Петъчен туитър с редовно правителство

България има редовно правителство! Не, това не е заглавие в НЕ!Новините, а реално събитие от изминалата седмица. Едва дочакахме да дойде петъкът, за да можем да полеем този паметен момент! Пълним чашите още от следобед и се надяваме кабинетът да просъществува по-дълго от нашия махмурлук…
Но освен редовно правителство е време и за още нещо редовно, а именно – петъчният туитър на агенция BulNews. Лафчетата ни са по-смешни дори и от новите министри, а това определено е постижение!
Enjoy!

Това правителство го правят само заради вас, и само заради вас, и само заради вас.

Група врачански учени открили неизвестен досега повод за пиене.

Остарял си, когато от сняг не правиш човек, а драма!

Актьорите с изгорелите имения в Холивуд се оглеждат за гарсониери в Люлин със сходни цени!

Всичко най-хубаво се случва или на сън, или на кино, или на някой друг…

Ще тръгвам на фитнес. Нещата са извън контрол.
Ако ме гръмнат, тебеширеният ми контур ще е кръг.

Момичета, дали ако любовникът ми е космат, могат да го изядат молците в гардероба?

Обява:
Щастливо разведен е готов да дари щастие на нещастно омъжени

Някои си мислят, че земята е плоска.
Други си мислят, че е кръгла.
Само в Пирогов знаят истината - земята е хлъзгава!

Действието на българските закони като правило, нямат сила върху тези, които ги приемат!

След яденето, пиенето, почивните дни и кючека българинът обича най-много родината си.

Още две депресии, един оргазъм, боядисваме яйцата и хоп-лятото дошло.

Относно пожара в Лос Анджелис:
Моля, евакуирайте Брад Пит от там, това е най-важното

Папуасите не са чували за руснаците и поради това, за всичко обвиняват природните сили!

Една лейди трябва да е прекрасна навсякъде! И на масата и под масата!

Господи, дай ми търпение-ВЕДНАГА!

- Вашата Таня се е научила да псува!
- Ми тя и рано проходи.

Жените са толкова скромни, че като видят гол мъж,веднага свеждат поглед!

Все се чудя, когато човек стане политик и официално лице, къде си държи истинското?

Вампир към девойка:
Стига пищя ма.
Аз само, колкото да си изпия хапчето...

Набрах 112 по погрешка и запалих къщата, за да не изглеждам тъпо...

Жителите на Видин с измама се опитаха да продадат на Тръмп своя град вместо Гренландия!

Доказано:
"Лошият език води до скандал, а добрият - до оргазъм!"

Общото между пениса и лъжицата е, че не бива да докосват зъбите.

- Мъжът ми снощи бълнуваше за някаква Галя.
- Говори с него, след като се събуди.
- Няма да се събуди!

Дами, като се снимате казвайте зелее, а не юутия.

-Защо има толкова малко жени водолази?
-Трудно се намират такива жени, които 1 час да мълчат!

Направо е срамно как се намират у нас такива хора, които да мрънкат за малките си пенсии, когато в Малибу е такава мъка, такава мъка!

Аз бях толкова тъжна, че той веднага почна да ме утешава както може. Ама можа само два пъти!

В София не се опесъчава, защото песъка е ухо

Добрата новина е, че си намерих работа.
Лошата е, че ме карат да работя…

За рождения ми ден жената ми подари пари......утре отиваме да й купим обувки!

- Скъпи, миришеш много добре, какво си си сложил?
- Чисти чорапи.

„Утрото е по-мъдро от сутринта" – Божинката

-Той ми обеща неповторим секс!
-И кво?
-Ми, не ме повтори!

Проститутката Гица вече 30 г. стоеше на един и същи завой, за това тираджиите на галено ѝ викаха Хачико...

За да не ви се напуква кожата от студа навън вземете половин лимон, щипка сол, бутилка текила и не излизайте никъде

Фирмата "Чистота" започна рекламна кампания.
"Ако не сте доволни от нашето почистване, ще ви върнем вашия боклук в двоен размер"!

Ако обожавате да ходите на палатка, но ненавиждате комарите, сега е моментът

-Ти чувал ли си, че секса удължава живота?
-И?
-Кво "И", идвай да ма праиш безсмъртна!

Дойде Tръмп и нашите веднага направиха правителство само с една жена

По лошо от камъче в обувката може да бъде само песъчинка в презерватива!

- Келнер, тази порция изобщо не изглежда като снимката в менюто!!!
- Е, и?! Я ми покажете Вашата профилна във Фейсбук!!!

Съседите ми отгоре са мизантропи!
Хем са мизерни, хем тропат!

Когнитивен дисонанс - харесваш циците и дупето ѝ, но вървят в комплект с нея.

- Мамо, аз принцеса ли съм?
- Дебил си ти, синко!...

- Какво е ръст на икономиката в България?
- Това е, когато Бай Иван преди 30 години живееше в гарсониера за 7000 лева, а сега живее в гарсониера за 70 000 евро! А не се е преместил от Люлин!

Вълнуващо създание е жената!
За счупен нокът изпада в нервна криза, иначе минава през бордюра с джанти за 500 лева и вика "Опааа"...

Трите най-хубави неща на света са: питие преди и цигара след.

Най-логичното обяснение за съществуването на Кнежа е, че все някъде трябва да се измерват най-ниските температури.

В къщи имахме един нормален чоек - баба...
Готвеше, говореше с нас, помагаше ни. 
Мама и тате ѝ подариха таблет.
Край...загубихме и нея!

Семейство готвачи решили да кръстят сина си Аламинут - създали го съвсем набързо…

-Жена, кво има за вечеря?
-Обезкостено бутче.
-А за десерт?
-Същото, ама обезкосмено!

Въпроса "чий е Крим", вече не е актуален. Сега е актуален въпроса "Чия е Канада"?

Папагал към стопанина си:
-Как така жена ти говори повече от мен, а не е в кафез?

Населението намалявало! Ами от потъващия кораб на който капитана е плъх - бягат хората!

- Не си отивай!, увещаваше го тя, чупейки отчаяно пръсти.
Но, той все пак си отиде. Макар и със счупени пръсти.

В рая секс няма. Защото секс с чужди е грях, а вечен секс със свойта не е рай!

- Ти си най-хубавото нещо, което ми се е случвало в живота!
- Кофти живот живееш.

Не гледай насам, аз съм гола! Казах не гледай насам! Насам, насам!

-Ти в депресия ли си?
-Не!
-А къде си?

В новите нискотарифни авиокомпании, който се качи последен, той е стюардесата...

Свири млад пианист. Всички са възхитени. На първия ред стои стар джебчия и си мисли: „Какъв талант, какви бързи пръсти....а се занимава с глупости!”

Искаш ли секс? Попита тя и той разбра. Вечеря няма!

Къпе се Айшето, Асан гледа:
- Какво гледаш, като че не си ме виждал гола бе?
- Виждал съм те, ама не съм те виждал да се къпеш!

Някъде прочетох какви са десетте признака за сенилна деменция. Помня ги и петте!

Зелен чай-минус 4кг за месец.
Зелено кафе-минус 8кг за месец.
Опитайте зелен салам-минус 10кг за седмица.

Знаете ли защо мъжете са по силни от жените?
Защото доброто винаги побеждава!

Тя:
- Обичам смелите мъже!
Аз:
- Надебеляла си!

Всички най-хубави събития се случват когато си съвсем гол – раждането, първият секс, последната вноска по ипотеката…

- Мамо, кои ядат черен хайвер?
- Тези, които ни пращат за зелен!

- Мъжете не издържат дълго в леглото, защото жените крещят и ги плашат!