Училищен петъчен туитър

Има справедливост на този свят! Докато учениците почиваха цяло лято, ние се скъсвахме от работа. Сега, техният първи учебен ден за нас е последният работен. Е, поне за седмицата… Но макар ваканцията при големите да не е толкова дълга, като при учениците, и глупостите, които правят са по-големи, така че и двата дни не бива да се подценяват!
За летящ старт към свободата сме ви подготвили обилна порция смешки от социалните мрежи. Ако гарнирате с чаша питие по избор – удоволствието е гарантирано! 
Запазваме оригиналния правопис – все пак ние не изпитваме, и ви пожелаваме приятно четене! Щом не е на уроци – сме сигурни, че ще е! 

Така като гледам, май само аз не съм бил на училище днес.

Мили кифли, дупе да ви е яко! Излезе Айфон 15.

Честит Празник Родители! Ден на освобождението от детско робство

Единственото положително в 15-и септември е, че ще видиш колко са пораснали циците на съученичките ти 

Джон Ленън пушеше трева и пишеше прекрасни песни... 
Кърт Кобейн употребяваше наркотици и пишеше гениална музика... 
Алоу, фолкаджийките ... Поне лепило подишайте!

Преди много години на тази дата ме излъгаха, че ако уча, после няма да работя.

Море, море, ама ся да ви питам събраате ле пари за дърва?

Чак след сватбата разбрах, че жената има физически недостатък. Всичките и пръсти се оказаха показалци!

Чудя се как съм завършила училище, без родителите ми да са ме поздравявали във Facebook за първия учебен ден...

Малко крокодилче пита баща си:
- Тате, ще имам ли някога и аз пари?
- Ще имаш, сине.
- А кога?
- Когато станеш портфейл.

Довечера, ако се заслушате, ще чуете плача на хиляди ученици.

Лягам и си толкова късно и ставам толкова рано, че по някой път се засичам в коридора

Все забравям, че 45-50 годишните чичовци вече не са приятели на татко, а мои...

Моят четирикрак приятел се казва маса. 
Наздраве!

Хубавото на соца беше, че трябваше да отидеш на гости, за да видиш снимките от 15 септември

Между политиците жените са малко. А мъжете - още по малко!

-Скъпа, ще ти разкрия една тайна.Ти си много тъпа!
-Каква тайна?

Безсмислено е да спориш с човек, който в 2 през нощта те убеждава, че е 2 сутринта...

Вегетарианците не ядат месо. Тия типове подяждат животните!

Ако вместо да ходиш на 24-ти май да оглеждаш абитуриентките, отиваш на 15-ти септември да видиш майките на първолаците, значи си минал на следващото ниво...

С годините желанието да заработиш се превръща в желание да спестиш!

- Добре де, каква е твоята тайна за такъв голям успех сред жените?
- Не знам, отговори той и си облиза веждите.

Чопър, блендер, еър фрайър, мултикукър ..тва не е кухня, тва е урок по английски…

Намира се под водата, а пък лети! 
Що е то?
Отговор: муха в подводница!

Новият айфон има функция да пуфти презрително, когато минава покрай стари айфони!

Била съм надебеляла! Айде бе! Че тя и вселената се разширява! А по бреговете на реката Стикс,плажове няма!

Аз не съм безполезен! Можете да ме използвате за лош пример!

-Сине, ставай! Ще ходим на вилата да изкопаем картофите!
-Тате, 4 сутринта е. А ние и вила нямаме!
-Това не значи, че не ни трябват картофи!

Светът е пълен с мотики, на които не е стъпвал човешки крак!

“Не на еврото!”, написа Ганя в групата на Възраждане. После трескаво си провери банковата сметка, където очакваше превод от германската социална служба.

Несръчен любовник 3 пъти докарал партньорката си до сарказъм....

Да изневериш на жена си, случва се, но да изневериш на любовницата си-това вече е безобразие!

- Какви цигари пуши Исус?
- Син Давидов.

Лесно е да се имитира оргазъм! Я пробвайте да имитирате ерекция!

От доста време се боря със шкембето си. Но то винаги се оказва половин крачка пред мен!

Щастие: Когато до теб има човек по интересен от интернет!

Медицината достигна невиждани резултати! Сега,прктически е невъзможно да срещнеш здрав човек!

Той беше много загадъчен мъж! Затова жените му даваха от любопитство!

Парите са зло, с което можеш да купиш много добро!

Само в България като отидеш на шофьорски курс, инструктора те пита:
- Карал ли си преди?

-Просто не ми е ясно, как са успели да ми разбият паролата на компа!
-А тя каква беше?
-Годината на канонизация на свети Доминик!
-И коя е годината?
-1234

Каква е разликата между топка за боулинг и проститутка с 20 години стаж?
В топката за боулинг - можеш да вкараш само три пръста!

Жените искат принц на бял кон. Мъжете са по-скромни-стига им прислужница.

По мое време есенната депресия се лекуваше с повиквателна за казармата.

Природата не търпи празни пространства. За това много празни глави се запълват по ефира от телевизията!

Търпението, разбира се, е силно оръжие, жалко, че не е огнестрелно!

Дааа, и бъдещето сега не е като едно време!

-Госпожо, харесвате ли класиката?
-Мен всякак ми харесва!

Домът беше малък, но публичен...

Допълнение към законите на Мърфи: Този който хърка, заспива винаги пръв. 

Най обичам да си почивам в чужбина! Там влизам в някой бар и викам "На всички пиене за моя сметка"! Ама там, никой не разбира български!

Коги я закарах за пръв път на село и она възкликна „Сърнички!“ за двете ми кози и разбрах, че нема да ни бъде…

Получих съобщение от мобилния оператор: "Сега общувайте с приятелите си 3 пъти повече"! 
То добре, ама черния ми дроб няма да издържи!

-Сама ли ще се прибираш? Навън вече е тъмно!
-Нищо, ще се постарая да не уплаша никого!

Брак: Съюз между двама, от които, единият иска само едно, а другият въобще не знае какво иска!

И този ден мина безразвратно…
…Безвъзвратно исках да кажа!

Не е трудно да плениш мъж. Трудното е да го храниш, докато е в плен!

След като не можа да си купи Iphone, Iше от IТос си наля Iрян с мастиката и каза - Iсиктир...

- Скъпи, ти имаш ерекция!
- Не пипай, това ти е подаръкът за Нова година!

От жените никога не знаеш какво да очакваш.Момче или момиче!

Лятото свърши. От тук нататък лято само срещу пари!

Моя приятелка днес е получила две предложения за брак. От банкер и от лекар.
И сега е в страшна дилема:
Парите или живота!

- Тате, как мина ДНК- теста?
- Викай ми вече чичо Митко!

Aко не пиеш няколко петъка поред, могат да те лишат от българско гражданство. 

Не съм си чела хороскопа от 3 месеца… кой знае колко хубави неща са ми се случили, а аз не съм разбрала…

- Тате, тате, искам на цирк!
- Голям си вече за цирк.
- Ама там голи мацки яздят лъвове!
- Е, щом ще има лъвове…

Абе, някои знае ли защо мъжете се отказват от чорапогащите след детската градина?

-Как е тъста ти?
-Мани, не питай!
-Да не е болен?
-По лошо!
-Да не почина?
-Не бе! Смени си пола, и сега имам две тъщи!

Ненавиждам да бия хората. Поради тази причина, когато бия някого, изпитвам ненавист!

Трудът създава от маймуната човек. Отпуската връща всичко на мястото си.

- Скъпи! За какво мислиш сега? 
- За нищо особено... 
- Мисли за мен тогава!! 
- Ми…. това и правя ….

Хубава е мамо, ама нарича всеки сок и безалкохолно "разредител"...

Из дневника на един данъчен:
"Действах като юридическо лице, биха ме като физическо".

Разговор между будисти:
- Как си?
- Въобще не ме интересува!

Девойката, която отказала на младини на Роман Абрамович, от тогава за всеки случай не отказва на никого...

Всички полицаи ме питат дали съм пил.
Никой не се интересува дали съм ял.

В България краят на света ще настъпи два пъти. По нов, и по стар стил.

Тази нощ синоптиците обещаха повишена влажност. А на тия, на които им провърви - и учестено дишане!

- Брат, това е снимка на новото ми гадже! Какво ти е мнението за нея?
-Как да ти го кажа ...Можеше да бъде и по-зле ...
- КАКВООО?! Ти,чуваш ли се какви ги дрънкаш,бе? Веднага ми се извини! И си вземи думите назад!
- Добре,де - извинявай! По-зле от ТОВА - просто няма накъде да бъде!

- На какво обръщаш внимание първо, когато видиш красива жена? 
- Първо обръщам внимание на моята дали не ме гледа.

- Червена Шапчице, не те ли е страх сама в гората? 
- Aми... аз пари нямам, а и обичам ceкca.

Ако нещата в семейството ви не вървят, не трябва да подреждате мебелите според фън шуй, а трябва да спите според Кама Сутра!

Младеж се опитва да заговори момиче: 
-Красавице, колко е часът? 
-Един час на твой терен е 200 лв. плюс разходите за такси.

Да си мъж е трудно. Едва на 13 годишна възраст започваш да се състезаваш с възрастните мъже за момичета на твоята възраст.

ОБЯВА! Търся жена на 45-50 г. за съвместен масаж с Фастум гел.

Всичко се сбъдва! Стига само да спреш да го искаш…

На разделно хранене съм:
Първо изяждам пържолата, после картофите и накрая баклавата...
Никога не ги смесвам!
За още диетични съвети, следвайте ме!