Петъчен туитър като за 650 лева

Лятото е в разгара си и можем да се наслаждаваме на всички малки удоволствия, които то предлага – първото за сезона гмуркане сред вълните, глътка ледена бира в горещ ден и… истории на опарени клиенти по родното Черноморие. Почвата е толкова благодатна, че решихме да посветим тазседмичния туитър на това. 
Ако и вие като нас сте от хората, които не могат да си позволят да почиват по родните плажове, а избирате нещо по-бюджетно като Гърция, Турция или… Малдивите, предлагаме ви поне да усетите атмосферата, като прочетете порцията лафчета от социалните мрежи. Изсипваме ги, без да мерим грамажа, и не струват 650 лева, а само няколко минути от последния за седмицата работен ден. 
Като бонус дори получавате последния горещ летен хит:



Прави ми се нещо диво и лудо в тая жега. Ще си изпържа тиквички!

В автосервиза:
-Добре, и как досега не сте чули този шум от двигателя?
-Ами... днес за сефте пътувам без жената...

След двучасова истерия тя реши, че и е все тая...

- Колко струва крема против изгаряне?
- 90 лв.
- Добре, дай ми три кисели млека.

Мечтая си за мир на планетата и да се къпете по-често…

Българският отбор по химия беше хванат с щанги

Жега е! Не забравяйте да носите светли дрехи, да пиете повече вода и да не излизате навън в периода от 10 сутринта до 7 ноември

-Как разбираш коя жена е добра?
-По говора ѝ.
-Ами ако не говори?
-Е толкова добра не съм срещал.

И да знаете: На морето се яде РИБА, а не РИБАЙ!

На шампоана на жена ми пише "За дължина, сила и здрав корен". Не вярвам на глупости, ама си го измих 2 пъти, за всеки случай.

-Какво изпитва мъж, когато жена му изневери?
-Рогазъм!

Тъкмо теглиш чертата и някой я шмръкне…

Холандия: Ако не направите Асен Василев "Мис България", няма да видите Шенген.

Тези с татуирани рози по тялото, миришат ли по-приятно?

Изсечени гори. Бетонирани плажове. Изгорели газове. Такава ли планета искаме да оставим на Лили Иванова?!

Скъпа, виждам, че си уморена. Иди си легни! Аз сам ще си късам нервите!

Тези дни ще усетим как живеят африканците в техните жеги! Как се живее с техните доходи - отдавна знаем!

Един път съм ходил на фитнес и то беше да питам защо не работят дюнерите отсреща

Арабска реклама на Durex: прозрачна бурка за вашата чурка

Толкова е горещо, че днес е забелязан включен климатик в Габрово!

Преди постоянно се хвалех: "В леглото съм страхотен..."
Сега вече тихичко си се кефя: "Страхотно, вече съм в леглото..."

- Каква е разликата между актив и пасив? 
- Актив е когато ти, пасив е когато тебе... 
- Абе ти сигурен ли си, че си счетоводител?!

1+1 = 3 Сметка без кондом

-Миличък, ела с мен, трябваш ми като мъж! 
-А, сега де, нямам нито чук, нито отверка.

Псувнята не е ругатня! Това са думи с разширен емоционален диапазон!

Без адвокат в кръчма телешко не поръчвам!

Интервю за работа. 
- Разкажете нещо за себе си? 
- Категорично НЕ! Тази работа ми е нужна!

Хит на Слънчака са новите менюта по кръчмите. Последната страница е с неколко лизингови схеми.

Само пенисът е в състояние да види вътрешната красота на жената!

Като наближиш 40 и всяка година е на свинята…

Харесваш си жена.
Купуваш и кърпа.
Казваш и да си я върже на главата.
И така, срещу теб имаш жена, в кърпа вързана

Щом трие от телефона си чатовете с други мъже – още държи на теб!

Канна Рачева и сестра й Чашша Скорпионова

Четирима борци седнали да играят бридж. Първият си погледнал картите и казал:
- Нова любов!
Вторият се обадил:
- Пътуване в чужбина!
Третият обявил:
- Успехи в работата!
Четвъртият се почесал зад врата и смотолевил колебливо:
- А,бе,пичове...Знаете ли,че бридж - май не се играе с карти Таро! 

На плажа седеше жена със съмнителен морал. Много скоро около нея се събра тълпа съмняващи се.

- Тате! Тате-е-е! Днес в детската градина ми казаха, че съм била невъзпитана... 
- Абе, я им е... м@йката на тия п€д@ли!

Взех заплата.
Къде се намира онова заведение с пържолите от 500лв?!

Президентът на Туркменистан Гурбангули Бердимухамедов и премиерката на Исландия Йохана Сигурдардотир посетиха заедно вулкана Ейяфятлайокутъл.
Като чул това, Юксел Кадриев отсякъл:
- Аз тази новина няма да я съобщя в емисията!

Когато съм на плажа, заобиколен от красиви, млади жени, се чувствам като дете в магазин за играчки, на което нищо няма да му купят…

Всички шефове имат една любима фраза:"Незаменими хора няма".
Но дойде ли време за летния отпуск - край! - ти си единствен и незаменим!

Скъпи, ай да са разберем така. Аз, нощем ще симулирам оргазъм. Ти, през деня ще показваш, колко си възхитен от вкусните ми манджи..

След услугата "моето място",мобилните оператори ще предлозат и "кой съм аз" и "какво правя тук"?

От зоопарка е избягал пазача.....а може би лъвовете нещо премълчават?

Знаете ли,че...
Ако сте заприличали на снимката от личната си карта - значи се нуждаете от дълга почивка?

Съвременна приказка:
Живяло някога едно изключително бедно семейство.
И мъжът бил беден.
И жената.
И шофьорът им.
И бодигардът им.
И икономът им.
А пък - за готвачката, градинаря и чистача на басейни - просто да не Ви разправям!

Вредно е да се яде на рядко! В интервалите между храненията, се образува кариес!

На времето здравите си бяха здрави! А сега, с новата здравна реформа, те са безсимптомно болни!

Ако мъжът ви ви ядосва, изчакайте го да заспи и ..... го завийте с вълнено одеяло или най-добре с губера...

Връзка е онова, което се случва между двама души, докато чакат нещо по-добро.

- И така, да пресметнем разходите - храна, детски дрешки, памперси, после училище...
- Добре, убеди ме, давай отзад!

Изнесох боклука.
Съседите помислиха, че се местя...

Абсолютно всеки път:
- Брат, аз оставих с 5 лева повече. 
- Брат, аз оставих с 10 лева повече!!
Сервитьорката:
- Не стигат 95 лева.

Лошият език злослови и оплюва, а добрият ...... води до оргазъм!

Ако в тенджерата нещо плава,това са витамини.Ако потъне,са минерали.Ако се опитва да излезе е белъчини!

Трима се хвалят:
- Аз изпратих жена си на Черно море!
- Аз изпратих моята на Хаваите!
- А аз моята сам си я е*а!

Плюсове и минуси на топлото време:
плюсове - Някои жени носят много малко дрехи!
минуси - Някои жени носят много малко дрехи!

Най тежка е работата на чорапите! Те буквално, цял ден са на крака!

Явяват ли се натрупаните излишни килограми съвместно придобито имущество и как се делят при развод?

Реших да водя здравословен живот. Купих си колело. Сега ходя за водка и цигари с колелото.

-Ти,защо стана учител?
-Ами...Ако разговарям със себе си,му викат шизофрения. А ако разговарям със себе си в присъствието на ученици,му викат лекция!

Заменям съквартирант, който хърка, за съквартирантка, която въздиша...

Охоо, какво силно ръкостискане! Отдавна ли живееш сам?

Смехът е най-доброто лекарство! Но не и при разтройство!

По данни на Fоrbеs, всички български политици живеят зад чертата на наглост!

- Момиченце, много си красива!
- Даа, метнала съм се на майка си.
- Ех, да можех и аз да се метна на майка ти...

Аз имам черен колан по кулинария...мога да те убия с едно кюфте!

Баба Гина чистачката намери върху бюрото на шефа едно бонбонче и го хапна. До вечерта беше почистила цялата сграда, квартала, а вечерта я видях да мете пред Била...

- Скъпи, какво да облека, за да шашна всички на плажа?
- Палтото. И хубаво го запашѝ в бикините.

За борба с корупцията,Сталин щеше да задели 4 допълнителни гробища, а не средства от бюджета!

Така ми се иска, поне веднъж в живота да съм първи в нещо. Затова поздравявам всички с новата 2024 година!

Банката ви е ядосала...?
Наемете сейф за два месеца.
Купете кило риба.
Банката няма право да отвори сейфа без вас!

-Искам да поръчам крем за обезкосмяване.
-За коя област?
-За Монтана.

Американска мечта-Да имаш много пари и да се прославиш!
Българска мечта-Да имаш повече пари, отколкото ти трябват, и никой да не разбере!

ТОЙ ЗАМИНА В КОМАНДИРОВКА, А ТЯ ПРИ МАЙКА СИ В ПЕТРИЧ...НА ДРУГИЯ ДЕН СЕ СРЕЩНАХА ... В ПОМОРИЕ

- Отче, съгреших!
- В тая жега? Ти не си добре!

Табелата “Зл. пясъци” не означава три литра пясъци. 
Шса гръмна!

Как палавата зъболекарка омайва мъжете?
- С райски газ!

Калорий: Богът на плажния срам...

-Ленче, ти помниш ли първия си секс?
-Ааа, то беше изнасилване!
-Ау, извинявай, не знаех!
-Няма нищо. Дадоха ми само условна!

Жена без цици е като компютър без интернет - върши работа, но не те радва.

45 години социализъма,героически защитаваше мъжете от тоя шопинг!

- Какво четеш в момента?
- А,бе,попаднах на една много скучна книга! Казва се "Капиталът" от Карл Май.
- Що се излагаш,бе! "Капиталът" е написана от Карл Маркс, а не - от Карл Май!
- А, стига, бе! Аз пък се чудех защо в нея няма никакви индианци!

Най-ми е жал за човека в метеорологичната станция, дето стои навън и час през час го питат: "Пешо, като колко ги усещаш тия 38° градуса ве, кажи честно!?"