Петъчен туитър в кутия от обувки

6 септември мина и ние най-после се съединихме с всички колеги в офиса. Е, някои са по-мургави от преди, други по навик не пускат музика от компа си след 12, но лятото вече остава само по плажните ни снимки в инстаграм. Единственият проблем на есента обаче е, че нашите кутии за обувки са пълни единствено със сандали… Затова за утеха ви предлагаме да си сипете нещо с градус, докато четете най-доброто от социалните мрежи през последната седмица, подбрано специално от екипа на BulNews.bg. Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене!

Ей така шси замина бедна с тез малки крака…
@Лалева

Искате ли или не - сега всички сме в деветия месец.
@September

"Благодаря за приема!" - Източна Румелия (06.09.1885)
@НямаСмисъл

Едно време учителката ми твърдеше, че не мога да рисувам. Скоро бях на изложба на импресионисти. Разбрах, че тази кучка ми е съсипала кариерата.
@не-рез

Ветко може да си е играл на “Сделка или не”. И всичките му кутии да са били с голямата печалба…
@Марче

Зов за помощ!!! Предложете ми, моля Ви, сайт, който използва бишкоти или поне вафли, че от тия бисквитки ми втръсна́.
@GGeorgiev

Из дневник от 1885г.
- Ден 862 без секс. Подписахме съединение с Източна Румелия, само за да можем да се съединим с нещо.
@NoSex

Алкохолът вика ще те погуби.  Цъ, огънят не може да утрепе дракона…
@krijitski

-Госпожице, мога ли да ви заведа на кино? 
-Защо? Какво им е на Малдивите?!
@Neichev

В наши дни е много трудно да срещнеш обикновен глупак. Всички вече са с висше образование!
@Grozev

Марсоходът Curiosity престана да отговаря на командите. Съветския марсоход Марс-3 след 40 години мълчание, предаде научни данни и благодари за резервните части.
@svetlinco

Да спреш да обичаш е като да спреш да пушиш. Изглежда, че всичко е под контрол докато не се напиеш!
@kalinka

Защо моят син не е развълнуван така с какво мия съдовете, както децата от рекламата за Fairy
@onaqSteslata

Кренвирши трябва да се ядът, защото иначе няма как тялото по естествен път да си набави тоалетна хартия.
@kolev1912

На една жена никога не са й достатъчни само един мъж, един бойлер и едно Мохито.
@petervanev

Няма да повярвате. Съвсем случайно се натъкнах на младежа, който в училище непрекъснато ме обиждаше!
Копаех си в градината и изведнъж храс - нещо твърдо !
@МериАлис

На интервюто “Добре съм с Excel”. В действителност - “Знам че са праат таблици с него.”
@RocknRollaDoll

Хитът "Македонско девойче" ще бъде сменен със "Северина"...
@dilyan_kn

-Какво искаш момче или момиче?
-По-добре да храня една курва, от колкото на целия град курвите...
@Геша

- Щастлив брак е когато те замерват с бикини, а не с чинии!
@angel96650585

Момиче да не си хороскоп, щот всеки ден различна измислица…
@sirsasho

- Пешо, тая твойта жена много говори, бе!
- Mани, мани, на морето даже й изгоря и езика...
@БлаБла

НДК ще зазида вход А1, за да си няма патентни проблеми с голям мобилен оператор.
@vasil_bogdanov

Ако съдя по бомбандировката на птици върху колата ми, днес трябва ще стана собственик на нациоаналната лотария.
@viktoria_angel

Ако на гръцката салата и е минал срока на годност, може ли тя да се нарече - Древногръцка ?
@Пакито

Вечерта Петърчо влезе в спалнята на родителите си без да чука, и се лиши от братче !
@5ър5ров

Ако месеците бяха по-къси,заплатите нямаше да ви се виждат толкова малки...
@ШефаНаРелефа

Съседът ми е много прост човек. Току-що ми прати SMS "моля ви, правете секс по-тихо, искам да се наспя". Какъв секс бе, аз от два часа съм на работа!
@JbDlcepv37tN2Qb

Кофти е да настъпиш мотиката, но още по кофти е, ако дръжката е била в лайно.
@ybuchkov

Във всеки окръжен град, ако тръгнеш по най-прясно асфалтираната улица, стигаш до дома на кмета.
@GeneralMelchett

Гледам положението в страната. Вече съм си набелязал няколко магазина, които ще грабя, като почнат бунтовете.
@petervanev

Не, че съм карък, но ако днес бомбардират Хирошима, мен ще ме евакуират в Нагазаки.
@CharlzZz

Ако си залепите умряла оса на дланта, можете да ударите шефа си със всичка сила по врата, и да се престорите, че сте го спасил!
@BoSaNaKoKoSa

Чувство за дълг: знаеш, че дължиш, но знаеш, че няма да се издължиш.
@dari4ka6

В дискотеката:
- Госпожице, може ли един танц?
- Да, само няма да пушиш в леглото...
@MoN40

Виждайки празна чаша, песимистът мисли "Всичко са изпили гадовете", а оптимистът "Още не са налели".
@JbDlcepv37tN2Qb

Всеки човек е уникален. Но повечето, само със структурата на ДНК - то си.
@unikum

Какъв странен ден...
Сутринта намерих една шапка с дребни монети ..и после целия ден ме преследва някакъв тип с китара.
@GalGer

- Моля те не викай, трудно ми е да те игнорирам!
@Nino

– Пенке, и цветя ти пращах, и серенади ти правих, за да излезеш с мен..!
Какво искаш още?
– Два кубика дърва...
@Pena

Лекарят към съпругата на пациента:
- Мъжът Ви нещо не ми харесва....
- И на мен, но децата го обичат!
@dr

-Тате,какво да правя с 10 лв. в София?
-Потроши ги бе сине,нали веднъж се живее!
@4(0)

Жените обичат обувките повече от дрехите, защото независимо от диетите размера на обувките не се променя.
@shoos

Нещо от бюлетина на МВР :
"Лицето се приближило до лицето откъм гърба и ударило лицето по лицето!"
@mvr

В аптеката:
– Аспирин?
– Колко?
– За 80 кила чушки.
@sezonno

Връщайки се на работа след отпуск, съм като малко дете в детска градина.
Плача и искам вкъщи.
@Ann4e

Бягам по улицата с торба с пари, полицаите ме гонят...
Вярно е, значи - докато забогатееш, и проблемите започват.
@krimi

Блодинка: Имам една снимка на която изглеждам много слаба, но не мога да я споделя, защото е рентгенова.
@blondi

Най-разпространената фраза през първата брачна нощ:
- И тук само 50 лева! И това ми били приятели!..
@Nell

- Имам ново гадже.
- Хубава ли е?
- Около стотина лайка...
@like

Обичам всякакви фрешове.
Те са неизчерпаем източник на витамини, минерали и микроелементи във водката ми.
@Teddy

Няма как да удариш дъното, ако си шамандура.
@ebasi

- Нещо забранено в куфара ви? Оръжие, наркотици?
- Сега ще погледна, тя жената оправя багажа.
@woman