Пролетен туитър, ударен от градушка

По традиция петъчният туитър пристига заедно с последния работен ден. 
Този път той ни е силно необходим заради апокалиптичната градушка, която помля Северозапада, а заедно с него - и настроението ни. Надяваме се, че ледените топки не са нанесли сериозни щети и ще успеете лесно да ги преживеете.
Време е да се ориентирате към прибиране по домовете си, а преди това скрийте колите в гаражите, за да не си скубете косите при евентуална градушка като вчерашната. 
След това спокойно може да се насладите на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на агенция BulNews. 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!  

В магазин за еротични играчки:
- Искам да купя онзи червен вибратор.
- Не може госпожо, това е пожарогасителят ни... 

Еййй, докъде я докарахме... тамън влезеш в някой сайт да си намериш любовница, жена ти вече се е регистрирала там... 

При сексолог:
- Опишете сексуалния си живот с две думи.
- Самоосигуряващ се. 

Разговор между блондинки: 
-Хич не ги обичам ягодите.
-Защо?
- Ми, миришат ми на презервативи. 

Съпрузите са в леглото. Наближава кулминацията.
Мъжа:
– Ленче, ще ти изям котето!
Свекървата се обажда от хола:
– Жоре, мама, такава хубава мусака съм направила, ти си намерил к'во да ядеш. 

Всяка вечер задължителнопо един ПСР - Предястие, Салатка и Ракия! 

- Но мамо училището отваря след 6 дни...
- Няма проблем, ходете бавно. 

Моята съседка, след 1г карантина, вместо епилатор си купи храсторез!... 

- Защо си обула обувки с токчета, като не можеш да ходиш с тях? 
- Мислех, че ти харесват високи жени!? 
- Харесват ми умни! 
- Е, аз съм си сложила и очила! 

Вчера се запознах с красива мацка и ѝ викам:
- Леле, мале "Нямам думи!"
Тя пък се усмихна и вика:
- Дано поне пари да имаш! 

- Скъпи, какъв подарък искаш за рождения си ден?
- Не знам.
- Какво най-много ти харесва?
- Съседката от 10 етаж. 

- Ауу... колко е хубава и пухкава! Може ли да я погаля, ще ме ухапе ли?
- А бе, господине, вие сигурен ли сте, че сте истински гинеколог? 

Надпис у врачанска кръчма:
- Молиме ви, да не фъргате пиратки по келнерете, оти таа простотия я прайте 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите заради вазе! 

Най-голямата ми травма от детството е:
"Какво е искал да каже авторът?" 

Дневник на студент:
1.4. Гладен съм.
2.4. Гладен съм.
3.4. Гладен съм.
3.4. Гладен съм.
5.4. Гладен съм.
6.4. Гладен съм.
7.4. Дадоха стипендията.
8.4. Не помня.
9.4. Не помня.
10.4. Не помня.
11.4. Гладен съм.
12.4. Гладен съм. 

Спешно!!! Хора, как да махна обръча за въртене от корема си? 

Не е коректно да се казва "женен", трябва да се казва "човек с ограничени възможности!" 

- Кире, от къде взе тези ягодки?
- От градината на чичо Гошо.
- Той знае ли?
- Еми да, гони ме до нас почти. 

- Скъпа, ще бъда с теб завинаги.
- Бе, я не ме заплашвай бе! 

Най-често се набива на очи асфалта пред кръчмата. 

Уволниха ме, защото бях любезен! Идва една, купува си презервативи и аз и казвам:
"Плющете се със здраве" 

След неуспешна целувка жабокът казал на принцесата:
- Пробвай с френска, че май много съм омагьосан! 

Две приятелки си говорят:
A-Зойче, ти правиш ли свирки на твоя?
-Още не, сега се уча на един колега! 

Няма значение как се казва детето на Мъск! И без това Всички ще му викат
"Малката Тесла..." 

- Скъпа, искаш ли да удариш един домашняк 50 градуса?
- Днес е понеделник - не!
- А сега питай мен... 

На първа среща дамата казва на мъжа:
- Ако един мъж обича една жена, трябва да и го покаже!
Той веднага и го показа! 

Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става, да Ви донеса ли горнището?
- А-а-а, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището. 

Един мъж влиза в пощата и пита на гишето:
- Къде е тоалетната?
Служителката обаче чула "Къде е колетното?" и отговорила:
- Ако е до 1 кг. тук, ако е над 1 кг в съседната зала!
Човека с недоумение попитал:
- А вие мерите ли ги?
- Да, с електронна везна! 

Циганка гледа на клиентка и й нарежда:
- Виждам буква "П"- ша имаш Пари... виждам и буквата "У"- ша имаш Успех... а и виждам буквата "Ш"- ша имаш Любов..
- Е как "Ш" пък любов?
- Eми те така, ма како... - ш'та Шибат яко довечера... 

Жена към мъжа си:
-Искаш ли да любиш симпатична мулатка?
- Разбира се, че искам! 
- Тогава дай кинти за солариум! 

- Госпожо, моят баща казва че произхождаме от маймуната ...
- Млъкни, Иванчо ... Трагедията на вашето семейство не е тема на урока. 

- Да ти се оплача, Сийче, вчера моят ми изневери!
- Не думай, Пепи! И ти какво направи?
- Аааа...върнах му го, още минала седмица! 

Две блондинки си говорят.
- Муци моят мъж си купи мотор от Англия.
- Олеее, дано да не е с десен волан! 

Седят си две блондинки в киното. Осветлението бавно започва да притихва.
Едната учудена попитала:
- Как е възможно?
- Ама, че си глупава. Бавно дърпат щепсела. 

- Скъпи, чудя се, какво да си взема за морето, че като отида на плажа и всички да ахнат!?
- Ами вземи си ските и щеките бе, Миме! 

Мента с мастика е облак...
но мента и мастика поотделно...това вече е разкъсана облачност. 

- Какво ще стане ако мъж свърши във вана с топла вода?
- Деца по панагюрски! 

Когато бях млад, бях беден.
Но след години тежка, изтощителна и честна работа, вече не съм млад. 

- Скъпа,цяла нощ сънувах,че карам колело.
- А аз, Пешо, че цяла нощ правя любов.
- С мен ли,Миме?
- Не,ти отиде някъде с колелото! 

Диалог от северозапада;
-Здрасте,К’во прайш?
-Па те,дрЪжим се за чепа.Има место,ако сякаш,яла фани са и ти.

- Ванката защо винаги отваря вратата с крак?
- Бил е барета! До скоро, преди да влезе мяташе шокова граната, едвам го отучихме! 

Слънчев бряг търси да назначи туристи. Може и без опит! 

Габровец минал през пицарията и си поръчал пица "Капричоза" с доставка до дома, качил се при куриера и така се прибрал безплатно. 

На 10-ти Май след празниците, тя, с тръпнещо сърце се качи на кантара... и рязко слезе.
След час отново се качи. И разбра, че сълзите нищо не тежат. 

- Освен, че сте счетоводител какво друго умеете?
- В момент на внезапна проверка мога да изям цялата документация! 

Ванчето:
- Миличка, какво е станало, защо плачеш?
Мими:
- Снимах си я и му я изпратих...
Ванчето:
- Е той не се ли зарадва?!?
Мими:
- Каза ако още съм там, да му взема и на него един дюнер! 

Кирето:
- Първата ми жена беше телец, втората - овен, третата козирог... Господи, помогни ми да изляза от фермата! 

В полунощ жена звъни на съседка:
- Ще ми услужиш ли с точилката?
- Не мога, моят също не се е прибрал! 

- Муци, не знаех, че дядо ти има Бентли.
- Не ми е дядо. Гадже ми е. 

Ако тъщата започне да ти вика "синко" знай, че пролетта е дошла и в градината има много работа. 

Две съседки си говорят:
– Моят мъж още е в кръчмата !
– Срамота! Да вземе пример от моя, още преди два часа го донесоха! 

Една пише във фейса, че всички мъже са под чехъл. Само да просна прането и ша и кажа аз на нея!