Петъчен туитър на прага на зимата

Вече е средата на ноември и зимата вече се усеща. Навън е студено, първият сняг е факт, зелето е в бидоните, а витрините вече са отрупани с коледни украшения. 
Затова ви съветваме да прекарате предстоящия уикенд на топло! Дали ще изберете да сгреете тялото си под някой любим човек или пък с чаша червено винце – изборът е ваш!
А сега е време да сгреете душата си с малко усмивки от социалните мрежи. Ние от агенция BulNews сме подбрали най-интересното от изминалата седмица, запазили сме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене!

Понеже захладня, да ви питам... Колко чай се слага на литър коняк?

Имам чувството, че в сутрешните блокове, канят всички, които са що годе трезви, скучаещи и имат приличен костюм...

Вече украсявате за Коледа?
Аматьори!
Аз вече пия за Трифон зарезан...

Имам най-страхотните приятели! Вчера след купона ме домъкнали до блока, качили ме на 8-ия етаж (асансьорът не работи) и ме предали в ръцете на гаджето ми! 
Въпреки, че аз живея на 6-ия етаж и нямам гадже…

На етикета на вибратор в секс шоп - "А освен това прави и чудесно картофено пюре"!

Станал си шофьор, не когато си взел книжка, а когато почувстваш желание да даваш път на дясностоящите колички в Кауфланд!

Няма нищо по-лесно от това да се ориентираш на европейските летища. Самолетът за България е там, където чакат хората с анцузите.

На такава особена възраст съм, че ту ми се иска да се влюбя, ту да се пенсионирам...

Баба ми не може да казва "дж" и поради тази причина на тийнейджърите им вика "копилетия"...

Уважаеми дами! Добър мъж не можете да си хванете с голи ръце.Тук голи крака си трябват!

Четирите сезона в България: пролетна умора, летен мързел, есенна депресия, зимни софри.

- Сине, купих ти новия „Call of Duty“ на 3D.
- Но мамо, това е самолетен билет за Сирия...
- На теб, всъщност, харесват ли ти войните или не, дришьо?

Главната причина за инфаркт при мъжете над шестдесет, са жените под тридесет.

-Мили, ти за какво беше в затвора?
-Убих жена си!
-Чудесно, значи не си женен!

Вчера по интернет си купих обувки. Отварям ги вкъщи, и двете леви. Едната 43, другата 44 номер! 
Ама най-страшното е, че ми станаха!

Вчера в бара напих една брутално яка мацка! Възползвах се от нейната безпомощност и през телефона ѝ си налайквах постовете във фейсбук!

Абе, някой забеляза ли, че умират само мъже и жени? Останалите 65 гендерни типа, да не са безсмъртни?

- Докторе, всичко ме боли.
- Съсредоточете се, за всичко няма да Ви стигнат парите!

ПАРКУР - Това не е прескачане на стени и препятствия.Това е опитай да паркираш в центъра!

От американски учебник по история:
Преди Колумб американците са били принудени да живеят в Европа.

Като чета женските коментари и постове, оставам с впечатлението, че всички имат един и същи тъпак!

Гошко се поти над кръстословица – "дар от Бог за Адам, 3 букви".
"Ева" беше последното, за което се сети... 

Секс в колата не ми харесва! Тясно, неудобно, а шофьора само се подхилва!

Мъж и жена си лягат да спят и жената забелязва, че мъжът ѝ е без венчалната си халка:
- Скъпи, а къде ти е халката?
- Скъпа, разбираш ли...
Така се родила трилогията "Властелинът на пръстените".

Старост - е едно такова нещо, дето въпреки всичките ни усилия се приближава със скорост 60 минути в час!

Само нашите деца знаят, че фразата "затвори си устата и яж", не е шега!

Двама луди си приказват:
- Ти защо не работиш?
- Ми, защото съм луд.
- Има много луди, които ходят на работа.
- Е, чак толкова луд не съм.

Снощи се събудих от крампа в прасеца. После кихнах и се сецнах в кръста. На една пръдня съм от пълна парализа.

През нощта се звъни на вратата, жената изплашена казва на мъжа си:
- Ау, любовникът ми се е върнал от командировка!

Илон Мъск е доказателството, че може да имаш милиарди, ама държавната работа си е държавна работа

Обожавам бирата. Доставя удоволствие, както на входа, така и на изхода!

Момичета, запасете се с търпение! Просто мъжът на вашите мечти сега удовлетворява мечтите на друга!

- Прадядо Ви е бил гинеколог, после дядо Ви, баща Ви, а сега и Вие. Това династия ли е?
- А не, бе! Не можем да се нагледаме

Вярвам повече на грозните лекари, те са имали повече време да учат!

- Брачед, как мина сватбата бе?
- Перфектно, я и у затвора не съм ял толко бой!

В наши дни щастливите хора си личим по ризите. 
Ръкавите ни са вързани на гърба, на възел.

Наближава зимата. Не търсете сродна душа. Търсете дърва.

Българските жени масово не купуват и не ползват вибратор. Основно разчитат на приятели и познати!

Той се събуди с чувството, че е виновен! Сега чака жена му да се събуди, за да му обясни защо?!

Британските учени доказаха,че акулите нападат само мокри хора!

– Защо са ти зачервени очите?
– Коняктивит.
– Имаше предвид конюнктивит?
– Не.

Давам двустаен под наем за 5 до 7 години. В зависимост от решението на съда...

Жена без секс е като цвете без вода.Или ще умре или - кактус!

Ако си намерил жената на твоите мечти, то с другите мечти можеш да се сбогуваш!

Природата не е дала на жените физическа сила. Поради това те до съвършенство са овладяли психологическото насилие!

Момче към момиче:
- Дължиш ми пари. Може и в натура.
На сутринта след бурна нощ, момичето се обръща към приятеля си и казва:
- Пешо, дължиш ми оргазъм. Може и в пари.

-Маестро, защо сменихте инструмента и сега свирите на пиано?
-Щото от цигулката ми пада чашата с уиски!

Надпис на болница за пластична хирургия у Враца:
"Изроде, чекаме ви!"

Преди да умрете, глътнете един малък пластмасов хипопотам или пингвин. 
Патолозите също обичат Kinder Surprise!

Според някои бира не трябвало да се пие рано сутринта. Тези някои грешат. 
(по Тери Пратчет)

Идеалният мъж е ХИБРИД между банкомат и вибратор...а през зимата и радиатор

-Госпожо, в болницата сте, защото претърпяхте произшествие.Искате ли да кажем на някого да дойде?
-Да, на Джерард Бътлър.

Тя беше готова да направи решителната крачка, но не можеше да реши с кои обувки!

От малки ни учат: Колкото и да крещиш за твоите законни права, все едно ще ти набутат в устата някаква залъгалка!

-Тате, дай 100 лева, ще ида да се уча!
-И кой ще те учи за 100 лева?
-Едни каки!

глупоВАТ - единица за измерване на интелектуалната мощност.

- Щастлив ли сте?
- Ако щастието не е в парите, то тогава съм много щастлив...

Какво правите там, бе, изроди?! - крещеше бабата на изродите, които правеха нещо там.

Ловци си говорят:
- Как успя да хванеш оная патица?
- Ааа.. лесно! Цветя. Бонбони. Бутилка скъпо вино...

Женска молитва:
– Господи, направи така, че да купя от магазина само това, за което съм тръгнала!

И помнете, светът е пълен с изкушения! Бъдете внимателни да не изтървете нито едно от тях!

Урок по полово възпитание във врачанско село.
Учителят държи в ръка банан и презерватив:
- ДЕца, днес ша ви пОкажа как са слага презерватив. Само да апнем банана, оти на гладен стомах ми не става y@.

Предвид липсата на алтернатива, блондинките ги изпращат по дрехите.

- Защо някои хора пишат цифрата 7 с чертичка по средата, а други без?
- Сега ще обясня! Когато Мойсей започнал да чете десетте божи заповеди дадени от Господ и стигнал до седмата "Не прелюбодействай", много хора в един глас завикали: "Зачеркни, зачеркни"

Ей за т'ва го харесвам фейса – разказваш си некъф виц и никой не те прекъсва!

Група опитни археолози по време на разкопки намери група неопитни!

Здравия сън е признак за отсъствие на интернет и будилник!

Сутрешния махмурлук не е толкова страшен, колкото женски обувки 44 номер до леглото!

Пациенти - Това са досадници, които пречат на лекарите да работят с документите!

Жените са много пипкави същества....все трябва да ги пипаш и да ги пипаш...

Тръмп влезе в историята, като човека който спря първата жена президент на САЩ,два пъти!

Жена влиза в секс шоп, гледа вибратор и търси дата на производство, а продавачката учудено я гледа. Накрая прочита:
- Февруари 2015, тц, Водолей - не!

Сватба. Враца. Първа брачна нощ. Младоженецът опитен. Булката казва, че не е. Младоженецът:
- Мила, сега първо ще те заболи, а после ще ти е кеф...
- Мили, кога ще ме заболи?
- След малко, като свърша, 'ша ти тегла един бой...

Категорично невярно е че PC игрите не са полезни. Ето, заниманията ми с тетрис от ранните '90 сега ми помагат да подредя зелето в бидона.

Като малък въобще не си мислех, че ще стана красив, богат, интелигентен и успял мъж!
И се оказах много прав...

Водата напоследък нещо не ми харесва. Много безалкохолна, бе!

Задълженията биват приятни, неприятни и съпружески!

Съвет в женско списание: Убедета се, че вашия вибратор и електрошок са с различен цвят!

-Скъпа, ще нарека звезда на твоето име!
-Ама, ти съвсем ли нямаш пари?