръснали саксията!

Идвал студ от Сибир. А море от Малдивите и пари от Емирствата кога?

- Как се котка меркантилна кифла?
- Gucci, Gucci, Gucci...

Ако човекът, когото обичаш трепери, когато го прегръщаш... Ако неговите устни парят като жар, когато ги целуваш... Ако очите му са насълзени и имат особен блясък... Бягай от него - това е ГРИП!!!

Мобилните телефони са дяволско изобретение - като ги потопиш в светена вода, спират да работят!

Любовният живот на Пешо е като футболен коментар: 
-Ето добра възможност! Много добра възможност ииии…греда!

От мрежата:
- Може ли да се заразиш с грип от сперма ?
- Що не питаш може ли да се забременее от сополи?

Когато бях малък си мислех, че надписите на чорапогащниците показват колко ДЕНа могат да се носят: 15 ден, 30 ден, 100 ден...

От работата така трябва да напуснеш, че в тази фирма вече да не наемат хора с твоето име.

-Здравей, коте мое!
-Аз не обичам котки!
-А кучета обичаш ли?
-ДА!
-Здрасти, кучко!

Зимата е по-добре да караш ГРИП отколкото BMW!

Богатият вътрешен свят е хубаво нещо, но стройните и красивите са за предпочитане при секс!

Знаете ли защо вратата на пералнята не се отваря веднага след пране?
Ми щото на вторият чорап му трябва време да се скрие.

Винаги си купувайте бели презервативи, защото белия цвят ви прави по-дебел!

Надпис в аптека:
"Педигрипал е храна за кучета, а не лекарство против грип за педерасти!"

- Скъпи, бях в гаража и случайно намерих премията ти...
- Искаш да кажеш, че случайно си разглобила резервната гума на колата?!

Следя с интерес как се възстановява човека с трансплантираното сърце от прасе и се сещам как комшията си трансплантира цяло прасе в организма по Коледа. Освен това си преля десет литра вино и се възстанови напълно за има-няма ден. И това също е медицинско чудо.

Всички болести карам на крак - т'ва настинка, т'ва грип, т'ва любов…

Зад полярния кръг канадски конен полицай разпитва ескимос:
- И така, Вие къде бяхте през нощта на 25 септември срещу 6 април?

Уважаеми дами! Защо търсите идеалния мъж? Само ще го развалите!

- Как се нарича мъж, на когото е провървяло в любовта?
- Ерген.

Китайците хакнаха сайта на Пентагона по възможно най-елементарния начин .
Всеки опита с различна парола...

Свински грип е когато лежиш болен у дома, а онези свине - приятелите ти, пият ракия без теб.

Два дървояда влизат в ресторант.
- Какво ще поръчате?
- Маса за двама, моля.

Редовно хапвам лук и чесън и затова за грип и секс само съм чувал

Чувствам се добре, имам пари за Боровец.
Само се чудя - с лешници или натурална вафла да си взема!?

-Скъпа страдам без теб!
-Ами, аз никъде не съм отишла!
-Е, ади върви де! Пречиш ми да страдам!

Грипът обикаля навън с романтични предложения:
„Виж сега, две седмици в леглото, само аз и ти…“

Да закриват Onlyfans, че боклуците се помислиха за рециклирани ...

Днес на касата в БИЛЛА, един така си беше татуирал ръцете, че като се пресегна да плати, скенера го отчете за рукула...

Рано сутрин. Мъж се събужда с желание за секс.
Хванал той жена си за дупето, на което тя отговорила:
- Мммм не може, скъпи - днес във фурната се вари лютеница.
- Нищо, невъзмутимо казал той, газовият котлон нали работи.

Понякога е по лесно да намериш нова жена на своите мечти, отколкото да изпълниш мечтите на своята жена!

Завършила съм няколко известни клиники с отлична епикриза.

– Мамо, какво е нимфоманка?
– Жена, която е пристрастена към секса.
– А как се нарича мъж, който е пристрастен към секса?
– Ми, мъж...

- Докторът ми каза, че най-доброто средство за да ми мине гърлото е СТРИПТИЙЗ.... 
- "Стрепсилс", ти е казал,... стрепсилллс....

Въпрос към приятелите:
Абе, някой подарявал ли е една обица на 14 февруари, а втората на 8 март. Как мина?

- Какви са мерките на идеалния мъж за женене?
- 80 - 100 - 40...
- ???
- На 80 години със 100 млн. в банката и с 40 градуса температура...

Разликата между бялата гола жена и черната гола жена е, че бялата е в "Playboy", а черната – в "National Geographic".

"В България чувството, че ви се случва нещо, което вече ви се е случвало, се нарича "дейба вю."

На всички, на които подарих книга за Нова Година, напомням – днес изтича месецът за връщането им в Библиотеката.

- Докторе, не се чувствам добре.
- Пиете ли?
- Не.
- Тогава какво очаквате?

С времето всичко се разваля – отношения, чувства, хора, перални... От пералнята си пък изобщо не го очаквах!

- Ти по любов или по сметка се ожени?
- По-скоро от глупост...

Следващия път като се чувствате зле и с кофти живот, помислете си, че всичко зависи от гледната точка. Имам приятел който прави секс по няколко пъти на ден, прави всекидневно фитнес упражнения и чете по две книги седмично. Въпреки това не спира да се оплаква колко било гадно в затвора!

– Скъпи, къде са ми талоните за солариума?
– Раздадох ги на бЛедните...

Почина създателят на Икеа. Мир на праха му. Говори се, че близките му се видели в чудо, докато сглобявали ковчега. Първият път се получила масичка, вторият гардероб...

Разболял се милионер. Цялата рода се събрала край постелята му:
– Кажете, докторе, има ли надежда?
– Абсолютно никаква! Най-обикновена настинка.

Производителите на кренвирши и колбаси, като разбраха, че хората ги тестват на котките си, започнаха да слагат и мишки в тях!

Трудът направи от маймуната човек!
Tik-tok върна всичко на мястото си...

Тъща се кара на зет си:
- Ти пак ли ядосваш моето малко момиченце?!
- Твоето малко момиченце вчера ми изпи всичката бира и преби най-добрия ми приятел...

Вчера, на работа симулирах грип, за да си тръгна по- рано. Днес шестима колеги не дойдоха, защото съм ги заразил...

Ако отидеш на дискотека с хубаво момиче и започнат да се насъбират други агресивно настроени мъже около вас - БЕГАЙ!
Защото хубави момичета бол, а ти си един на мама и тати!

- А, бе, Пешо, ти ли вари ракия миналата седмица?
- Да, защо?
- Аре да те помоля да не си изхвърляш джибрите в гората, защото вчера едни пияни зайци ми на*баха кучето!

Българската дума за солариум е кучкопек.
Паткопръж също става.

Уискито е най-популярно от лекарствата, които не помагат при грип.

- Много се извинявам, но долу не съм чак толкова космата!!
- Мила.. като те видях за първи път гола, помислих, че съм на концерт на ZZ TOP !

Когато един мъж е с 5 жени на ресторант:
в Дубай - шейх с харем.
в САЩ - Хю Хефнър.
в Италия - Gianluca Vacchi.
в България - гей.

-На колко сте години?
-Аз съм от това поколение, което знае защо се мачка вестника!

Нямам проблем с онлайн обучението на децата, но имам проблем като ми пушат в тоалетната в междучасията...

Ако си богат, красив харизматичен, с чувство за хумор-клитора сам ще те намери!

Жена пита мъжа си:
- Защо не обичаш моите роднини?
- Обиждаш ме! Аз даже твоята свекърва обичам повече от собствената си тъща...

Откриха лекарство, което лекува всички женски болежки. Това е "парИцетамол" ! Предписва се от мъже поне по 10 пъти на ден!

Жена тича към полицай:
- Г-н полицай! Гони ме някакъв мъж! Или е пиян или луд!
Полицаят я оглежда и добавя:
- По-скоро е кьорав!

Жените са доста хитри и коварни същества. Ще легне на гърдите ти и ще попита: ”Миличък, някога изневерявал ли си ми?” и после само ще чака да ти се ускори пулса.

Странно се променят SMS-ите. Преди ми пишеше "обичам те", "липсваш ми", а сега "зими леб".

За Фейсбук знам, но кой ще ми каже как да си сменя профилната снимка в червената бюлетина на Интерпол?

Жените не се питат за годините. Мъжете не се питат за доходите. А немците не се питат защо дядо им живее в Аржентина!

Нали каза,че ще получа оргазъм,бе!?
- Нали получи, що го изплю...

В Онлайн Час по Музика:
- Георги, я кажи сега кой е Бах?
- Хм, Господине, това си е ваша работа...

По навик, след стрелбата, той изтри пистолета си и го хвърли в реката. Олимпийската съдийска комисия беше в шок, но предпочете да не задава излишни въпроси.

-Мадам, вярвате ли в любов от втори поглед?
-А защо не от първи?
-Ми, на пръв поглед, не сте нещо особено!

Мъжете сме прости хора – изпитваме само две чувства. Ако ни видите без ерекция, направете ни сандвич.

- Дай акъл какво да купя на жената за рождения ден.
- Най-добре е да попиташ нея.
- А, не! Толкова пари нямам!

За всяка яка епидемия има още по яка рикия... /Дядо ти /

Любов – нетърпението да се прибереш вкъщи, за да се скараш с жена си.

– Каква е тази гадост?
– Характерът ми.

Българският бог на удивлението се казва Бахмааму.

Малко хора знаят, че благодарение на пощите са изобретени синьото сирене, оцета и стафидите!

Дъще, трябва да си намериш мъж! На тия котки им трябва баща!

Ако, както казват кихането било като малък оргазъм, то от тоз грип, днес, сякаш целия ден в порнофилми съм се снимал !

В кола се возят сириец, афганистанец и иракчанин - кой кара колата?
- Динко от Ямбол!

- Фактура ще искате ли?
- Искам.
- Кажете булстат.
- Булстат...

Тя имаше страшно тяло - моите боксерки и стояха като прашки…

Рецепта против грип:
От свиня хапки, от лоза капки, разтриване с топъл женски корем по три пъти на ден на чужд терен!

- Пази я!
- Що?
- Щот' си грозен!