На мен младостта ми свършва, вие за някакво лято сте се размрънкали…

За да не ви падат панталоните вие използвате?
а) колан
б) тиранти
в) дюнери?

Близнак самоубиец погрешка застреля брат си…

В леглото бил като жребец – хърка, цвили, пърди, смърди и рита!

Никога не забравям тези, които са били с мен в трудните моменти - Гугъл, Уикипедия, Фейсбук…

Падащо меню: Парашутист, приземяващ се на канибалски остров

В Хасково се поздравяват с Григор Воскресе…

Докато се мъчеше да произнесе думата „ПИСТОЛЕТ“ заекващият Гошко събра всички котки в квартала…

-    Здрасти, какво правиш?
-    Подслаждам си живота с плодовете на труда на нещастните бразилски селскостопански работници.
-    А?
-    Кафе пия!

Който търси – разхвърля!

Добре, че не живеем в 16 век и не се налага да си ловим сами храната… Че тия дюнери от къде да ги знам къде живеят?!?

Много е тъпо човек, който се казва Ясен, да те пита „Ясен ли съм?“ Е как да му кажеш „Не“?

- Добър ден, търся си работа.
- Ето ти метлата, и започвай.
- Ама аз съм завършил УНСС!
- Оф добре, дай ще ти покажа как става.

Колкото и да броите овце в опит да заспите, ако една от тях лежи до вас и хърка, няма да ви се получи...

Най-обичам като ми кажат:
-Цял ден висиш във Фейса!
-Що, ти от терасата ли ме видя???

Ако те е страх да се запознаеш с майката на своя любим, значи не си пробвала да се запознаеш с жена му !

Вървят си наркоман и блондинка. Наркоманът яко надрусан й казва: - Глей ма, летят крокодили!
- Ми, есен е. Отлитат на юг.

Направено проучване, какво харесват мъжете в свирката?
10% тока как жената го гледа докато я прави.
20% заради удоволствието от свирката. 
70% отговорили, че 15 минути жената мълчи

ГурBet365 — спортни залагания за българите в чужбина

- Моята четка чисти зъбите и на най-труднодостъпните места, а твоята?
- А аз нямам зъби на труднодостъпни места.

Преди да започнете да мрънкате, че в английския имало странни словосъчетания, спомнете си, че на български "пиете хапчета"...

Тя ми вика "Аз или курвите". 20 минути седя и се чудя каква е разликата?!

Яжте пъпеши,дини и розови домати,че сега им е сезона!
Пишки има целогодишно!!

 Вчера водих жената при пластичния хирург д-р Енчев. Викам му „Какво може да се направи?“ И той ми вика „Ми, мога да й забия кол в сърцето“…


- Тате, ще ми помогнеш ли с домашното по физика? 
- Разбира се. 
- Как умират звездите? 
- От свръхдоза на 27 години...

Душ + блондинка = Чисто и просто

Жена - Това е домашен любимец за който трябва да се грижиш.
Мъж - Това е добитък след който трябва да чистиш.

-Защо носите халката си на грешната ръка?
-Защото се омъжих за грешният човек...

След 1000 години в България всичко ще се е променило, освен дизайна на пакетчето за сода!

Идея за бг сай-фай: главният герой попада в миналото, но не забелязва това, защото живее в Лом.

Това лято тя е като шоколад. Бял шоколад...

Гришо никога не побеждава - той или "мачка", или "пише история"!

Морска болест - седя на стотици километри от морето и ми е зле.

Школата по борба към НСА е произвела повече милионери от Икономическите факултети на УНСС и СУ взети заедно.

На първа среща защо питате жената коя зодия е, каква музика слуша и бля, бля, бля? Питайте я дали има главоболие и колко често!

Семейно положение :
Между работата и спането разговарям с някаква жена…

Бай Пешо,паднал в понеделник в банята и си счупил ръката.Сега цяло село се чуди,какво е правил в банята в понеделник !

Не обичам да говоря за миналото си! Кви са тия въпроси, къде беше снощи?

Ако мъжете не престанат да прескачат началото на порно филма, никога няма да разберат какво да говорят на жените, за да им пуснат.

Когато Катя се омъжи за Сашо, тя беше на седмото небе от щастие и в третия месец от Николай ...

Не искам неограничени разговори, искам разговори с неограничени хора.

Съжалявам хората, които нямат куче... чух, че трябвало сами да вдигат храната, паднала на пода…

Липсват ми времената, когато всички проблеми можеха да се решат простичко... с жертвоприношение.

Надпис в болницата :
Молим пациентите, които вече са си поставили диагноза с помощта на "GOOGLE", за второ мнение да не се обръщат към нас, а към "YAHOO"

- Жоре, искам да те предупредя че мъжът ми се връща след 40 минути!
- Ама добре де, аз нищо не правя!
- Именно, а времето лети!

"Това листо прави ли ме дебела?" - Ева.

Евенкска мъдрост:
"Кучетата тичат два пъти по-бързо, ако отзад в шейната се вози поне един кореец"…

Баба звъни на дядо:
..."Виваком ще предаде за вашето обаждане"...
- Добре, ама му кажи да купи и кисело мляко!

Нямам нищо на мое име, а толкова хубаво име имам…

Мечтая си, да си оставя тялото във фитнес залата, и да си го прибера когато е готово !

Габровски еталон за пестеливост:
- Кърпи си чорапите с конците от чайните пакетчета...


Водопроводчикът поправи душа на самотната домакиня и вече се канеше да си ходи, но не можеш да спориш със сценария на немските филми...

- Как прекара лятото ?
- Честно да ти кажа, мисля, че лятото ме прекара.

"Тука ми се струва, че ще играе парцала" - каза тя, стана и заигра.

Имам само един въпрос към златната рибка: 
- Защо не кълвеш?

Големият въпрос при наркотиците е къде да теглиш чертата.

Толкова много пари съм похарчил за храна, че да отслабвам ще бъде глупаво…

-Всички украсяват малко автобиографията си.
-Последно, вие Batman ли сте, или не?

Да не мислите че някоя ще ви направи щастлив. Не! Трябва да си купите бирата сам!

-А твоят мъж ходи ли на работа /
-Ходи !
-Правилно, и аз на моя не му давам пари за автобуса !

Семеиният скандал е като рок концерт, започва с новите песни и завършва със старите хитове.

Събота и неделя малко се поства във фейсбук. Хората видимо си имат работа, а не като от понеделник до петък.

Снощи един комар толкова кръв ми изпи, че накрая ми даде шоколад, значка на Червения кръст и два свободни дни от работа.

- Извинете, имате ли нещо от Достоевски? 
- Да, "Престъпление и наказание". 
- Ааа не, благодаря, чела съм ги и двете...

Жени, обичайте детето на свекървата, защото вашето ще порасне, а нейното ще си остане на дивана!

Едно дете вика от площадката към осмия етаж:
- Мамооо, мамоооо, мамо ма!
Майката накрая се показва и пита:
-Кажи бе, Вале, какво има?
-Викни тате!

Ако жената е от Монтана, Враца или Видин, то тогива зодията неа важна. Ниа сме си откачени по рождение.