Посветен на дамите петъчен туитър

Обръщаме специално внимание на всички представители на мъжкия пол - бъдете послушни в месеца на дамите! Надяваме се да сте успели да заделите поне стотачка за рози, за да не се налага жена ви да яхне метлата и да стане ясно кой всъщност е силният пол. Съвет от нас – ако се опитате да се разминете със скромен подарък, най-вероятно ще се озовете в болнична стая с множество фрактури, така че скъсайте ластика на пачката и се раздайте за бъдещия празник, за да ви е мирна главата. 
Ако джобът ви олекне твърде много и ви се налага да доизкарате месеца на фотосинтеза след предстоящия 8 март, не забравяйте – чаша вино винаги помага! 
А сега ви оставяме да се насладите на специално подбраните за Вас шеги от екипа на агенция BulNews. 
Запазваме оригиналния правопис и Ви желаем приятно четене! 

Хайдееее, розите на цената на кокаинааа!

Осми март е добра дата да изхвърлим елхата и да сложим букет на нейно място.

В „Пирогов“ е постъпил мъж, пребит от жена си с 3 лалета.

-Мила, с мъжа на Деси, решихме да ви направим общ подарък за 8-ми март.
-Какъв?
-Тази вечер няма да готвите. С него ще хапнем навън.

Лаф на баба: Мъж и часовник верни няма, ама има точни!

Маската предпазва от вируси, колкото прашката дупето.

- Скъпа, какво да ти подаря за 8-ми март?
- Ох, ами… още не знам, чудя се.
- Добре, ще ти дам още една година за размишления.

И при четирите ми развода вината винаги беше по равно: 50% на жените ми и 50% на тъщите ми.

Днес в банката влязоха двама с маски, голяма паника. Казаха, че е обир и всички се успокоихме…

- Скъпи, искам за 8-ми март нещо лъскаво, цвят металик и да вдига от 0 до 100 за 4 секунди!
И той й купил кантар...

- Искам да ми подаряваш цветя всеки ден, не само на 8-ми март!
- Аз пък искам да си вещица само на Хелоуин, а не всеки ден...

Пазара Илиенци. Клиент пита китаец:
- Наистина ли имате коронавирус?
- Имаме, тлиисет лева

- Скъпа, хайде влизай в магазина! Избери си подарък за 8-ми март... Даже два, ако искаш.
- Идиот! Това е магазин за 1 лев...

Изненадай гаджето си за 8-ми март. Запознай го с жена си.

Двойка си говори:
- Скъпиииии, отдолу съм без бикинииии.
 Почакай само до утре, съкровище! Утре е осми март и ще ти подаря нови...

-Добър ден, търся подарък за 8-ми март!
-За жена ви или нещо по-скъпо?

Маската не предпазва от коронавируса, но затваря устата.

Той ми вика:
– Разбирам баща ти да е против нашата връзка, ама чак па и мъжа ти!

- Много ли съм зле докторе?
- По дяволите, спрете аутопсията...!

Влизаш в банята - 30 секунди махаш дрехи, 15 минути махаш мартеници.

- Тате, тате, какъв празник е Хелоуин?
- Същият като 8-ми март, сине! Пияни вещици обикалят улиците.

- Какво взе на жена си за 8-ми март?
- Нищо. А ти?
- Аз й взех 50 лв. от портмонето, айде да ходим да пием...

8-ми март е единственият ден в годината, когато можете да чуете следното:
- Колко струва розата?… КОЛКО?!…

- При тези цени на цветята покрай 8-ми март по-скоро бих купил един вибратор.
- За жена ти ли?
- Ти пък, за търговците на цветя...

Обяснил си се в любов на Свети Валентин! На 8-ми март се очаква от теб материално потвърждение.

Гледам един на спирката, от половин час си държи телефона на ухото, но не говори. Викам си: "Тоя сигурно се кара с жена си".

Който пуши, пие и ебе, той от коронавирус няма да умре!

Момичета напразно сте си уголемили устните. Тази година ще се носят маски.

Промоция:
За всеки мъж, закупил тиган за 8-ми март - подарък каска!

Тя е румена, засмяна, но мъжът й е за смяна!

Доверието е най-важното в една връзка. Трябва да си на 100 процента сигурен, че тя няма да каже на жена ти.

-Вече имаме пари за бензин.
-От къде бе,Иванчо ?
-Ами продадох колата.

И Бог създаде жената по-късно, защото не искаше да му дава акъл, докато създава мъжа...

Търся сериозни хора да кашляме срещу тези, които се презапасяват в хипермаркетите.

Фобията по коронавируса е толкова голяма, че даже "Антибиотика" се събраха отново....

Обява за работа:
Цех за детски играчки,
търси две жени да правят свирките.

Много ми е гадно,че взеха Майбаха на Божков,защото знам какво е да нямаш Майбах...

- Добър вечер. Сержант Върбев, КАТ. Пили ли сте?
- Мхм..досега шорахме с едни китайци. Искаш ли да ти дъхна, старши?

Много ми вървеше математиката.. докато не решиха да я миксират с азбуката.