Безпаричен петъчен туитър

Ето, че дойде краят и на тази работна седмица. Доживяхме петъка с много мъки, а с още повече ще трябва да дочакаме и края на месеца, когато ще напълним отново празните си портфейли. Покрай празничния декември и не по-малко слабия откъм празненства януари, всички сме тотално разорени и положението съвсем не е цветущо.
Към всички тези харчове добавяме и високите сметки, както и постоянно растящите цени, които допълнително скапват финансовото ни настроение.
Затова докато чакате най-добрия шеф на света на преведе заплатата ви, както и да биете ключа на офиса, ние - екипът на агенция BulNews ви съветваме да си сипете чаша вино. Заедно с него се насладете на седмичната доза хумор, подбрана специално, за да повдигне духа и да върне усмивките ви след поредния тежък ден на работа!

Омръзна ми да казвам на хората, че не гледам лошо. Това са просто заводските ми настройки…

- Какво е еднорог?
- Мъж, на който жена му е изневерила 1 път.
- Ааа, те за това са изчезнали... 

- Скъпи, какво ще ми подариш за рождения  ден? 
- Целият съм твой! 
- Аааа не, без подаръци втора употреба...

-Всичко се свежда до секс!
-А квантовата механика, и тя ли?
-Е*бал съм я и квантовата механика!

Солена риба, накисната в прясно мляко, чисти и там където "Активия" не достига!

Ако нямаше котки всички жени щяха да живеят с мъже!

Ако някой ви каже, че е прекалено рано да си сипете вино, блокирайте го. Не ви трябва такъв негативизъм в живота!

-Тате, днес в училище имахме урок по сексуално възпитание.Ти си ме лъгал, че гаджето ми ще умре ако правим секс преди да навърша 17години!
-Ша умре дъще, ша умре!

Съдията пита обвиняемия:
- Така ли откраднахте, както разказа прокурорът?
- Не точно така, но и неговия метод заслужава внимание.

Пловдивчанин рови из инструментите в килера:
- Жена, да знаеш къде е старата пила?
Тъщата се обажда от кухнята:
- Не е твоя работа къде съм пила! И изобщо не съм стара!

Жената каза всеки ден да си обувам чисти чорапи. Усещам, че в петък няма да мога да си обуя обувките!

Аз съм скромен човек и затуйплочките на корема си ги крия под мазнините!

Доктора ми предписа редовен полов живот. Някой знае ли,дали се покрива от здравната каса?

У всеки от нас спи по един гений. За сметка на това, неговият колега идиотът, винаги е буден.

Най-заразително се целуват сестрите от Инфекциозна болница.

-Скъпи, защо обувките ти са в червило?
-Ми, ходих по жени!

-Ти как си?
-По добре!
-По добре от кога?
-По добре не питай!

След като,прочетох доста нещо за вредата от пасивното пушене, реших да се заема с активно такова!

Открай време децата у нас се отглеждат от еднополови двойки - майката и бабата.

Когато зъболекар срещне пациент на улицата го пита:
- Как е зъбът?
Но, ми е интересно, какво ли питат гинеколозите...?

Само българин може да изпие парите си заедно с човека, от когото ги е взел назаем!

- Опита ли новият течен Savex с аромат на портокал?
- Да, но предпочитам Cappy...

Полицаят: 
- Седни на стола, за да те разпитаме.
Адвокатът ми: 
- Отричай всичко!
Аз: 
-Това не е стол...

Хитър рентгенолог убедил руса пациентка, че снимка на белите дробове се прави с телефон!

Бях на лекар и познай к'во ми казаха.
- Слаб слух?
- Не.
- Слаб имунитет?
- Не.
- Настинка?
- Не.
- Предавам се, какво?
- Слаб слух.

Съвет към дамите:
- Черният цвят ви прави по-слаби, само до 48 номер. После си трябва леопардов клин!

За довечера синоптиците прогнозират повишена влажност, а на който му провърви и учестено дишане!

Обажда се един във ветеринарната клиника:
- Сега при вас ще дойде моята тъща с едно кученце. Направете, моля ви, така, че да не се мъчи и веднага да умре.
- А кой ще прибере кученцето?

Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

Цяла нощ сънувах че съм на работа! Сега кой ще ми заплати за това време?

Lidl. Касата. Добре облечена баба. Момчето касиер:
- В брой ли ще платите?
- Е, да! Вече съм стара за в натура...

Отчаяна котка успя да публикува снимка на стопанката си в сайт за запознанства.

- Иванчо, защо си толкова мокър?
- Плаках.
- Защо плака?
- Щото паднах у барата...

Преди да дадеш пари назаем на някого, прегърни го! Може би го виждаш за последен път.

- Ти не беше ли на диета?
- На диета съм!
- Е, как, като изяде 2 еклера?
- Да, но исках 4...!

Между руси:
- Възпитанието изисква, когато се яде, да не се говори. 
- Не съм говорила от Коледа!

- Минке, ма, от таа студена вода болат ли те зъбите?
- Не знам, Кире, они са на радиото.

- Имала ли си други мъже, преди мен?, пита младоженецът-бивш затворник.
- Не, защо?, чуди се булката.
- Защото аз съм ИМАЛ!...

- Скъпи, утре детето има рожден ден. Какво ще правим?
- Няма да му казваме!

Дама след тежък фитнес се оплаква на треньора. Той с благ глас и казва че един час във фитнеса се равнява на 3 пъти секс.
- Добре де, що не ме опъна три пъти, ами ме остави тука да се мъча един час?!

Няма по-добро усещане от това, когато в помещение пълно с хора, куче си избере точно теб.
Освен когато си на летището!

- Имате ли препоръка от предишната работа?
- Да. Всъщност, те ми препоръчаха да си търся друга работа.

Внимавай какво си пожелаваш, защото може да не умее да готви.

– Ще поръчвам пица. Има ли нещо, което не ядеш?
– Да, кутията.

- Къде живееш?
- Зад границата на бедността.

Начи, ако и утре не видя Стоичков на работа у Кауфланд, повече нема им стъпя!

Сменяйки памперса на сина си, дюнерджията Хабиб по инерция добави лук и картофи!

- Кога си роден? 
- 14-ти Февруари.
- Аааа, любовчия!
- Ами ти кога си роден?
- 2-ри Февруари.
- Аааааа...

С всеки изминал ден, обслужването по бензиностанциите се подобрява. Все по-бързо зареждам за 100 кинта.

Счетоводството е наука, възникнала на границата между математиката и черната магия.

– Шефе, в понеделник ще дойда малко по-късно на работа.
– Кога?
– В сряда.

Математика:
Ако разместим местата на политиците,сумата на подкупите не се променя!

Успешен брак: когато имаш възможност да си хванеш любовница,ама нямаш желание!

Живота е като жената - като пийнеш,не е толкова страшна!

- Бабо, честит рожден ден!
- Благодаря, бабиното слънчице!
- Днес 69?
- А, не, баби, дядо ти го боли кръста, нищо няма да има

Сега е моментът да преименуваме Егейско море на Бегейско море!