Тринадесетопетъчен туитър

Може и да е 13-и, но все пак си е петък и ние в BulNews.bg не виждаме нищо страшно в този факт! И най-фаталният петък е за предпочитане пред всеки един понеделник! 
Ако все пак се притеснявате от лош късмет днес, разкриваме с вас най-добрата рецепта срещу несполуки! Просто си сипете едно питие и си седнете тихо и кротко да прочетете най-веселите лафчета от социалните мрежи през последната седмица! 
Запазваме оригиналния правопис и ви пожелаваме приятно четене. 

На петък, 13-ти, да знаете, ако черна котка ви пресече пътя, то животното наистина отива някъде.

Каква е приликата между жената и грипа? И двете можеш да ги минеш на крак, но е по-добре на легло.

Никога не прекъсвайте жена, докато мълчи!

Вчера махнах обратно на един човек на улицата, защото ми се стори, че маха на мен. Оказа се, че маха на друг и за да избегна неловката ситуация, продължих да махам. Спря едно такси. Качих се и слязох на летището. Сега съм в Мексико и започвам нов живот. 

На нощното шкафче лежат краставица и вибратор. Краставицата:
-Що трепериш бе, за първи път ли ти е?

Един джентълмен, никога не пита една дама за годините и. Той просто се интересува, дали тя не е стреляла в Ленин?

Тя ми каза, че се чувства празна отвътре, за това я напълних!

За майките, децата не порастват. Те просто се увеличават по размер!

Някой знае ли, дали кашата в главата се явява храна за мозъка?

-Ооо,Вие имате чудесен вкус!
-Ама, моля Ви, спрете да ме хапете!

Домашно шампанско - Пиеш ракия, жената се пени и съска!

Леко неловко е чувството, когато на сутринта момичето облича върху голото си тяло твоя фланелка, и се оказва, че фланелката ѝ е тясна в раменете...

В днешно време :
- Семейно положение?
- Ами...пишем си....

Живели заедно два мечока. Единият имал навика да си смуче лапата на сън, а другият нагло се възползвал от това.

В зоомагазин:
- Имате ли хамелеони?
- Нямам никаква представа...

Как да помогнем на нещастните:
1.Правите грешка в текста!
2.Хората се радват,че са по умни от вас, и забравят за нищожното си съществуване!

Ако утре изключат интернета, повечето жени, така и няма да разберат, че тях е трудно да ги откриеш, лесно да ги загубиш и невъзможно да ги забравиш!

Темата на днешния семинар: "Възстановяване на репутацията на деловата жена, след новогодишния банкет!"

Шефе, дошъл съм да бачкам. А не да отговарям на тъпи въпроси-що съм пиян и спя!

Семейство екстрасенси, се разведе, заради бъдещи изневери!

Mинистърът на здравеопазването откри причината за недостиг на лекарства. Оказа се, че тези гадове пациентите, ги купуват.

Снощи, като си легнахме с жената се заиграх с нея. А тя ми вика - уморена съм, хайде утре, ако се събудиш ще си поиграем. Още не съм мигнал.

Алкохолът помага за снемане на стреса, напрежението, блузката, полата, бикините,сутиена и куп други проблеми!

Когато тя ми каза "Ама аз съм дама!" веднага добавих в ракията лед и сламка!

Първият, който е редил пъзел, е древно вавилонски главен счетоводител, който е изтървал на пода глинената плочка с годишния баланс.

Два нилски крокодила гледат по телевизията репортаж за калоферското ледено хоро:
- Ей, не случихме на християни ние…

В Родилния дом :
- Какво име ще дадете на сина си ?
- Жоро, на баща си…
- Ама скъпа, аз съм Мишо …
- Или пък Михаил … на съпруга ми…

Любовта е 80% усилие и 20 сантиметра талант.

В защита на алкохола, ще кажа, че съм правил глупости и трезвен!

Цялата ни нова история, може да бъде описана с една фраза: "А после стана още по зле..."!

Позитивен човек е този, който, като го пратят на майната му, се връща от там, отпочинал и с магнитчета!

Един мъж винаги може да получи от една жена това което тя иска!

-Митко, ти какво мечтаеш да работиш, когато порастнеш?
-Аз мечтая да работя?

- Скъпи, ти харесваш ли моята приятелка Мими? 
- Глупости, скъпа, аз харесвам само теб! 
- Хубаво! Ало, Мими, не иска тройка...

Гледам една двойка, как обядва в Happy и си мисля, че в храната им има повече химия отколкото между тях

И що така? Мъжът иска да е на жената първи, а жената иска да е на мъжа последна!

Някои подправки, сложени в ястието, напълно блокират вкуса, например, арсеник. 

- Миличък, да не би да ти е студено?
- Не, толкъв си е.

Сменяйки памперса на сина си, дюнерджията Мустафа по инерция добави лук и картоф!

- Еми, боли ме стомаха!
- Това е, защото е празен, Жоре.
- Сега разбрах, защо все те боли главата.

Когато я видя, смарт часовникът му измери пулса и електронното банкиране моментално блокира картата му.

- Как се нарича млад мъж, който си пада по зрели жени?
- Какаджия.

В бара звъни телефона. Преди да вдигне, бармана оглежда салона и пита: И кой от вас тази вечер не е тук?

Счупена чаша-на щастие! Счупено щастие-на чаша!

Съобщение: Скъпи,приготвила съм нещо за вечеря. Купи кренвирши, за всеки случай!

Все се чудя, какво толкова има на знамето на Канада,че се е наложило да го прикриват с кленово листо?

Както показва историята-историята на нищо не ни учи!

Мъжит ми ме напусна и ще се жени за някакво младо момиче. Аз пък ще взема да се омъжа за баща и, и ще му стана тъща!

-Скъпи, как изглеждам?
-Ами, на 15-20 лайка!

Тя духаше като ураган - хем гадно, хем на всички.

Искам да стана един от онези хора от WS Teleshop, разказващи как сокоизтисквачка или проточно бойлерче им е променило живота и са намерили себе си.

Прочиташ заглавие, започващо с „Бомба в БЛИЦ!“, и си казваш „Ей, най-накрая!“, но после разочарован научаваш, че всъщност някоя плеймейтка е била на фризьор.

-Скъпа, когато те целувам, целувам първо пудрата, после твоя грим, после тониращия крем, после овлажняващия и чак тогава теб!
-Цункай ме по дупето! Там направо съм аз!

Учителя по физическо, след първата чаша замества учителя по пеене, а след втората, учителя по философия!

Тя се върна от командировка, засече електромера, и разбра, че всичките тези дни той не е нощувал вкъщи!

Задълженията биват, приятни, неприятни...и съпружески!

Бог създал човека, ама не регистрирал патент. И сега всеки глупак може да прави това!

Мъжка рецепта за супа: Взимаш 53 кг жена и я слагаш пред печката докато стане напълно готова супата.

Клиент изучава сметката в ресторанта:
- Абе, нещо не разбирам тука. Салата - 2 лева, основно - 5 лева, десерт - 1 лев, бутилка вино - 3 лева. Всичко 11 лева. А сметката е 30 лева. Как се е получило така?
- Ами, не се получи! - с досада отговаря сервитьорът.

Пишеш и:"Здравей, как си?" Тя си хваща гадже, ходят 3 години, разделят се и ти връща:"Благодаря добре, ти как си?"

Политиците и памперсите си приличат по това, че редовно трябва да се сменят. И то поради една и съща причина!

От БГ МАМА: Изневерих на мъжа ми, но не почувствах радост. Това означава ли, че го обичам или да пробвам с друг?

На Бойко Борисов пожелавам само едно - Максим Генчев да направи филм за него.

Понеже нямах пари за пиратки, вечерта на Нова година хвърлях буркани през терасата!

NASA отложи първото излизане на жена в космоса. Нямало какво да облече…

Жена към мъжа си: 
- Ти защо се прибра в 5 часа сутринта? 
- Ами, в тоя скапан град къде да отиде човек в 5 сутринта?!

На призива на КАТ да не се пътува по време на силен снеговалеж, обикновено се отзовават само снегопочистващите машини.

Не вдигайте на непознати и скрити номера! Радев търси на кого да даде мандата...

Само неразумната жена изгонва мъжа си, преди да се е огледала за нов.

Яко загазих! Приятелката ми някак си е разбрала за любовницата ми и сега двете заедно пътуват към нас, за да кажат на жена ми.

-Как не Ви е срам, госпожице, обуйте си веднага гащите!
- Странен гинеколог сте, д-р Петров.

Песните на Слави са като филмите на Максим Генчев, само че песни...

При операция, доктора: 
- Без да искаме ви отрязахме пениса. 
- Каквоооо?!?! 
- Госпожо, моля да се успокоите!

Без да иска митрополит Николай хвърлил в Марица, вместо кръста, часовника си. Скочили 2000 души

Пищната гръд може да направи привлекателна и най-умната жена.

Някой написа в нета "Мисленето е вредно!" И се юрна народът да живее здравословно

Сине, защо тази папка с име "Домашна работа" е цели 67GB?!

- Пено, верно ли, че са те хванали на калъп с чужд мъж? 
- Глупости, чужд. С мъжа на кака бях.

Добрия любовник е като добрия прах за пране. Ухае приятно, прониква в дълбочина и не остава следи от петна след себе си.

-Как така ти, 60-годишен, остави 104 -годишен да те изпревари в бягането на 50 м.?! 
-Той е имал повече време да тренира!

Чудите се защо мъжете обичат много свирки? Защото това е единственият начин да влезнат в на жената главата.

- Сега като видиш майка ми, че е напълняла, да не изръсиш някоя глупост!
- Ооо, тъща и половина, здравей!

Нов гаф на „Шейново“! На две жени им разменили мъжете и те забелязали чак след половин година!

-Танче, вчера си избрах семеен лекар. 
-А аз си избрах едни несемеен.

Търся мъж, който да му расте оная работа, когато лъже!

Изразът "Важна е само вътрешната красота",обикновено се използва от хора със занемарен външен вид.

Българин си ,когато палеца ти направи дупка на чорапа и смениш левия с десния,за да отиде дупката на кутрето.

- Ти си невероятна жена! Защо не съм те срещнал досега?! 
- В затвора бях...

- Ти оргазъм получаваш ли? 
- Не знам, мъжът ми се занимава с абонаментите!

Социалните мрежи са площад, върху който егото ни лъщи като стар казан, излъскан старателно от калайджия.

Обява: Млад електротехник помага на красиви жени да свалят напрежението.

Женски радости: Джинсите ти падат а сутиена ти стиска!

- Прочетете най-долния ред ...
- Не мога!
- Ах, приятелю, имате късогледство...
- Бах му мамата! Цял живот неграмотен, а сега и късогледство..