Есенен петъчен туитър

Астрономическата есен вече настъпи, макар времето навън изглежда все още не е разбрало. Броим последните минути до края на работния ден, за да можем да се порадваме на летните температури преди очакваното застудяване в края на седмицата. Ако вярваме на синоптиците се очертава интересен уикенд – с бира утре и чайче с ромче в неделя. Важното е чашата да не е празна!
Но преди да се отдадем на бленувани удоволствия, представяме на вниманието ви петъчния туитър на агенция BulNews. 
Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене. 


Реалистите: '' Вече е есен ''
Песимистите: ''Идва зима ''
Оптимистите: ''Още е 58-ми август ''

Взривяващо завръщане на пейджърите в света на комуникациите!

Тази сутрин, дават много страшни неща по огледалото!

Какви хора! Отидох у съседите на по ракия и вече трети ден ме гледат накриво, направо ми иде да си тръгна!

Стивън Кинг, пише много по-страшен роман от "То", казва се "Тя"!!!

– Защо вие, дебелаците, сте такива добрички и весели хора?
– Ами, като сме дебели, не можем ни да се бием, ни да бягаме…

Не стойте до късно онлайн.Нека всички си мислят,че правите секс!

В теорията на Дарвин за естествения подбор,не ми е ясно едно!Как е работил този естествен подбор,до откритието на тик-ток?

Матрака с мемори пяна,помни секса по дълго от мене!

Баща в родилното:
– На кого прилича?
– Отначало всички бебета приличат на Уинстън Чърчил.

Напоследък в българския език навлязоха много чуждици.
Например-"Не пия"...

Откакто взех да карам колата с очила, забелязах колко много други коли има по улиците !?

Пожелавам на всички да намерят пари в есенните си дрехи!

Три рискови фрази на мъжа:
"Не си права" - към жена си
"Не съм гладен" - към баба си
"По твое усмотрение" - към фризьора

Към крадеца, откраднал ми антидепресантите - Надявам се, че вече си щастлив.

Подобрен е рекордът по скок на дължина. Пешо отскочи за хляб,а го намериха чак в кръчмата, до пожарната.

Любовна игра при семейни двойки:
- Спиш ли, ма?
- Млъквай, бе! 
- Ади, ма!
- Оффффф, добре.

Скоро ще забранят книгите на хартия!В тях не може да срещнеш реклама!

Искате да сте близо до съвършенството?
Застанете до мен!
Когато една жена спре да яде след шест,към седем почва да дъвче съпруга си!

Понеже пейджерите били още в гаранция,от МОССАД предложили да ги заменят с нови!

-Госпожо,на колко сте години?
-42 !
-И отдавна ли сте на 42?

Кредита е като клизмата. Правят ти финансово вливане с цел после да ти изпразнят портфейла!

- Как спиш нощем, като знаеш, че има хора, които те мразят?
- Спя без гащи, за да ми е по-лесно да ме целуват...

Никола Тесла е напуснал Балканите, когато е бил на 19. Верно е бил гений!

На лични:
– Прати ми снимка по бикини.
– Изчакай да си ги сложа…

Добър съпруг е този, който винаги се старае жена му да не остава без сол ,захар и олио...и разни други подправки...

-Татко, мамо, днес в 6 часа ще има родителска среща!
-Кажи им, че си сираче.

Баща дава мъжки съвет на сина си: И запомни мойто момче! Като ще ходиш за първи път в дома на гаджето, не се качвай до 10-я етаж с асансьора, ами давай нагоре по стълбите, че да прочетеш, какво са писали за нея по стените другите.

Освен фотошоп, какви други ефективни методи за отслабване ще препоръчате?!

Майната и на марихуаната! Легализирайте безплатната медицина!

Не мога да разбера 2 неща: Защо денем се спи по добре и защо вечер храната е по вкусна?

Правилно казва народа,че с проблема е добре да преспиш. Ама някои се изхитряват да се оженят за него!

Невероятно но факт:
Най добрите готвачи са мъже! А най добрите готвачки са жени!

-    Стига сме говорили за секс, дайте да си говорим за музика! 
-    Вярно!Абе някой спал ли е с пианистка?

Ало!Обажда се съседката отгоре.Сам ли ще дойдеш за сол,или да те наводня?

В наше село има само две развлечения,ама сега и двете спят!

"Това, което не те убива, те прави по-малък!" 
Супер Марио

По време на секс, жените си затварят очите, защото не понасят да гледат как мъжете си прекарват добре.

-Искам да си взема куче,жената не дава!
-И мислиш,че кучето ще ти даде?

Полицаят, дошъл да развали оргията,три часа се опитваше да обясни,че костюмът му е истински.

Умните хора се женят рано,докато са още глупави!

- А пък моя син все ме пита откъде се появяват децата.
- Нека пита, нали трябва да научи...
- Ами да иде да пита жена си, от три години е женен!

Научих се да обръщам, палачинките с подхвъляне..Сега ми остава само, да се науча да ги хващам.

Скъпи дами, не мога да разбера...като "Всички мъже са еднакви", защо ги сменяте !?

В идеалното семейство жената не знае откъде идват парите, а мъжът няма представа къде отиват...

Рано сутринта разтревожена мутра звъни на шефа си :
-Ало, шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. К'во значи т'ва?
-Лоша работа, Тиква! Или ще те приберат наесен, или ще те закопаят напролет.

Мъжете често си спомнят щастливото детство,защото жената се появява после!

Мойто куче постоянно гонеше хората на велосипед.Наложи се да му взема велосипеда!

-Миме,как мина първата среща?
-Аааа,с тоя няма да го бъде!
-Защо?
-Ами,на първа среща,аз си поръчах коняк а той сладолед!

Отворих гардероба и върху мен се изсипа всичкото няма какво да облека!

„И каза Бог на Ева:
- Не яж от плодовете на това дърво!
Но Ева не Го послуша.“
Жената отказала да послуша Бог, а вие искате да слуша мъжа си...

Много чатове водят до зачатие

Ако ви е провървяло със съпруга,това не означава,че и на него му е провървяло!

Ако откаже да те нарича "скъпа", иди и му похарчи цялата заплатата, за да го ориентираш.

- Извинете, това ли е тайния клуб на загадъчните хора?
- Кой знае, приятел, кой знае...

Гостите разбраха намека, че е време да ходят, едва когато станах да отвържа кучето.

Гошко, защо в домашното ти по математика си написал, че 4 + 4 = 12,78 и че 6 + 7 = 23,55!?
- Тати тъй ми каза, госпожице...
- Татко ти какво работи, Гоше?
- Сервитьор е на Златните.

Тя беше толкова гореща мацка,че той изгоря с 20 хиляди!

Утре жена ми има рожден ден. 
Тя оставя каталози с бижута из цялата къща, затова като добър и грижовен съпруг, ѝ купих поставка за списания...

–Скъпи, дължиш ми един оргазъм!!!
–Но скъпа!!!
–Еее, може и в пари...

Кои каквото ще да казва,по добре е да се събудиш с гола,грозна жена до теб,отколкото, с гол красив мъж!

Хората се делят на две групи.Защитници на животните и ухапани!

Народа е носител на властта - той я носи на гърба си!

Съвет в женско списание: Убедета се,че вашия вибратор и електрошок,са с различен цвят!

Силата на волята,при жените се измерва в килограми,а при мъжете в литри!

Няма нищо по подозрително от безупречната репутация!

Мъжете се раждат между женски крака и цял живот прекарват в опити да се върнат пак там...защото у дома е най-хубаво...

Фантастично нещо е телевизията!
Заболява те главата от новините,но в рекламите веднага виждаш кои хапчета ще те излекуват.

-Май усещам сарказъм в твоите думи!
-Айде бе?

Днес пих безкофеиново лате с безлактозно мляко. След това, водата ми се видя като експлозия от вкусове.

Жените са коварни същества! Готвят вкусно,за да надебелееш и да не можеш да им избягаш!