Лежерен петъчен туитър

Още една седмица се изтъркули толкова бързо… Но то и лятото почти се изниза неусетно. За щастие, все още не личи, че е към края си. Навън се пука дърво и камък, плажовете все още са пълни, а офисите – празни. И ние се надяваме времето да забави хода си и предстоящият уикенд, както и останалите броени дни от август, да минат възможно най-бавно. 
Дори и последните минути от работния ден са ни свидни! Затова избираме да ги прекараме в добро настроение! Какъв по-добър начин за това от редовния туитър на агенция BulNews?
Избрали сме най-интересните лафчета и ви пожелаваме приятно четене, лежерен уикенд и безкрайно лято!

Пожарите това лято достигнаха и Горица...

Без значение дали си жена или мъж, това да свалиш сутиен е най-добрият момент от деня ти.

Мъж който не може да казва буквата "Р", никога не може да убеди жена си, че отива за риба!

Седнал дъртия да обяснява на младите...
- Ееййй едно време ние още като се раждахме знаехме, че сме пее*раси, а сега от вас нищо не става... 18 години ще трябва да ви чакаме да се определите...

Синагога. Съобщение:
„Моля ви, не оставяйте личните си вещи без надзор, защото някой може да приеме, че това е отговорът на неговите молитви."

Канибал избра адамови ябълки за детокс диетата си

Най старите бобови семена, на повече от 9000 години са открити при разкопки в Йерихон.Това хвърля нова светлина върху теорията, какви звуци са разрушили стените на града!

Обградете се с хора с любовни проблеми.
Те винаги имат алкохол...

Бременна жена при астролог:
- И така госпожо, под кой знак заченахте детето?
- Ами пишеше: "Добре дошли в Пазарджик", господине...

МАТЕМАТИКА - Една любовница и две на ум!

Казват, че ви е необходим поне 1 чужд език. Това е, защото има места по тялото, които не можеш да оближеш сам...

Както има кучета, които надушват страха и ви нападат, така има бивши, които надушват спокойствието ви и ви пишат.

Повечето журналисти и повечето сутиени дават заблуждаваща информация!

Имам 130 дни да намеря човек, с когото да носим еднакви пижами на Коледа

Откакто скъса с гаджето си, съседката пуска такава тъжна музика, че чак на мен ми липсва тоя нещастник!

По изгрев слънце на Слънчака:
- Чичо, каква ти е хубава ризата! Какви домати и краставици са нарисувани само!
- Махни се, момче!! Не виждаш ли - лошо ми е!

Това,че животът е труден, не означава, че не трябва да се къпете...

Понякога се чудя, дали моя може да намери по добра жена от мене?После се сещам, че той нищо не може да намери,дори и вкъщи!

В Африка е нахлул горещ въздух...
от България!

Учените от БАН откриха, че отдавна нищо не са откривали.

-Скъпи, нали си учил психология. Според науките, какъв ми е характерът .. холеричка или сангвиничка...?
- Аз и медицина съм учил. Холера си ти.. холера.

Жените никога не стареят. Просто на мъжете им се разваля зрението!

Спи ми се! Пия едно кафе и си лягам!

Джеймс Бонд в Несебър:
– Кафе. Дълго кафе.
– Три лева. Двадесет и три лева.

Между политиците,жените са малко. А мъжете, още по малко!

На изложбата на съвременното изкуство, две седмици незабелязано живяха семейство клошари!

27 градуса... аз такъв студ не помня от 3 месеца...

Жените никога не се извиняват! Те просто си лягат голи и те оставят сам да решиш още ли се сърдиш или вече си простил

Пепеляшка към принца:
– Обувката ми стана! Кога е сватбата?
– Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен.

Вчера хакери разбиха пенсионния фонд, но така и не разбраха колко пари са откраднали и кога ще ги получат!

Ох, много беше хубава, докато не седна и не каза:
-Ино жинчи.

През 2023 г. българите са превели на измамниците 5 милиарда лева. За данъци, такси и извозване на боклука!

Редки тъпаци взеха да се срещат по-често!

-Не ви ли се струва, че в днешното кино, има много секс и насилие?
-Не знам. Аз като съм на кино, гледам в екрана. А не това което става в залата!

Прекарах 45 минути, опитвайки се да докажа на компютър, че не съм компютър, защото явно не знам как изглежда автобус.

-Тате, аз как съм се появил?
-Аптеката беше затворена, сине…

Ричо, бременна съм! Не знам от кого, но от теб най-много ми се повръща, значи ти си бащата!

Сватба без бой - не е сватба!, каза булката и тресна свекървата по муцуната.

– Скъпи, ти вярваш ли в съществуването на идеални двойки?
– Разбира се: джин и тоник, текила и лимон... 

Капитан Рабинович инструктира дамския си взвод в израелската армия.
- Днес рано сутринта получихме съобщение: врагът разпространява информация в Инстаграм, че в новите ви летни униформи изглеждате леко пълни. Припомням - пленници не се разстрелват.

Мечтата на всяка жена е да бъде жена мечта!

Що е то мъжка дружба?
Прибира се той чак сутринта и на въпроса: "Къде беше, говедо?", отговаря: "Спах при приятел".
Тя звъни на 10-ма негови приятели. При 6-ма е спал, а при 4-ма - още спи.

Ако твоята половинка ти изневерява само онлайн, не ти никнат рога, а антени.

Преди години комарите имаха достойнство,хапне малко па си замине. Сега са го превърнали в кръвна вражда.

Боже, как лети времето!Преди ми пишеха-обичам те,скучая, чакам те! А сега-мляко, хляб картофи!

Съвет към мъжете: За да не ви мъчи безсъница, вземете си безсрамница!

-Скъпи,ако се давя ще ме спасиш ли?
-Ми,не знам!Трябва да опитаме!

Добрата майка не бие детето си. Тя му облича фланелка на ЦСКА и другите деца го бият.

- Роди ми се син миналата седмица. Представяш ли си?! СИН! След 6 дъщери, най-накрая син! толкова съм щастлив!
- Честито! На кого прилича?
- Не знам, още не сме гледали лицето.

Абе, как така става, че за пари съвест не можеш да си купиш, ама можеш да я продадеш за пари?

Спрях да сънувам еротични сънища! Ама тоя СЕМ навсякъде цензура слага бе!

Вчера разбрах, че спортното хранене не било да изядеш много за кратко време!

Докато бягаха от мечката в гората Митко и Стефка съжаляваха, че си купиха презервативи с дъх на малина

Народна мъдрост: Всяка жена има пълното право сама да реши на колко години е!

Девойка играе билярд. Дълго се прицелва,замахва и изтървава билярдната щека, която удря в задника близко стоящ мъж. След което тя уплашено възкликва: Ох, извинете, аз се целех в топките ама..

Намерих страхотна рецепта на пиле с уиски, започнах да го правя... и понеже нямах пилешко сложих лед.

Прибира се мъж от работа, а жена му казва :
- Ходи да строшиш главата на съседа ни! 
Мъжът отишъл и след малко се връща и запъхтян пита:
- Какво е станало? 
- Какво ли? Седя си аз тук по цял ден незадоволена...

Навсякъде по света 10-литрова туба вода си е обикновена 10-литрова туба вода. Само по българското черноморие е официален нотариален акт за паркомясто…

При избора на плажна чанта, най-важното е да се убедите, че притежателят е влязъл достатъчно навътре в морето...

Естествено,че жените са по-умни! Да сте чували някога за жена, която да си е изгубила главата заради красивите крака на някой мъж?

Мъжът ми се върна.. а гостите още голи!

Щастие не е когато имаш всичко, а когато нещо нямаш и слава богу, че го нямаш!

Касиерка от Lidl прави sексовe с мъжа си и в един момент той казва палаво:
- Скъпа, искаш ли малко да разнообразим?
Тя, разнежена:
- Уважаеми клиенти, отваряме каса 2

Ако чуете "Но това не е всичко" - рекламират ренде.

Три пъти Мери, един път сестра ѝ.

ОБЯВА: Продава се джип Чероки 2006 г. пробег 11 000км. Собственика е лежал, колата е стояла!

Ако нещата ви не вървят добре, не ходете с тях!

– Ели, искаш ли да правим секс?
– Не. Мимето ми каза, че много ти е голям!
– Глупости, Мимето те лъже!
– Ако искаш мога да ти направя свирка?
– Е, то ако е за свирка, аз мога и сам да си я направя!

Една преди всичко женска специалност е генното инженерство – да се направи от мухата слон.

Минута мълчание за всички момичета, които смятат, че братя Грим, са едни от първите производители на козметика...

-Бейби, от една страна си много красива!
- А от друга?
- А от другата ти е лицето...

За вечеря мойта поиска картофи с месо. Купих й чипс с вкус на бекон.

- Какво е първото нещо, което са казали извънземните, щом кацнали на земята?
- Абе, къде е тоя Дельо хайдутин?

Чашката на сутиен с размер "А" на практика не е ли чинийка?!

Понеделник е.
Енергията ми е като на охлюв,взел успокоително.

Ергените никога няма да разберат прелестите на семейния живот! Женените също!

Ако обичате някого-абе оставете го да поспи бе!

- Обичаш ли фрешове?
- Дааа!
- Кой е любимият ти?
- От ръж и хмел.

Някои хора,като почувстват криле зад гърба си, веднага почват да грачат!

-Много ми харесва тази 40-сантиметрова чаша за вино!
-Това е ваза.
-Все тая, наливай!

Така и не мога да разбера, защо никой не приема на сериозно чувството ми за хумор

Много объркан тоя живот бре!
Прибереш се пиян,кучето те целува, жената лае...

Беше доказано, че на жените, които ходят без сутиен, гърдите им стават по-дълги! Сега и мъжете почнаха да ходят без гащи!

-Ето това е против умора,това против нервно напрежение а това прорив депресия.
-Благодаря докторе,но нещо друго освен водка нямате ли?