Първомартенски петъчен туитър

Днес е двоен празник! Освен пристигането на Баба Марта, ние честваме и другия ни любим ден – петък! На всичкото отгоре има и бонус - цели 3 почивни дни! И ако това не е повод да се вържем с любимата ни мартеничка – литър бяло и литър червено винце – здраве му кажи! Или просто НАЗДРАВЕ! 
Но преди това ви черпим с редовната порция усмивки от социалните мрежи, подбрани специално от екипa на BulNews.bg.
Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене!

За да не се сърдят и другите баби! Освен Честита Баба Марта...
Честита баба Меца, баба Яга, баба Цоцолана, бабината ви Трънкина и не на последно място на баба ти Хвърчилото!

След 8 деца от 6 жени за 4 години, на Ванката му лепнаха прякора "Пенис Белята".

- ЧБМ!
- Ти на кого ще викаш "чиба, ма"?!

Гледах “Ергенът”. Толкова много красиви жени…са си останали вкъщи.

Баба Марта хвърлила 20 000 мартеници от балкона на ало-измамници...

Гледам я едно кюфте останало и му викам: „Нещо ми а скучно. Ша та за‘апа“.

Искам някой да ме иска така, както аз сега искам да си тръгна от работа...

Той беше толкова добър заварчик, че накрая завари жена си с друг.

- Честита Баба Марта! Как е жена ти?
- Румена и за смена.

Не знам какво да подаря на човек, който има мен! Може би валериан?

Какво значи "нямам време да ти слушам мрънкането"? Ми, планирай си деня бе! Ставай час по-рано!

ВНИМАНИЕ:
Употребата на алкохол преди бременността може да доведе до бременност!

Сексът на 29-ти Февруари е много благодатен, щото спокойно можеш да го отметнеш в календара заедно и за февруари и за март .
За още хитринки - на блога ми

Най-оригиналната Март-е-Ница е да заведеш Жената, през Март в Ница

Искам да обърна внимание на начинаещите акваристи. Рибките никога не спат по гръб!

Пръсна ме едно пържено кюфте от тигана и ме изгори.
Защо винаги ни нараняват тези, които най-много обичаме...

С нетърпение чаках 1-ви Март. Единственото време в годината, в което може да ми върже.

Една приятелка ми се смее,че на сайтовете за запознанства мъж не можеш да си намериш. Не знам, ама там, нейния го намерих почти веднага!

Някой знае ли натрупаните през годините на брака излишни килограми, дали се смятат за съвместно придобито имущество,и какво се прави с тях при развода?

Овенът обича овцата за нейната външност. Вълкът за съдържанието!

Песента „Остаряваме бавно” важи с пълна сила за хората, които са родени на 29-ти февруари.

На вратата се почука два пъти и се чу плясване.
"Queen!" - досети се Щирлиц...

-Имам си принципи! Не правя секс със женени мъже!
-Олеее, не му завиждам на тоя, който се ожени за теб!

МЪЖ..., който НЕ СИ иска...е ПО-ЗЛЕ даже...И от ЖЕНА, която НЕ ДАВА...

Как лекарите трупат опит?
труп, труп, труп...

Колкото по самостоятелна е една жена, толкова са и по ниски токчетата!

- Какъв ти е любимия шоколад?
- Кюфте.

Нищо не краси един спящ мъж, повече отколкото момиченце с флумастер!

Доктора ми предписа антибиотици, ама не мога да ги приемам, защото пия!

Някой знае ли как се ползват тия таблетки за миене на съдове? Вече 3 изядох, а не ми се мият чинии!

Аз сам райсгуобих и поисмих клеваиурата!

БРАК - това е да кандърдисваш една и съща жена,всеки ден!

Взех си карта за фитнес.
Влизам и още от вратата някакъв напомпан младеж ми вика :
- Може и да не ми вярваш, чичка, обаче фитнесът ше ти добави още години живот...
Легнах аз на пода. Ше прая коремни преси.. И, вярно бе! 
Още на десетата се почуствах на 87!

Рекламните агенти на "Виагра" твърдят, че кулата в Пиза не пада а се издига!

Ако една жена си знае цената - то аз и знам професията!

Първоначално  празникът на жените бил на 6-ти март, но докато решат какво да облекат, станало 8-ми!

В тоалетната на парламента някой надраскал неприличната дума "съвест"!

- Скъпи, вярно ли е, че това е последният модел айфон за селфи?
- Да.
- А защо прилича на пистолет?
- Стига си питала! Усмихни се и щракни!

Жените дори и не знаят какво искат, докато някоя приятелка не се похвали!

- Скъпи, аз съм гола и в ръката си държа ракия. Какво ще си пожелаеш?
- Овчарска салата.

Най разпространения женски каприз - идеален мъж!

Порно филмите култивират погрешни и нереалистични представи за това колко бързо може да дойде майстор вкъщи!

През последните години си направих една камара селфита "Преди", надявайки се че всяка една ще стане начало на моето отслабване. В резултат на това, сега имам страхотно слайдшоу на това как дебелея!

Мързелът възниква в резултат на дефицит на шамари в организма!

Обаждам се в А1:
- Ало, много ми е бавен интернета!
- Какъв Ви е плана?
- Да гледам порно!
- Не това господине, с какъв пакет сте в момента?
- Малък, но много верен!

Опита ли новият течен Savex с аромат на портокал?
- Да, но предпочитам Cappy.

И какво ми стана вчера, не знам. Днес ме е срам от хладилника!

Трябва да живеете живота си така, че за това да знае GOOGLE. Важното е да не разбере YOUTUBE!

Британските учени откриха американски учени случайно заключени в мазата!

Гошко, стъмни се вече. Прибирай се, че момите от "Ергенът" ще дойдат да те вземат.

Мъжете, които разхождат малки кученца, даже не ги заглеждат, щот знаят, че са обвързани.

Мястото на целувката варира в широки граници. А мястото на клизмата не се променя!

Със секс трябва да се занимавате бавно, спокойно и без вълнение. Не си свършил днес, ще свършиш утре...

-Обаждам се само, да ти кажа, че те обичам!
-Господине, объркали сте номера, ние сме фабриката за ракия в Троян.
-Знам, ма!

Склерозата не се лекува, но може да забравите за нея.

- Пено, ш'та пребия! Що си правила свирки на комшията?
- Нали каза, че лошо ги правя! Уча се, бе!

Докторът ми препоръча чаша вино преди сън. Снощи си лягах 12 пъти…

-Виж какво. Не те харесвам!
-Аз съм голяма и самостоятелна жена. Айде сама да решавам, дали ти харесвам или не!

- Да знаеш, че вечер там става хладно. Взе ли си топли дрехи?
- Да, 7 литра

Един индиец има 39 жени, 94 деца, 14 снаги и 33 внуци. При тях за тоалетна се чака, колкото при нас за ядрено-магнитен резонанс.

-Скъпа, забравила си да се гримираш!
-Няма страшно!
-Не бих казал!

Ходих на гости у една мацка – ловджийка. Показа ми колекцията си от пушки. Напрегнах се, когато започна да ме нарича „зайче“…

Ох,не ща да ходя на психиатър! Ша земе да ма поправи и ша си загубя харизмата!

Веднъж попитах една девойка с какво се занимава. Когато свърши да говори,вече имахме две деца!

Опашка пред райските врати. Свети Петър разпределя:
-Женен?
-Да.
-В рая.
-Женен?
-Да.
-В рая.
-Женен?
-Два пъти!
-В ада.
-Ама защоо?
-Раят е за мъченици, а не за идиоти! 

Бракът е като ръчната граната – махаш халката и оставаш без апартамент.

Мъж гледа порно. Надниква жена му и казва:
-Пешо, гледай да запомниш целия филм, а не само края!

Всички участнички в Ергена покриват изискванията за конституционен съдия.

-Келнер, бутилка водка и нещо по твой вкус!
-Добре. Значи записвам, две бутилки водка!

Откакто баба ми изгледа един епизод от "Ергенът" спря да ме пита кога ще се оженя.

- Много е тъжно да гледаш устни, които не бива да целуваш!
- Ама и вие сте един гинеколог...

Докторе, всеки ден ходя до магазина за водка. Кажи, аз шопохолик ли съм?

Ако се чувствате ненужни, спомнете си, че някой в Русия учи във факултета по международни отношения.

 - Къде мога да те видя?
- В галерията ми със снимки.
- Имах предвид отблизо...
- Зумни...

Добрият събеседник не само слуша, но и долива.

Топ моделите ядели по половин кюфте, за да са във форма. На мен ми трябват поне 2, за да видя дали са изпечени.

Сигурно е много неловко сутрин девойка да се събужда до някой ми ти мъж, да реши да облече ризата му на голо, та да иде да му спретне закуска, а тя да ѝ се окаже тясна в раменете...

Държава, в която всеки има в къщи оръжие се отнася към гражданите си по-различно от държава в която всеки има телевизор вкъщи.

Чак като си платя данъците,разбирам каква страхотна кола карам и в какъв луксозен апартамент живея!

- Ох, скъпи, пак ли ще гледаме Animal planet?! Смени на друг канал. Омръзнаха ми тези крокодили, носорози, гарвани, птицечовки...
- Но скъпа, това е "Ергенът".

Аз не обичам сладолед в чашка. Защото в чашката обичам ракия!

Чия с кисело мляко е супер закуска, ако сте гладни. И искате да си останете гладни.

Уважаеми дами,ако един мъж иска от вас мусака,не се опитвайте да му пробутате секс. Това дразни!
 
Това че в миналото негрите са били угнетявани,не е вярно! Аз наскоро гледах един исторически филм в който една негърка беше кралица на Англия!

Домакиня към гост:
- Яж, яж, вземи си и 10-т кюфте .... не ги броя!

Като видиш жена с олющен лак, разбираш – пере, чисти, мие… Ама като видиш мъж с олющен лак – еее, нищо не го оправдава!