Кралски петъчен туитър

Светът загуби кралица Елизабет II. Целият свят е в траур, но някой някога е казал, че смехът е здраве! Затова ние, от агенция BulNews се стремим да се погрижим нашите читатели да доживеят поне до възрастта на кралицата. Затова сме ви подготвили лекарство под формата на 140-символов смях. Разведрете тъжната обстановка с редовния петъчен туитър. Пожелаваме ви приятно четене!

Искате ли или не - сега всички сме в деветия месец…

Горкият принц Чарлс… На 73 години му се налага да започне работа

Чакат ни по-добри дни… събота и неделя

Когато гол мъж ти носи кафе в леглото взимаш го и го пиеш! Няма нужда от въпроси „Кой сте вие и какво правите тук?“.

Абе, как така стана, че чайниците, часовниците, телефоните, вече са умни, а хората – не?

Ако видиш непозната, хубава жена да ти маха от балкона, най-вероятно мие прозорците!

Жалко за кралицата, ама май… не е много добър владетел. Започна с половината свят, а какво оставя? Половин остров…

Въпрос:
Как Жорко от 10-ти клас намира всички дилъри в града, а МВР не може!?

Защо нямаше същите репортажи по всички английски телевизии миналата година, кат умря цар Киро…

Виц: Най учтиво молим гражданина, намерил загубената от нас папка с надпис "Строго секретно", да се самоубие.

Надпис в бар:
"Не пускайте боклуци в писоара, защото ръката, която ги вади, после ви слага лед в питиетата!"

Цял ден се чудя какво искат да кажат Сигнал с песента "Сбогом, да носиш таз слива, утре далече от мен..."

- Zdr kvo pr?
- Нщ, сд и дрм на двн и си чш тшцт...

Чудя се, защо сутрин по телевизията има предаване "На кафе", а вечер няма предаване "На ракия"?

Габровец никога не пие цяла виагра, той ближе таблетката докато му стане...

- Милоооо, може ли да поправиш прахосмукачката? Само бучи, а не смуче!
- Гадно, а?

Извадих няколко филии хляб, отворих опаковки шунка и кашкавал и си направих сандвичи. Когато отварях втората бира, дойдоха и ме изгониха от Лидл.

- Геновево, хъркаш!!!
- Ти затова ли ма събуди бе?!
- Не, ама са качи малко ти отгоре, оти каталясах ма!!!

След две седмици жестока диета Ленчето свали ... кантара в мазата

Семейна драматургия: 
Колкото повече актове, толкова по малко сцени!

След като се върна от командировка, тя отчете електромера и разбра, че той не е спал вкъщи !

Доктора ми предписа "редовен полов живот". Интересно, дали има такава клинична пътека?

-Скъпа, нямам чисти боксерки!
-Ами, сложи си чорап!

Алгебра - тя учи мъжете, как да живеят с две неизвестни, а жените да не се страхуват от многочлените!

Мислех, че късмета ми се е усмихнал. Оказа се, че ми се смее!

Днес влазох в тоалетната без телефона. Там има 232 плочки

-Мамо, всичко си изядох !
-Е затова искаме да живееш отделно от нас !

Катаджия - Това е единственото говедо, което пасе на асфалт !

- ЗАЩО НЕ МИ КАЗА, ЧЕ СИ ЖЕНЕН С 3 ДЕЦА?
- Срамежлив съм.

7 години нито пиех, нито пушех, нито по жени ходех. Ама после наще ма заведоха в училище и като са почна....

- Брат, знаеш ли какво е тарталети? 
- Да, защо? 
- Една девойка ми каза, че довечера ще ми прави и не знам кое да си измия…

Искаше ми се да ви се оплача, че никой не ме обича, ама двама-трима ми развалят статистиката.

- По какво си падат бабите?
- По стълби.

Наближава зимата.
Не знам дали да си търся сродна душа или...да си купя дърва...

Англия: „Sweet dreams“, САЩ: „Good night“, Франция: „Bonne nuit“, Турция: „İyi geceler“, Б лгария: „Изгаси ли в кухнята?“

Може и да не съм прав, но за мен по-големи ИГРИ НА ВОЛЯТА от т'ва да си женен, нема.

-Изядох 6 кюфтета да не е на гладно лекарството...
- Какво лекарство вземаш?
- Капки за уши.

Докторът: И така, отворете хубаво уста... Не, не госпожице няма нужда да коленичите!

-Всички хороскопи са глупост !
-Ти пък откъде знаеш ?
-Аз съм козирог, ние рядко бъркаме !

Скъпи дами, РОМантичният джентълмен е същото гадно копеле, като останалите. Просто ви почва от далеч.

-Ало , полицията ли е?
-Да. 
-Елате бързо , изнасилват ме! 
-Къде? 
-В момента отзад... 

-Хайде да се видим! 
-Имам си приятел! 
-Хубаво, ама не го взимай и него!

Добрият превод е като жената - ако е верен, не е хубав, ако е хубав не е верен.

Много жени след секс искат цигара, само счетоводителката Ваня иска документ за свършената работа...

- Какво прави IT съпорта, след като се пенсионира? 
- Пак нищо.

Мислехме си, че по лошо няма как да стане. Оказа се, че всички сме с бедна фантазия !

- Муцка, за къде събираш багажа? 
- Ще се омъжвам! 
- А защо толкова малко багаж? 
- Ми, аз за малко!

Знам, че изборите не променят нищо, но все пак с нещо трябва да се занимаваме, докато дойдат руснаците..

-От къде идеш бе, слънчице мое? 
-Що ми викаш така ма, Танче? 
-Щото си огрял всичките ми приятелки бе, Гоше!

ОБЯВА!!! Търся жена с апартамент, за много сериозна връзка. Кола вече имам от предишната!

- Мамо,защо котката не пие ракия? 
- Защото котката е животно дъще! 
- Значи в къщата само тати е човек!!!

Ако ходенето беше полезно, сервитьорите щяха да са безсмъртни!

Ерген - Това е човек, който иска да има жена, но се радва, че няма!

При психолога: 
- Напоследък никой не ме разбира. 
- В смисъл?

"Когато една врата се затвори, друга се отваря. Иначе колата не е лоша."

Репортер на национална телевизия: "От какво имате нужда сега, когато къщата ви я няма"

Ако мъжо ти си търка чатовете с други жени, значи все още държи на тебе.

- Здрасти Асан! Как си, как са децата? 
- Добре съм, а децата са като политическите партии - малките серат, големите крадат!

- Скъпа,моля те, прости ми! Искаш ли да ти купя бургер? 
- Не искам! 
- Един или два не искаш? 
- Два!

Баба Гинка изпи 10 Редбула и издои кравата до смърт.

Когато се запознавам с някого, помня само моето име...

Има словосъчетания, които никога няма да разбера: достъпен лукс, виртуална реалност, убийство от любов, веган салам, просторна гарсониера ...

Няма как да удариш дъното, ако си шамандура!

Миличък, хайде да се оженим! -Аз не искам да се женя,искам да ям! -На сватбата ще 

Практически бях здрав! После докторът разбра, че имам пари…

Не пия алкохол и не употребявам наркотици. На моята възраст постигам същия ефект просто... като се изправя рязко...

Съпруга упреква мъжа си: 
-Теб даже не те интересува защо плача! Искаш ли да ти кажа? 
-Може, но само ако е до 200 лв.!

Момичета, ако мъж ви поднесе рози, много е важно да знаете значението на цвета им: 
- Ако са червени - изпитва чувства към вас и иска да ви опъне! 
- Ако са розови - много държи на приятелството между вас и иска да ви опъне! 
- Ако са бели - впечатлил се е от душевната ви чистота и иска да ви опъне!

"Пицария набира старци с паркинсон да ръсят пармезан на пиците."

Оргазмът е още един повод да покрещиш на мъжа си!

-Госпожице, мога ли да ви заведа на кино?  
-Защо? Какво им е на Малдивите?! 

Колкото и късно да се ожениш, винаги остава време да съжаляваш…

При лова на мъже няма правила! Всички средства са позволени, стига трофея да бъде доставен жив.

- Kyпихме си къща на село, за да си почиваме! 
- И как е? Почивате ли си? 
- Да, кoгато не cмe там...

Правя мъжки деца срещу 100 евро. При грешка връщам парите.

В днешно време да отгледаш дете излиза около...235 000 лева. И това е само за алкохола...

Снощи лежа, мисля и не мога да заспя...
Щото един въпрос не ми дава мира...
Кой, всъщност, диша през дишащите дамски превръзки?!

Викат му „Неотразимия“, щото като пише на момичетата не го отразяват…

-    Къде е жена ти?
-    AC/DC там на пейката…

Лордът видял селянин досущ като него:
- Случайно майка ти да е била камериерка на баща ми?
- Не! Баща ми беше коняр на баща ви