Буреносен петъчен туитър

Петък дойде – живи сме! Градушката не ни очука и дъждът не ни удави, НО! Идва моментът, в който ще трябва да отидем на село и да се погрижим за пострадалите от бурята домати и краставици в градините ни. 
Това обаче не пречи да запалим барбекюто в двора, да метнем месце на него и след усилената работа да се насладим на няколко изпотени бирички. А докато се радвате на селския въздух и спокойствие, се насладете на дозата хумор, подбрана от екипа на BulNews специално за Вас!
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!

Колкото повече време една жена е гола, толкова по-богат е нейния гардероб ..

-Скъпи, успокой се!
Той не ми е любовник, а твой подизпълнител.

Родител:
Как мина матурата?
Детето:
Важното е да сме живи и здрави.

Ако реша да поръчам свекървата, към кой от шефовете на НСО трябва да се обърна?

- Келнер, пилето, което ми донесохте е сурово!
- Как разбрахте, господине?
- Кълве ми от гарнитурата...

-Няма да ви прегледам, докато не си сложите маската!
-Докторе, ти сигурен ли си, че си стоматолог?

Трудно е да кажеш "обичам те". Още по-трудно е да кажеш "прости ми".
А най-трудно е да кажеш "не ми наливай повече".

Как възпитано да кажеш на жена, че е овца?
-Хелоу, Доли !

- Как мислиш, русалката риба ли е или жена ?!?
- Зависи какъв глад те гони... !?!

Лесно е да си глътнеш корема. Я пробвай да си глътнеш задника!

В "LIDL" на касата ... добре облечена баба...Момчето касиер:
- В брой ли ще платите?
- Е, да! Вече съм стара за в натура...

- Искаш ли да играем на криеница? Ти ще се криеш, а аз ще си намеря някоя по-хубава.

Имам един приятел програмист, баба му като го види:
- Момче, нали разбираш от компютри..я виж микровълновата нещо не работи.

Хората, които носят маски на брадичката, вероятно държат презерватив в ръце по време на секс?

Казах му "Не".....Две минути се гордях, пет часа ревах и вече трети ден съм пияна…

- Защо в ислямските държави е забранен алкохолът?
- Представи си, връщаш се пиян, а зад вратата цял харем с точилки...

Скъпи, излизам навън за около два часа. Искаш ли нещо?
- Не, мила моя, това е достатъчно!

От женски форум:
- От някъде хващам WI-FI с име "28СМ" знаете ли как да разбера в кой апартамент е рутера???

За да има любовен триъгълник, единият от ъглите трябва да е Много тъп.

В аптеката:
- Добър ден. Получихте ли най-сетне презервативи?
- Да, имаме вече, най-различни!
- Много добре. Заврете си ги отзад и ми дайте един тест за бременност......

Тройката е уникално преживяване...особено по математика.

Със секс трябва да се занимавате само на тъмно, за да бъде по лесно на вашият партньор да си представя някой друг.

Днеска,
къв смех ще е по Фитнес залите...само Тулупи?!

Мъж става през нощта, отива в тоалетната и тъжно говори:
- Ето виждаш ли, когато ТИ искаш, аз ставам!

След паричната подкрепа от един пълничък млад бизнесполитик отборът ще се нарича ЛЕЕВСКИ.

Майка към дъщеря:
-И си тръгнала по улицата без маска, безсрамница такава!

-Защо отровихте съседите си?
-В магазина казаха, че е по-добре да тровя хлебарките заедно със съседите!

Да седиш на стола при гинеколог с маска на устата и без гащи е странно чувство...

"Когато чуеш звук от багер навън, напълни няколко бутилки с вода, докато има..."
-древна българска поговорка.

Преименувай Wi-fi мрежата си на COVID-19 5G TEST TOWER, направи живота на съседа конспиратор по-ярък!

Противоположностите се привличали.
Дрън-дрън!
Тогава около мен трябваше да бъка от дългокраки интелигентни красавици...

- Ало, мамо днес с Мимето и още 2 момчета ще се съберем у нас да готвим, да пием и да се чукаме....
- Моооооляяяя!
- Шегувам се бе, мамо. Кога си ме виждала да готвя?

А маските наистина спасяват. Днес в метрото почти се сблъсках с една от бившите ми... Бях с маска и не ме позна!

Починалите от КОВИД-19 са само мъже и жени, и нито един джендър! Сега е момента да обърнете резбата и да станете безсмъртни!

Бойко Борисов извади паметна записка колко бебета са родени в България по времето на Герб, но аз знам и за едно в Барселона...

Аз на секс издържам до третия път, на четвъртия ставам и почвам да блъскам по стената, и да им крещя да ни оставят да спим, а вие ?

Побърка ни тая епидемия.
Като видя медицинска сестра в порнофилм, ставам и ръкопляскам.

Ако не си бяхте изхарчили парите за тоалетна хартия преди 2 месеца,сега щяхте да ядете череши!

На сутринта:
- А сега Вие, като един порядъчен мъж, сте длъжен да се ожените за мен...
- Аз, като всеки порядъчен мъж, вече съм женен.

Не мога да разбера защо мерят температурата на мъжете, на входа на супермаркета?
Къде са видели мъж с температура 37 градуса, да излезе от къщи?

Побърквам ги тия от ТОТО-то ! Няма тираж, в който да ми познаят числата.

Винаги, когато чуя "В момента всички наши оператори са заети..." и си представям празна стая със звънящ в нея телефон.

Когато имаш големи цици, това ти дава много предимства в живота... Вижте Пеевски.

Обява за работа: Търсим работници за прибиране на реколтата от череши. Надница 100 лв, но ако собствениците ви хванат, не се познаваме.

-Скъпи, ти преди нали ми каза, че си готов да умреш заради мен?
-Добре де, сипи ми каквото там си сготвила.

- И, госпожо, защо с такова закъснение ни съобщавате за обира в дома Ви?
- Ами, отначало мислех, че мъжът ми си е търсил чиста риза.

В салон за красота:
- Ще искам маникюр, моля, като на Бритни Спиърс, прическа като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл...
- А лицето като на Жерар Депардийо го оставяме ли?

Майка се обръща към 35-годишният си син:
- Твоите връстници вече имат жени, деца, ипотеки! А ти?!
- К`во, аз? Аз каква вина имам за техните беди?

В еврейско неделно училище
- Я кажи Аврамчо, кое тежи повече,1 кило желязо или 1 кило вълна?
- Когато купуваме или когато продаваме?

Истината е по-сладка от шоколад. И .... още повече разваля зъбите. 

Генерал Мутафчийски, публикува в профила си снимка с маска.
Първият коментар:
-Толкова ви отива със затворена уста!

Живеем във време, в което децата са убедени, че Левски е бил предаден от Васил Божков...

-Ей, мангал как се казваш?
- Артур.
- И за какво те арестуваха?
- Сигурно, щот съм крал?!

Тъжното е, че при толкова много математици никой все още не е намерил от теорема за намиране на дълбочина на между бедрен триъгълник.

Доган не се научи да си пали барбекюто.

Срещам обява:
"Жена, 30 години търси секс"
Седя и се чудя- пропусната запетая или огромна трагедия?

Най-тъпо ми е за Килата. 20 години учене и короната му е@а абитуриентския бал.

В чата:
-Мамо, скоро ли ще се върнеш от работа? Вече се затъжих за теб!
-Няма да успеете. След 5 минути съм в къщи. Поздрави на Стефка!

Надпис на входна врата: 
„Внимание, зла като куче!“

Учебната година свършва, скоро родителите ще научат оценките си.

Врачански мобилен оператор:
Телефоня на абонътъ е у водътъ, моля обадете се от-часка! 

Петък вечер, гражданин пред входа на елитна врачанска дискотека „Бурканя“.
Охраната го пита: 
-Огнестрелно оръжие носиш ли?
-Не.
-Нож, бокс, винкел?
-Мии, не.
-Пущам та, ма на твоя отговорност!

- Кога жените разбират, че са надхвърлили нормалното си тегло?
- Когато си почиват на плажа и някой природозащитник се опита да ги върне обратно в морето!