Следпразничен беден туитър

Празниците минаха и заминаха, посрещнахме 2020 година, сега дано успеем и да я избутаме. Останаха ни само сармите, руската салата, махмурлукът и… празните портфейли. След като взехме подаръци на децата, на мъжа, на леля Гошка и на домашния любимец можем само да се надяваме, че сармите и пълнените чушки ще ни изхранят до заплата. 
Все пак още се вълнуваме от миналогодишните си цели и обещания, които ще се опитаме да изпълним и тази година. Както можете да предположите, няма да имаме фитнес тела и най-вероятно няма да се печем на Малдивите. 
Докато ние се терзаем кога ще изпълним обещаното, вие се насладете на редовния петъчен туитър, подбран специално за Вас от екипа на агенция BulNews.
Запазваме оригиналния правопис и ви желаем приятно четене! 

На сутринта имах толкова силен махмурлук, че стоях под душа почти час... след това събрах сила и го пуснах...

Тежка форма на махмурлук - когато тръгнеш да изхвърляш боклука на втората си жена... па се прибереш с празната кофа при първата.

Какъв е този сняг сега баш посред зима???

Нова година е като при секса - в началото дълго се готвиш, харчиш пари, толкова се стараеш и всичко това за някоя секунда удоволствие!

Двама пияници се срещат:
- Здрасти! Как посрещна Нова година?
- Ужасно: като подарък, събудих се под елхата.
- Че какво лошо - както винаги, на теб ти е традиция станало.
- Да, но не насред гората.

- Какво е по-добре да подаря, един голям подарък или много малки?
- Много малки.
- Тогава ще подаря пакет семки.

Телефонен разговор в навечерието на Нова година:
- Ало, застрахователната компания? Извинете, можем ли да застраховаме дома си по телефона?
- Не, това е невъзможно. Ще изпратим до адреса наш представител, който ще сключи договор с Вас.
- Добре, само го пратете по-бързо, защото елхата вече догаря, а килимът започва да пуши.

След новогодишната нощ.
- Госпожо, можете ли да ми покажете пътя към дома?
- Мога...
- А, вие откъде знаете къде живея. Да не би да се познаваме?
- Не те е срам! Аз съм жена ти!

Двама приятели си срещат на 3-ти януари.
- Как посрещна Новата година?
- Не знам, още не са ми разказали...

Първият работен ден на годината прилича на среща с випуска – всички гледат умно и ти става скучно.

И за финал: Акцията „Не го яж, за Нова година е!“ приключи. Сега започна другата - „Яж, че ще се развали!“.

Днес почитаме Света Реанимация, Свети Махмурлук, Свети Изтрезней и Свети Безпаралей! Амин! 

По какво си приличат грипа и кючека? – Много салфетки отиват.

Топ 4 на популярните, напоследък, спортни дисциплини у нас: 1 Теглене на кредит; 2 Прескачане на вноски; 3 Плуване в дългове; 4 Бягане от поръчители…. 

Съпруга пита: -Защо винаги излизаш на балкона, когато пея? Не ти ли харесва да ме слушаш? –Не просто искам съседите да видят, че не те бия.

Еееех, 2019… Помня я… Сякаш беше онзи ден…

Между приятели:
-Какво ти подари гаджето за Нова Година?
-Секс!
-Тя пък на всички едно и също подарява!

Цяла година се оплаква, че работи за 500 лева, а после на банкета пее „Нашата фирма е номер 1“...

Внимавайте на пъкя тия дни. Пълно е с пияни мъже, де жените им го возат…

Продавам…сутиен, два чорапа и една тениска. Ако ветъро донесе още нещо, па че пиша…

Некъде към полунощ:
-Скъпа, яла с мене да съгрешим у кухнята.
-Ах, ти мръснико, сакаш да ма мандръсаш връз синията, а?
-Не, ма, сбръканата, да удариме по рикия с кисело зейе…

Какъв е врачанския вариант на прословутата руска комбинация водка с хайвер? – Рикия с леща!

Скъпи дами бебе се пада от *уй, не от баница с късмети.

„Това дете няма никакво възпитание!“ Превод на врачански „Оно детето неа виновно! Макему а за оножданье!“

-Бабо бе, какво би предпочела – локум или някой млад любовник? 
-Ех, Кате! От къде вече зъби за локум у баба ти?!

В последно време не съм чувал вицове за Иванчо, сигурно е завършил завалията...

-Хей, бейби, да не си расла в бидон, че си толкова кисела? 

Не съм ял спанак откакто видях к'ва плоска жена зарибява Попай моряка...

Равносметката: Каквото можах, осрах! Догодина повече!