Тунингован петъчен туитър

Тази седмица получавате промоция – петъчен туитър, който е толкова тунингован, че е като за два! С гаранция, че няма да се окажете след него в „Пирогов“ /освен ако не паднете от смях/, няма да гръмне в самолета и е направен толкова професионално, че всички ще са убедени, че е абсолютно естествен!
Няма шега, няма измама! Вижте нашите напълно натурални лафчета, неразкрасени с поправки в правописа! 
Приятно четене!

В Щатите идва Виденова зима. Почнаха с режим на тиктока.

Какво прави хубаво момиче като теб в мръсно подсъзнание като моето?

В домовете за хора с психични разстройства нямало свободни места? Чудо голямо – ще си стоим вкъщи! 

Започнах да трия грозните си приятели от Фейсбук. За малко да си изтрия профила.

Търся си работа като кофражист или шпакловчик, но мога да слагам и ботокс...

Жените са железни. Могат цял ден да чакат обаждане, за да не вдигнат.

- На каква жена във Враца ѝ се вика изтънчена пача?
- На такава, която пие ракия със сламка!

Жена без силикон, ботокс и други добавки, трябва вече да се нарича - БИО жена!

Когато жената ме пита: "какво искаш за вечеря?", никога не познавам!

- Брат, ти на първа среща к'во гледаш на мацето?
- Цици и дупе! А ти?
- Язе от ка веднъж сгафих - гледам за адамова ябълка.

"Зад всеки велик мъж стои една велика жена"! (от наръчника как правилно да стоим на опашка пред психиатъра )

Абракадабра, сим салабим! 
Два, три скрийншота и ще ви разваля "Свети Валентин"!

В наше време, ново - това е добре набоцкано с ботокс старо!

Влязох в църквата. Намислих си желание. Духнах всички свещи!

Както казва един мой познат венеролог:
"Някои момичета също могат да дойдат с букет на първа среща!"

Купуваш кутия цигари. Четеш, че пушенето вреди на околните.
Купуваш втора кутия.

След приемане на еврото повишаването на цените ще бъде компенсирано с повишаване на данъците!

- Мамо, Мамо, искам сьонга за вечеря!
- С "М", бе, маменце!
- Мьонга?!

Оптимиста се радва, че живее! 
На песимиста му се налага!

Пена:
- Маро, като ми открадна мъжа, оти не зе и свекървата, ма!

женско мислене: щом не ми пише, и аз няма да му пиша.
мъжко мислене: щом не ми пише, аз ще пиша на друга.

Tрудно е да се спори с психиатър. Ти му даваш аргумент, той ти дава диагноза!

Ако ви звъннат в два през нощта по домофона и ви зададат идиотският въпрос:
- Вкъщи ли си?
Не се дразнете, а спокойно отговорете:
- Да, а ти къде си?

Някой да каже на Тръмп, че ивицата Газа просто така се казва! Там газ няма!

Много често пе.....раст не е ориентация, а репутация!

Бабата възхитено разглежда новия бански костюм на внучката си:
- Ех, ако навремето аз можех да нося такъв бански, да знаеш само какъв дядо щеше да имаш!..

По-добре да плачеш пред психолог, отколкото да се смееш пред психиатър...

- Бабо, а защо са ти толкова големи ....
- Силикон, бабе, силикон!

Тя беше толкова палава, че на родословното дърво я изобразиха като хралупа...

Изкуствена коса, изкуствени мигли, изкуствени джуки, изкуствени цици, изкуствени нокти, изкуствени скули... обаче търсела истински мъж!

Нямаш повод за пиене???
Купи си църковно календарче!

- Ако бях риба, щях да съм сом.
- Що?
- Постоянно съм на дъното!

Имам нужда от сериозни хора, които да ме придружат на люлките!

- Небето ми е граница! 
- Границата е 0,5 промила. Слезте от колата ако обичате...

Пълният член в началото на изречението разваля дисциплината сред съществителните от женски род.

– Свекървата на Попова почина.
– Лека ѝ пръст. Много ли се мъчи горката?
– А, не – Попова ѝ е снаха от три месеца.

Навремето исках да стана психиатър, но ми казаха, че като пациент имам по-голям потенциал.

Купих си миришещи флумастери.
Червеният мирише на ягода, жълтият на лимон.
Кафявият няма да го мириша повече!

Монако може 52 пъти да се нанесе на територията на България! Ама не ще!

Това че главата не ти отива, не значи че трябва да я скриеш зад едни джу̀ки.

-Обичаш ли фрешове?
-Да.
-Кой е любимия ти?
-От ечемик и хмел.

Пазете си здравето! Кафето, цигарите и алкохолът просто не са същите, когато си болен.

Отишъл Шаро на екскурзия в Африка.
Седи опулен срещу един баобаб, седи и си вика :
- Е, това дърво няма опикаване !

Тъй като думата "психиатър" е малко стряскаща , ЕС обмисля тя да бъде заменена с "мениджър връзки с действителноста"

С голям зор Марчето успя да свали 7 кила.
И се записа за преглед при личния лекар.
Искаше поне някой да я види гола.

Не мога да разбера, как някога жените са участвали в "Неми филми?!"

Блондинка си поръчва пица по телефона.
- На шест парчета ли да ви я нарежа, госпожо, или на дванадесет?
- Ама, как на дванадесет?! Аз толкова много не мога да изям!

Мъже, помнете: купувайки на жените си това за което мечтаят, вие ги лишавате от мечти!

- Значи, врачката ти предсказа, че жена ти ще те напусне?
- Не точно... Каза, че ми предстои прекрасен живот.

По статистика населението на страната се увеличава преди избори!

-Аз много не обичам ягоди!
-Алергия?
-Не! Миришат ми на презервативи!

Обява във вестник за запознанства: "Не търся връзка за една нощ. И два часа са ми предостатъчни."

След като си сложи силикон в устните, те станаха толкова сексуални, че тя още не може да забременее!

- Престанах да чувам гласове, които ми нареждат какво да правя!
- О, значи си се излекувал!
- Не, разведох се и напуснах работа.

На изпита Дочка намери такова място за пищовите, че свърши с отличен!

- Кои сме ние, та да се противопоставяме на могъществото на природата?
- Скъпи, престани да мърмориш! Взимай лопатата и отивай да изринеш снега!

Евростат: 28% от българите облизват клечката за уши преди да я ползват, 18% - след това.

ЛЕГЕНДА - Клюка преминала през вековете!

Силиконът се предава по майчина линия. Ако майката има силикон и дъщерята ще има малки цици.

В бюрото по труда:
- Върнах се от Германия да работя в Родината. Към кого да се обърна?
- Към психиатър!

Нищо не дразни една жена така,както всичко.

И най-скапаният ден може да се оправи с парченце шоколад, малко сън и добър секс. Но, ако всичко това не помогне, вадете ракията!

В древен Рим: Народът иска хляб и зрелища!
В днешна София: Народът иска ботокс, вейпове и чалга!

90% от жените не си харесват задника и искат да го променят! Само 10% са се примирили и са се омъжили за него.

Независимо дали дава или отказва, всяка жена е доволна когато й искат.

Искам да ям аз, а да пълнее бившата на мъжа ми!