Петъчен туитър, очакващ изборите

Ето че отново е петък и по традиция пристига с традиционния туитър.
Тази седмица той е по-различен, тъй като ни делят броени часове от парламентарните избори. Всички сме очаровани от дадените обещания за високи доходи, хубави пътища и какво ли още не… с две думи розово бъдеще за всички. Е да, но някои от нас все още са объркани и не знаят на кого да се доверят.
Ние, екипът на BulNews, Ви съветваме тази вечер да се доверите на студените алкохолни напитки, тъй като утре ще е забранено и тогава ще имаме възможността да помислим трезво за кого да дадем гласа си.
Преди да започнете с дълбокия размисъл обаче се насладете на редовната доза хумор, подбрана специално за Вас от екипа на медията ни.
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене!  



-Скъпи, какво да облека, за да шашна всички на плажа?
-Палтото. И го запаши в бикините.

-Мисля да ходя на почивка, на 1000 км. от Миконос /Гърция/
-И къде по-точно е това?
-В Добрич, под асмата.

Бояджия боядисвал тавана в психиатрията. Дошъл един пациент и му казал:
- Майсторе, здраво ли си хванал четката?
- Да, защо?
- Ще ти взема стълбата, че ми трябва!

- От какво ви е зеления чай?
- Смесваме син и жълт.

Дълго се чудих какво да подаря на мъжа си за рождения му ден. Пуловер? Пижама? Банално! Купих си екскурзия до Египет - да си почине малко!

- Изядох шест кюфтета, преди да си взема лекарството.
- Какво лекарство вземаш?
- Капки за нос.

-Защо хората в държавната администрация не правят с*кс на работното си място?
-Ами всички са роднини.

40 градуса - за някои страшна жега, за други слаба ракия...

Ядосана си на мъжа си? Изчакай да заспи на обяд и го завий с юргана...

Лошо е да си влюбен и да няма кой да те разбере, но по-лошо е да си пиян и да няма кой да те прибере.

Втора седмица на диета. Кучето започна да си крие кокалите от мен.

- Миме, хъркаш!
- И само за това ме събуди!?
- Не само, а ми за да минеш сега малко и ти отгоре.

Чудя се човек който е станал гинеколог, какво ли е хванал на прощапулника си?

Напоследък рязко ми намаляха лайковете, да не би някой да ме е видял на живо?

- А може ли да разгледам всички?
- Господине, айде вземайте си детето от яслата и си тръгвайте...

Мъжете искат секс всеки ден.
Докато не срещнат жена, която си иска всеки ден...

Да се влюбиш в напреднала възраст е като да си на плаж през зимата. Емоциите ги има, но не ти се иска да се съблечеш.

Трябва да умееш, да казваш НЕ.
- Искаш ли парче пица?
- Не, искам две парчета и бира...

- Защо на този натюрморт плодовете са изгнили?
- Амиии рисувах го бавно.

Разбрах, че окончателно съм се побъркала, когато с два пръста се опитах да увелича снимката във вестника!

Направих си 20 селфита и накрая се убедих - вътрешната красота е по-важна...

Който има снимки на домашни любимци, нека ги качи в страницата, за да ги видим.
Моля без снимки на тъщи, свекърви и съпрузи!

– От кога не си правил секс?
– К'ъв ден сме днес?
– Четвъртък.
– От януари...

През лятото е хубаво да си дебела, само ако се казваш Сянка!

-Докторке, сега ще трябва ли да се събличам?
-Не,само повдигнете  блузката!
-Не моята бе, идиот.

АНГЛИЙСКА ПСУВНЯ
Извинете господине но може ли да правя секс с една ваша много близка роднина от женски пол??

Ще ти се обадя мила!
Но ти ми нямаш номера!
Ако е писано да сме заедно ЩЕ ГО НАЛУЧКАМ!

- Докторке, имала ли си други мъже преди мен?
- Не, ти си ми първият! Никой друг идиот не е идвал с направление за гинеколог.

Всички на море и харчат пари, а аз съм тарикат, работя и печеля!

Добро утро!
-За да му отмъсти, тя беше решила да не си хваща любовник!
-Нека мъжът и сам да се мъчи.

Мъж към спасителя:
-Вие ли спасихте тъща ми от удавяне? -Да, господине. Много се извинявам!

Коги се возите у самолет, седайте на най- предните седалки.
Щото ако почне да пада, количката с пиеньето сама ще дойде при вас.

Приятел ми каза, че съм дрът, щото първият ми секс е бил миналия век. Дрът, дрът, ама вече два века секс правя!!!

Приятелски секс е, когато по време на акта единия тихо прошепва:
-Как сте у вас? Живи, здрави?

Много е тъпо човек, който се казва Ясен, да ти вика: „Ясен ли съм?“. Как да му кажеш: „Не!“?

Сега ми звъни един пич на вратата и вика:
- Събирам дарения за местният басейн.
Е па дадох му една чаша вода.

Преди да започнеш спор с жена си, се запитай, какво искаш, да си щастлив или прав?

- Скъпа, не казвам, че готвиш зле, но кажи ми как изгори салатата?

Ако зъб се вади при силна музика, докторът не чувства никаква болка.

- Скъпи, защо си купил тази каска, та ти нямаш мотоциклет?
- И ти онзи ден си купи сутиен, ама нищо не ти казах...

Полицай спира шофьор:
- Документите, моля! Шофьорът си дава книжката.
- Нещо странни ми се виждат тия документи...
- Какво им е странното..., третият отдясно на снимката съм аз.

Деда ми казваше: - Винаги ги оставяй да искат още. Добър човек беше, но ужасен анастезиолог...

Един футболист е добър в играта, само ако е завършил и театрална школа .

Двойка в бижутериен магазин. Тя пробва скъпа гривна.
- Мили, как изглеждам с тази гривна?
- Прави те дебела.

Майка на тинейджър:
-Много си нагъл, нетърпим и лош?
-Всички претенции, към производителя.

Момченце и момиченце седят на гърнета в детската градина.
- Ти момиченце ли си или момченце ? - пита момичето.
- Ми, не знам.
- Стани, аз ще погледна и ще ти кажа дали си момченце или момиченце.
Момчето става.
- Момченце си !  - казва момиченцето.
- И как позна ?
- Ми, чорапките ти са сини.

Питат всепризнат винопроизводител:
- Каква е тайната на добре отлежалото вино?
Той отговаря:
- В добре заключената изба.

- Тате, вярно ли е, че от интернет се затъпява?
- omg sine lol

Ако, едната жена има големи гърди, а другата малки, мъжът винаги ще избере тази, която му пусне!!!

Подарявам за осиновяване домашен любимец - комар! Казва се Пешо,и е като член от семейството ни,но не можем да го храним повече...

Деца се чудят какво да правят.
- Хайде да си играем на мъж и жена! - предлага едното.
- Не мога. Обещах на мама днес да не се карам с никого!

Така силно се притесних за лимоните в хладилника, че им купих джин и тоник!

Не съм от тия ,които търсят секс за една нощ,час-два са ми напълно достатъчни…

- Вие сте любител на алкохола?
- Е, чак любов не, но поддържаме връзка.