Интелектуален петъчен туитър

Последния месец интернет заприлича на арената от „Гладиатор“. Започвайки от редовния спор Деня на будителите VS Хелоуин, преминавайки през дебата Харис или Тръмп, проблемната пиеса на Джон Малкович и стигайки до екзистенциалния въпрос какви животни са Белчо и Сивушка…
Човек ще си помисли, че в България живеят само интелектуалци! Да се чудиш срещу кого е спора, след като всеки има мнение и разбира се, всяко едно е меродавно…
Ние от агенция BulNews не влизаме в конфликти. Но като работливи кравички, зайчета, катерички или който и да е представител на фауната, сме набрали цял куп лафчета! 
Предлагаме ви да прекарате последните минути от работния ден, като прочетете най-доброто от народното творчество. А през мразовития уикенд можете да си припомните и това на Елин Пелин, Йовков, Вазов или някой друг роден писател, за да не се озовете и вие в някоя комична ситуация!

От няколко дни в България, еталон за интелигентност е да знаеш, какъв вид добитък са Белчо и Сивушка!?!

Ебати мъглата тая сутрин, вместо в хотел на Малдивите съм отишъл в офиса.

Петър винаги обичаше да купува евтини подаръци на жена си. Затова, тя неусетно с течение на годините, започна да го нарича на галено Пепко.

Вчера ми взеха шофьорската книжка. Днес ме спират и пак ми я искат. Те добре ли са.... колко книжки трябва да имам...

Имам добра памет и твърдо знам, че Белчо и Сивушка не са зайчета, ами са гълъби

Да ви питам за сем.
Ерих и Мария Ремарк...
С общ профил ле са тея?

Бележка от съпругата: ""Не издържам повече! Напускам те! Тръгвам си ЗАВИНАГИ!!!"
P.P - Kато се върна в сряда, плочките в малката баня да са сменени!!!!!"

Започнах здравословен начин на живот! Сега пия от чисти чаши и пуша на чист въздух!

Риболова беше в разгара си - вече трудно различавахме стръвта от мезето!

- Добър ден! Имате ли матраци с мемори пяна? 
- Да. Този, с продължителна памет струва 1500 лв, онзи с кратка памет струва 1000 лв. 
- Нямате ли нещо за 500 лв? 
- За тези пари предлагаме само матрак с Алцхаймер.

Писък на модата - Това е звук който издава съпруга,гледайки етикетите!

Хлебарките могат да оцелеят при ядрен взрив,а от удар с вестник,не! Това показва колко са опасни СМИ ! /средства за масова информация бел.ред./

Вчера кантара показа, че костите ми са станали с 2 килограма по тежки!

В детската градина:
- Моля госпожо, ще ми държите ли чурката докато пишкам, че да не си мия ръцете после?
- Уф, бащичкоооо . . .

С напредването на възрастта, шансовете ви да се влюбите до гроб значително се увеличават!

Ако някой много те дразни и нервира, дай на всички деца от квартала телефонния му номер и им кажи, че е Дядо Коледа!
Последвайте ме за още съвети!

Добрият любовник сутрин ти носи в леглото кафе с едната ръка, каничка мляко с другата, роза с устата и десетина сусамени гевречета…

Нарушение на закона на Нютон:
Колкото е по голяма масата на една жена,толкова по малко тела привлича!

- Пита ли жена си какво иска за рождения ден?
- Не, мисля да ѝ направя изненада. Ще ми излезе по-евтино.

Трудно е да разбереш една жена,когато тя мълчи.А когато говори е невъзможно!

-Хей, маце, искаш ли да правим 34,5 ?..
-И какво е 34.5 ?
-Ми, като 69, ама ти вършиш цялата работа ..

Пистолет се носи за "Не дай, Боже!", а презерватив- за "Дай, Боже!"

Между жени:
-Аз съм за естествената красота, харесвам си веждите,миглите и ноктите, такива каквито са!
-Не ти даде пари,а?
-Не ми даде!

Не уцелих мишената на стрелбището, но вече никой не ми пречи да взема мече…

-Твоя хумор въобще не го разбирам - много е тъп !
-А може би някой друг е тъп ?
-Кой ...?

На село откриха секс шоп. В асортимента са включени: гумени лопати, портативен самосвал, гумено виме, презервативи с вкус на картофи и надуваем кмет.

- Бабо, а защо ти е толкова голяма устата?
- Ти виждала ли си на дядо ти оная му работа?

Говорят си жените на двама полицаи и едната казва: - Не мога да разбера защо всички твърдят, че мъжете ни са прости?!? Ето онзи ден с моя бяхме на погребение, засвири музика и само той се сети да ме покани на танц...

Дори и Бил Гейтс кат иде при баба си, тя му дава 20 лева.

Какво казва жена ти, когато иска секс?
- Че иска секс...
- А ти какво казваш, когато искаш секс?
- Че ще закъснея след работа.

Мозъчната травма е нанесена с нещо тежко и тъпо - вероятно въпрос!

Ако мислите, че Белчо и Сивушка са имена на зайци, а Кирчо и Бойко - на пуяци, то шансът да сте прави, е 50:50.

- Нещо ми стана лАдовина...
- Облечи са!
- Ша си наметна една рикия...

Нина разбра, че палтото не е от норка, когато заваля сняг и около нея замириса на коза...

По-добре е да замълчиш и да те помислят за глупав, отколкото да си отвориш устата и да премахнеш всички съмнения за това.

Прибрах се пиян и за да не ме усети жената, отворих лаптопа, седя и гледам умно. Жената вика:
- Ей, животноо, па си се насмукал. Затварай куфаро и си легай!

Гатанка:
Колкото и да я търкаш все се навлажнява?
Не, извратеняци такива!
Бензиновата помпа на Москвич е отговора.

Всяко вегетарианско ястие става по-вкусно, направено с месо.

- Къде ще си на Нова Година?
- В Ибиса...
- Иби са ти, уа! Аз кат човек та питам...

Мои познати,наричат детската стая на сина си - синарник!

Отиди да гласуваш, важно е, викат. Гласуваш, влязат в парламента, не гласуват

Преди малко,на пазара,една циганка ми каза,че скоро ще се оженя! Сега вървя към къщи и мисля,как да кажа на жена ми за това?

Самота – винаги знаеш кой е виновен за кочината в кухнята.

Звъни телефонът. Детето вдига слушалката:
- Да. Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой шеф? Дъртия козел или пълния идиот?

"Още две мекици и се разделяме..." - шепнеха шевовете на пенкината рокля!

Народният театър дали поръча на Джон Малкович да постави “Белчо и Сивушка” - драматизация по разказа “На браздата” на Елин Пелин? Че да съчетаем театралната с литературна тематика - доста модерни напоследък.

Продавач на дезодоранти:
-Мадам,вие потите ли се под мишниците?
-Теб пък кво те интересува под кого се потя бе?

Адам и Ева са имали идеален брак.
На него не му се е налагало да слуша- как тя е можело да се омъжи за по- добър мъж. А на нея не и се е налагало да слуша, как вкусно готвела майка му....

Човешкият мозък се състои 80% от течност. Но при някои тя е спирачна.

Българинът не се радва, че опашката пред него намалява, а че зад него се увеличава!
- Как е синът ти?
- Не е добре! Вчера му дадох десет лева да се почерпи, а той взел, че си купил стихосбирка...

Днес дете попита майка си:"Какво е оргазъм?"
Най-гадното не е самият въпрос, а че всички във вагона на метрото чакахме отговора...

Банан с тиксо за над 6 милиона...
Белчо и Сивушка от "На браздата" зайци...
Търсим си друга планета!!!

С баджанака играхме на размяна на съпругите за една седмица,ами тя балдъзата,
е по-проклета от жена ми!!

- Що ревеш?
- Казаха ми, че съм тъпа!
- И кое не разбра?

Той беше толкова загадъчна личност,че жените му даваха от любопитство!

Истинският мъж, като види красива жена не се изчервява, а пребледнява, защото не му достига кръв, за да се изчерви!

Скъпа,когато умра,на теб ще оставя всичките си пари,яхти и вили!
-Скъпи,не е ли по добре да ми препишеш всичко сега?Тогава няма да се налага да умираш!

В апартамента сме аз, две овчарки, доберман и една котка.
Най-честата команда е "ИЗПЛЮЙ КОТКАТА!"

- Пак ли ти е запушен носът, маймунке малка?
- Де съб байбуна...

Малкия Гошко,намери скритите пари на своите родители и за всичките пари си купи балони - сега го духа цялото семейство!

- Ти чел ли си Елин Пелин и Йовков ?
- Разбира се,че съм ги чел !
- Ей на, а аз не съм ги чел, и за кво да си говоря с теб бе ерудит смотан !

Прочетох,че сперматозоидите умират при ниска температура. Някой знае ли след колко време да изкарам гаджето от хладилника?

Хората казват, че след секс с добър любовник, жената заспива веднага.
Аматьори! Моята заспива още по време на секса, бе!!!

Ако жена се казва Елена и се омъжи за някой си чужденец с фамилия Рудолф, сигурно се чувства много тъпо около Коледа.

- Мацка, коя зодия си?
- Риби, а ти?
- Рибар!